以前和妈妈讨论过一个这样的问题：“为什么会有很多人喜欢三毛？”妈妈的答案是：“因为三毛做了很多人想做却不敢做的事情。”虽然我喜欢三毛不是出于这个原因，但是妈妈给出的这个答案无疑给我了心头一击。
其实我们都是在期待着什么，然后却从来不敢迈出第一步。
这个对于过去的我也是一样的。我曾憧憬在街头不太繁华的地方开一家咖啡店或者是书店，如果是咖啡店的话呢，自己可以学学制作花式咖啡，另外给客人们算算塔罗。如果是书店的话，就可以有其他时间做一些关于书的电台或者是推荐，用闲暇的时光读书写书评来维持生计。
当然了，我也想当一名作家，兼职老师。写一些走心的文字，教一些亦师亦友的学生。
我原来也仅仅是想想，生活的繁杂常常压得人喘不过来气，这些镜花水月的梦想可以是梅子，一望，便可“止渴”。当心灵重回湿润和不再枯索的时候，接着过那样近乎填鸭的，了无生气的生活。
我原来以为这个就是梦想存在的意义。毕竟生活中不是每个人都有薛之谦那样为了梦想委屈所有的勇气和足以支撑梦想实现的才情。
但是后来，我遇到了一个人，他让我明白原来我的这些所谓梦想的东西可能真的有机会实现，然而其实于我而言，遇到这个人，是比实现这些梦想更为梦想的一件事。他是我心灵最深处的秘密。
因而，对于现在的我来说，梦想属于过去时，未来的都可叫做计划。
那我不可能实现的梦想是什么呢？
如果一定要有的话，我觉得这个梦想应该是关于一些朋友的。
其实人都有的恻隐之心是希望普天下所有的灾祸都将在自己身上，这样对于别人是一种安慰，对于自己是一种历练。不是谁都有机会见证自己是否有抵御大灾大祸的能力，有出淤泥而不染的品格。我们大多活得太随意，活得太简单，所以也容易生在福中不知福。
我就是一个太幸运的人。小的时候，爸妈很多事都没有太多为难我，在学习上也没有逼我一定要考出怎样的名次，很多都是好好学，该怎样就怎样的放养。而离开了家以后，又遇到一些为数不多的可以倾心的朋友。这些朋友，一留就是一辈子。后面呢，也断断续续遇到一些不错的爱人，相聚别离都没有太多的悲喜，直到遇到现在的他。
所以说我的人生一路坦途是没有什么错处的。只是在生活里，遇到了一些人，他们身处挣扎之中，而我明白，无论如何我都没资格感同身受。哲学老师说，很多事情，你意识到了，你就注定要背负起来，是你选择了这样的重担，也是这样的重担选择了你。
严格来讲，也没什么“重担”之说，只是每每念及心里都有一阵酸楚，这种酸楚就是见证痛苦和伤痕却无能为力。
这种无能为力说不清，道不明，大概像是世界名画被泼了水，掉了价。
现在就要开始讲故事了，既然是不能实现的梦，所以也不一定是有怎样的真实，说不定记忆骗我千百遍。（所有的名字都不是真的）
“菲比”
最近迷上《老友记》，里面有一个女孩叫菲比。
我是在第一集的倒数第二集开始喜欢这个长直发，感觉没什么特点的姑娘的。当时罗斯的前妻怀孕住院，宝宝马上就要出生了，大家都焦急地等在医院里。这时候罗斯和他前妻的同性恋女友发生争执，两个人同菲比一起被关在杂货间。就当他们为了没出生的孩子吵得不可开交的时候，菲比说：“这真是好极了……我是说……你们知道，我从小被爸爸抛弃，然后我妈过世，我继父入狱，我的这些父母加起来也没有给我足够的爱……如今这个宝宝，他有三个父母亲对他宠爱至深，甚至为谁能爱他最多而争吵，而他根本没出世……他真是这个世界上最幸福的宝宝……”
嗯，她虽然没有菲比这样糟糕，但是也经历了一番家庭变故，这个变故是关于生离的故事。父母离异，母亲有新欢之后被抛弃，独自一个人过活，而父亲续娶了一个妻子。她成了一个真正意义上无依无靠的人。
在《朗读者》的某一期里面，一个作家（貌似的毕飞宇）说：“我说我在漂泊，在流浪，可能很多人都会觉得其实大家都是这样，在去另一个城市学习，追求更好的机会。但是真正的漂泊是不可选择的，就好比你可以说浮萍是在漂泊，而不能说鸭子也是。”
