又逢一年清明节！
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，自古以来清明节就注定是一个悲伤的日子。这一天人们会尽可能地从四面八方奔回生己养己的那一片土地，风尘仆仆，只为在仙逝的亲人面前上一炷香，烧点纸钱，在心里默默地念叨一些心里话。
作为女子，在我家乡的习俗中，上坟的次数屈指可数。记忆最深刻的是姥爷去世一年后去给他的祭拜。
妹妹就出生后，还很小很小的我就被无暇照顾的父母送到了姥姥家。虽不到两岁，但被呵护的日子还是定格成记忆深刻的画面印在脑海里:姥爷抱我去窗台上喂鸡蛋羹吃；姥爷煮红枣稀饭给我碗里加很多很多蜂蜜；姥爷扛着锄头去地里，我跟在后面屁颠屁颠追，被院子里的大老鼠吓得尖叫时，姥爷光脚急奔的慌张……这些画面成为我童年里藏在心底为数不多的温暖，让我感受到这个世界浓浓的爱意。
后来，姥爷慢慢老了，我慢慢长大了，有了自己的学业和伙伴，事情似乎变多了，回去看他的日子也越来越少。好不容易过年去一次，还想着去哪儿玩儿，嫌弃陪伴他的日子太枯燥，巴不得尽快回家。那时真是太不懂事了。
大学毕业那年暑假，我去看他，他腿疼得厉害，看见我眼泪就簌簌而下，又很快擦干了，怕我跟着伤心。我陪着他去街道晒太阳，他看见有小孩子吃冰块，还问我想不想吃，给我也买一个。我嘲笑他幼稚，我都要工作的人了，怎么还能像小孩子一样舔冰块呢。临走时，他很是不舍，送了很远，我本来想把身上的零钱都给姥爷放下，可是考虑到要找工作，正是最用钱的时候，想着等工作后拿到工资一定给姥爷买很多好吃的。没想到，那竟是最后一面。
找工作的焦虑，实习时的无措，缥缈的未来，正是焦头烂额的时候接到母亲的电话: 姥爷走了。那一刻，满心的愧疚懊恼瞬间涌上心头，他还是没有等到我工作挣钱，没有等到我嫁人生子，没有等到我报答他的恩情……我蹲在车水马龙的街边，哭得昏天暗地却还是挽不回他逝去的生命……
后来的日子里我常常梦到他，梦见他站在我身边不说话，或者梦见他过得凄苦无比，梦见他腿还是疼得厉害……每次从梦中醒来，我都无比难过自责，是自己太自私太过无情了吗？姥爷会不会责备我没有陪伴他最后一程，会不会遗憾我陪伴他的日子那么少？这些滋味成为我心底最难以言说的愧怍，时不时鲜活在我的梦里……
再见时，他已经躺在了坟墓里，我们已经隔着生和死的距离。我默默地听母亲介绍每个坟墓里埋着的人，听他们的故事，听姥爷去世时的事情。生命的传承在那些坟堆里更加清晰，他们代代相传，虽已逝去，但活着时的音容笑貌却深深刻在被他们呵护过的亲人心中。在这些传承中，有诞生，有死亡，也有希望。活着的日子里固然有过很多遗憾痛苦，但被记住得更多的都是快乐和温暖，是他们努力生活的样子。
人们到处生活，在死亡面前，更加爱护身边的人，更加珍惜当下的生活，认真努力过好每一天。那一刻萦绕心头的愧疚终于释然。我想姥爷是愿意原谅我的不肖的，我只有更享受的生活才是对逝者最好的惦念。
因为深知来处，又知归处，便更要好好活在当下！
