今天自己哭了很久
跟老公挂了电话后眼泪止不住地流
枕头湿了一片
我也不知道自己为什么会如此伤心
股票卖早了，赚的少了，我难过了很久
也许有些钱不是我能赚的吧
还有一件事情就是孩子的事情吧
我不知道自己该怎么办
老公说他合同结束了带着女儿回到他父母那里
他去那边读书加照顾女儿
我就觉得自己到时候自己一个人在这里上班多孤单啊
我会不会到处找朋友出去吃饭聊天玩
他会不会也去做一样的事情
我甚至能够理解当时他前任的心情了
他不在的时候拼命花他的钱
因为没有安全感
感觉花到手的钱才是真实的
因为那个人离得太远了
很虚幻
而这样的事情又要重演了吗
但角色已经变了
他想读书赚更多的钱
拿bah这都无可厚非
但还是觉得狠心了些吧
可能感情在金钱面前不值一提
我还是给自己列一个计划吧
到时候自己该如何应对
做什么样的打算吧
如果说感情还是比较稳定的话那就好好生活过日子吧
不过我也不知道什么事情会发生
如果说发生了什么意外
那就算了吧
只是自己又要考虑很多事情了
不过如果意外真的发生了那就没有那么容易了
至少我和女儿的生活是需要得到保障的
我相信他不会那么傻的
他的心里是有数的
大家已经不是小孩了
不管做出什么样的打算
只要到时候会负责任便可
其他的都无所谓了
女儿我肯定是要的
因为孩子是很需要母爱的
只有拥有母爱的孩子才是完整的孩子
否则孩子的性格不会健全
我深有体会
小时候我就很粘自己的妈妈
我想女儿也会一样
就是不知道要不要让她在我身边读day care
好烦啊
我不能没有女儿
因为会很舍不得
肯定会舍不得的吧
毕竟自己好不容易生下来的
唉
我该怎么办呢
z如果强留他也不会开心
我不希望他做自己不开心的事情
我知道他会把孩子扔给自己的父母带
自己出去开心快活
一想就想到了
因为他就是这样的人
我不希望女儿做没有父母的可怜孩子
再分析一下自己对z的感情吧
觉得更多的是自己对未来的害怕
并不是对z的感情有多深有多离不开他
怕自己找不到更好的
怕自己到时候年老色衰
身材走样
带着女儿
谁又会要我呢
想着想着就会把自己的思想走到死胡同里
有太多事情是我没办法控制的了
谁知道结局会怎样
但我知道的是我如何控制自己的行为
如何让自己保持健康的身体
健康的思想
聪慧的头脑
最后是青春的容颜吧
产后就开始逐渐恢复身材
这些都是隐形的资产
我必须要重视起来
这是爱自己的一种表现
没办法期待别人爱我
只能自己爱自己
我把自己想的太可怜太悲哀了
事实并非如此
自己其实是很强大很厉害的
总把自己想的那么脆弱
把别人想的太坚强
也许z更加脆弱
更加弱不禁风
我不会输给任何人
加油吧自己
我是最棒的
久违的哭泣
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