这半年处在非常混乱的时期，身体给了信号，不想选择这份工作，但是又没有什么更好的选择，我觉得自己又受害了，为了对抗这份受害，逼着自己去做这份工作，为了钱出卖了自己的尊严。
我的心不答应，从决定去的那一天开始就痛苦，就迷茫，就惶惶不可终日，但也没有敢去停下来，拼命说服自己，大家不都是这样生活的吗？不是所有人都不开心吗？难道不开心就可以不去工作吗？
我逼着自己成为一个我不喜欢的人，还冠上社会化之名。我很混乱，我不知道，我不知道什么是我想要的，那如果我一辈子都没有找到呢？要怎么办呢？
这半年像是一场噩梦，每天早上连洗脸的力气都没有，就这么去上班，一天可以一句话都不说，没有任何想吃的想买的东西，每天就像行尸走肉一样，我还以为，这是我成长了，我没有欲望了，我进步了。
原来不是，那个短暂的非常鲜活的生命，又在离我远去了。
最近来和妈妈一起生活几天，发现自己的生活状态完全回到了几年前。原来是这样啊，原来这才是我的习性啊，走了一圈，又回到原点了。
我很伤心，也很绝望，不知道怎么就变成这样了——我明明不想这么生活，但为什么最终却还是选择这样生活？
这中间有对母亲的愤怒升起，为什么不管我做什么，永远给出的是否定？我说我想去这个地方，问我为什么想去？换个地方不是一样吗？我说我不想去这个地方，又开始说你看看你这个孩子，之前不是一直说想去吗？为什么又不想去了？我为什么不能不想去？为什么不能有自己的想法？为什么永远就是否定否定否定，不管怎么样都得不到一点支持？
我只能走一条自己的路，不讨好任何人，不一定是做一份所谓正常的工作，但要走一条自己的路。我有不给钱也想做的事情，那就去做吧。