真正的悲剧是不可抗拒的。很多时候，不是你选择了命运，而是命运选择了你。
我心里经常有这样的想法：当一个人经历变故的时候，你不能期待她好，因为这不可能。如果大灾大难之后依然完整，那只可能是故作坚强，或是自身太过明朗。可是浮世中的我们都是普通人，即便是不完整了，也无可厚非。
就因为这个变故，我曾经很努力地想走进她的内心。
我同她在大晚上去操场露天吃过面，去北京最文艺的街道买过香烟、打火机、纹身贴，我同她人群散尽后的食堂煮过面，我同她在学校里别人看不见的角落喝过酒。我们曾经两个人并肩坐在学校楼道的楼梯上，然后不停地说话，两个人一起逃晚会，说是要写作业，实际上为了躲避生活老师的“追捕”躲在黑了灯的阳台上互诉心事。
可最后是我迫切走进她的心里，而她经历了变故之后已无法完全将心交予另一个人，因而，说是要永远一起的人各自天涯，开了个好头却落得不了了之的结局。
一段友情，两个伤感。
我第一个愿望便是这个我亲爱的她家庭幸福。我希望她的家庭一直都是完整的，这样她便可以心无芥蒂地生活，毫无负荷地生活。不然就这样吧，我希望之后她的生命里能有一个能对她的过去感同身受的人，这个人最好阳光、积极、向上。最好他可以是一个好的范式，告诉她受过伤害的人如何内心充满阳光地面对生活。
“蔷薇”
另一个故事里的主人公是“蔷薇”，“蔷薇”话语是：你的一切都可爱。
这个人是我深爱着地姑娘。
深爱到什么程度呢？我们俩竟然被认成是同性恋！！
我和她的故事，属于过去、属于现在、属于未来。
其实生命就是这个样子，总有一些人，见到了，遇到了，你真有种你们能一辈子是朋友的底气，有种你们一辈子可以不离不弃的信心。不过这样的人是可遇不可求的，大多人强调索取，但我一直坚持，那些纯粹的爱和友情是你同她说话，但是不求她马上回应，我们在一起不言不语，也不觉得尴尬。其实最重要的心事往往不紧急，就好像是代表永恒影响的大阿卡那其实不是很快作用于生活的，而是会带给生活持久的阵痛一样。
我第一眼见她觉得她是小公主，长得美，有才，而且知书达理。我记得有一次老师让我们写自传，她写得是《灯》。她就是如此，有一种静态的美感，不蹉跎，很妩媚，这种妩媚不妖娆，可自带仙气。
我本以为她的一生会是特别完美的那种：去最好的学校，过最优异的生活，有着王家卫般最高档的文艺，一生无忧无虑，即便是忧虑也自带美感。
可是大概上帝不喜欢皆大欢喜的结局。
其实有时候想来平衡这件事很没有道理，为什么一个人有一个方面好，就要有另一个特别不好的方面来平衡。就好比长的好看的人往往声音不好听，声音好听的人个字不高，学习好的脸蛋不漂亮，如果什么都好无可挑剔，那往往身体会欠安……
这样完美的被称为“别人家的孩子”的人，大多是遭人恨的吧，但如果这个人是你的至亲挚友，你真的很想把“万事万物都有平衡，人生没有完美”这句话拿去喂狗。
我记得我们聊天的时候经常会提到，觉得自己深陷谷底的时候就想，没事的，已经不可能再坏了，接下来就是静待一切都慢慢变好。其实高中她就过得不太顺利，去了一个不太友好的地方，过着一种不太有温度的生活。
很多事因为我没有经历，所以我不知如何定义，倘或我真正经历了，我怕反而更不知所以。
我觉得自己像个靠想象画画的画家，颜色深浅都掌握不好，全凭喜好。在描述关于她的种种的时候，我一定把颜料都注了水，把深刻变得浅薄，往事回忆起来才能够没有眼泪地讲述。
许嵩的歌词有一句这样说：“染指功名皆悲剧，没人逃得过宿命。”
她没能逃过。
她在这场宿命里面留下的最沉痛的隐疾是一个美丽却不自信的灵魂，和一个树倒猢狲散的寒凉。那些文艺青年们写着什么人情冷暖，写着什么世态炎凉，真正经历过的人会懂，有些事还是一辈子不要遇见的好。
