1、今天小侄子出门非要背着书包，虽然那个新书包很贵，但我想着他好歹也是学生，虽然连支笔也没有，每次上学就拎着个保温杯，好像去开会的干部一样。哈哈。我还是拿给他背了，要是以前我肯定不敢，现在我带他们就系我自己认同的方式养育，自由真好！中午的时候他出去玩，站在一辆装货的大客车前面，我喊他回来。结果他一兴奋，跑过来的时候脚下不稳，背上有着大书包，手里不肯丢苹果，眼睛边上擦破了一大块，顿时大哭不止，流的眼泪都带着猩红色。回来边拿着苹果边哭。我很心疼，是肯定的。但是可喜的是，我没有那么害怕或者想要推卸责任，因为心里明白，小孩子长大磕磕碰碰几乎无法避免。而且不是每件事情的错误都必须是谁的错，生活本身多起波澜。

2、现在有时候想起很多事情，觉得心里羞愧难熬。特别是以前做过的囧事。但是每次当我感觉很充实，舒畅的时候那种感觉变的微不足道。所以，我知道，这是我自己的问题。对于别人来说根本不算什么，我不算什么，那些事不算什么，我可以去经验这些来认识到自己是谁的过程。我现在只是知道了是我的感觉问题，进一步该如何就没辙了。还要继续让自己舒畅起来，我总是假设自己缺什么，好让自己名正言顺地拖延。

3、今天要去舅妈家拿剩饭，我那种固有的想要讨好人的思维又出来了，想着带什么去呢？会不会有人不高兴呢？其实以往的经验告诉我不存在的，但就是因为我无事可想，只会谄媚讨好别人。我弄了一点蔬菜准备带过去。心里还是有点不想去，很怕别人给我脸色看，但是并没有。我想维持自己的完美形象，所以这种我认为从别人那里拿东西的事情我不肯干。只敢做让别人高兴的事情，这叫打肿脸充胖子，就是这个意思。而且很可能我做了，但是不去体验他，下次还是感到恐惧。上次就是，我鼓起勇气去了，结果姐姐很客气。因为我自己的生活没有真正充实起来，所以这次的情绪又重演了。是自己无事，需要搞事情。

可笑的事，我一个人的时候，却丝毫没有感受到发展自己，让自己开心的必要。在需要自我的时候却苦苦翻找，一无所获。人就是这样缘木求鱼的愚蠢动物。

4、群里说爱自己的表现有微信用真名和自己近期的头像。我一直想办法掩饰自己，从来没有想这么做。我总是告诉自己时候未到，还不够，以此来拖延，拒绝行动。但我又分明感觉时候到了，并不适合无休止的等待了呀。于是我用了自己的头像和名字，感觉不习惯，以前我总是喜欢创造一个完美自我来获得一些什么，哪怕是赞扬。我是多么匮乏，但是自己却对自己无动于衷，是礼教切断了我与自己之间的联系？

换了头像突然想起我最近撩的两个男生，我很在意形象的，虽然一直不愿意承认，不愿意搭理自己，这只是一种自欺欺人的懒惰和愚蠢，因为我心里还是很在意自己形象的，但我有希望自己不费吹灰之力可以得到，而且还假装自己不需要——这么矫情估计也是被生活惯出来的，从没有认真观察思考，长久地陷入想象之中的结果。总而言之，我是个虚伪僵化，然后几乎骗过自己的人。但你不会改变，你还是你自己，不会有任何改变，你只是一个人。不让人成为人，这大概是我的家庭和学校教育最失败的地方吧。二姨家的教育很让我羡慕，每次说到很多禁忌话题，她总不会神秘兮兮避而不谈，而是接受讨论，所以她家女儿们能够正视自己的欲望和想法，一个个过的还不错，一个人诚实面对自己，就不会过的很差。

5、朋友们问我工作的事情，我不知如何作答。总觉得羞愧难当。这种感觉已经被现实打磨，我接受度高了很多，但是还是会有很多捉襟见肘的时候。这么多年我一直沉醉在正确之中，把自己的路都堵死了。心智也几乎没有成长，有时候想想真的还不如去死——好了，我现在已经放弃这种想法了。

现在的大部分时候我有点钝，感觉脑子不是自己的，也很难面对和接受自己，偶尔照照镜子，会觉得自己也不丑啊。但是我好像还是不太会让自己开心，处理自己的感受，打扮自己。很多时候，出于需要，画完妆之后我都不太愿意看自己，真的是。这里有很大的问题，我的观点几乎都是礼教灌输的用来against自己的，也可能是自己沉醉于塑造完美形象停不下来，也是不自知，狂妄自大。是啊，这样做可以，而且还不错，我为什么要自己思考另走蹊径呢？一切没有偶然。我唯一能做的就是看清楚当下是如何的。

我有点明白，为什么浪子回头金不换了。因为这是自由意志，自主选择的结果，跟那些懵懂的害怕下地狱的人的回头不可同日而语。