如果说我有什么愿望的话，我希望她能有自己的生活，能一直在我身边，或者离我不远的地方（这个看起来有些奇怪）。这样我就可以在她难过的时候陪着她，在她想倾诉的时候可以有人听着。对于一个倾诉者来说，很多事无法从头说起，而我恐怕是她生命里为数不多的从任意地方开始都可以听得明白的人。其实对于她，我很难有什么愿望，她一直是我心里的女神，我甚至有一段模仿着她的形式去生活。她很要强，看起来不需要任何人去依靠，所以我也很难成为她的影子或臂膀。她的坚强永远是一道城墙，看得人心疼却无能为力。
说到底，我只能希望她能活成自己希望得样子，可以有自己做着舒服的兼职，可以有自己愿意过的生活，可以不用为世俗所累。
“弟弟”
这个称呼很亲昵，也很奇怪。这让我突然想起了以前在听网课的时候，教语文的胡老师说过：“汉字是有温度的，譬如说‘姐姐’这个词，说得时候就让人有一种很温暖的感觉。”
严格意义上来说我没有弟弟，倒是有一个过得比我更像姐姐的妹妹。就是在高中的时候，叫我“姐姐”的人多了一个，虽然后来我们聊天的时他向我坦诚他刚开始只是把我当成了他死去的“姐姐”的替代品。
我对此毫不介意。毕竟我不是那些歇斯底里的言情剧女主，有人说自己是谁的“替代品”就不免要哭一场，闹一场，也不作罢。在我心里，如果我是一个好人的替代品那自然是一件可喜可贺的事情。如果我能有幸能成为一个有了故去亲友的人心中的慰藉，那简直是功德无量。
只是我这个姐姐做得不怎么好的。这只是因为我生性太寡淡和随缘。很多人，随缘随着随着就成为过去式了。因而我不记得他生日，不曾主动问候过他，也不曾真正将心事交付于他（讲道理，那我的心事都保存在哪了？鬼知道）我们是那种君子之交，遇到什么是他会告诉我，而我通常没有办法给出什么实质性的安慰。
毕竟他需要的安慰很高级，有的我给不了，因而我只能发挥我的惯用之术去熬鸡汤，可巧的是理工男是不吃这一套的，所以通常是他说，我也说不出什么有价值和意义的话，每当这时我其实恨自己有些孤陋寡闻。
譬如说我不知道一个人受伤了应该如何处理，需要注意什么事情；一个本来就处于很高水平的人遇到了比他更厉害的人应该如何去安慰；如何在他心里想出什么奇奇怪怪的想法的时候，给他一个相对正面的解释……
这些我都做不到，或者说做得不够好。
其实最理想的状态应该是像塔罗牌力量那一张反映的一样：一个女人，用自己的宽容和善意，去安抚一头躁动的狮子。
这么说有些奇怪，如果说得更直白一点，还是和前面一样，我希望我能给他一些有料的安慰。
他的故事可能更要复杂，而且说实话，我自己也不觉得自己知道的有多少。
他给我的第一印象是缺爱。从零零星星的地方听说他的父母做的是很特别的工作，很少有机会能陪伴他，这让他的童年多少有些不完整，在之后的生活中偶尔会渴望万众瞩目。
有的时候想来，幸福就是一个人缺少一件东西，但是他并不在意，就好比我数学不好，逻辑很差，但是目前也没怎样影响到我的生活；
而不幸就是一个人缺少的东西偏偏是他心心念念的渴望。
我觉得生活所给予他的不幸，在很多层面上也是一种平衡，他是一个很厉害的人，是具有科学家思维和潜质的人，那些对应题目的我们小时候挂在嘴边(其实我没有)的梦想，已经成了儿戏的梦想，在他其实是唾手可得的未来。因而生活抽走了他的另一些东西，另一些他同样珍视的东西。
这么想来，他有点像《嫌疑人X献身》里面的石神，但唯一不同的是比起石神来，他可能更加具有烟火气一些，更加渴望人间的温情一些。
因而我对他的希望是：在他的生命里可以遇到什么人，可以填补他这一路上缺失的爱。
就这样？就这样。
絮絮叨叨写了五六个小时的不可能实现的梦终于写完了，主要是很多事回忆起来有些辛苦，不免要断断续续地写。
关于你们的过去所经历的不好的事情，我没能陪在你们身边，所以我的不可能实现的梦便是这些不好的事情从来没有发生过，一觉醒来，一切还和以前一样，一切都和自己所期待的一样。关于未来，关于我所提的希望的那些事，我会为你们祈祷的，以一个女巫的名义起誓，祝你们永远幸福快乐~
