浅谈我为什么写作

浅谈我为什么写作

简书上的第一篇,我想谈谈我为什么写作。其实,对于写作的开始是在初中的时候,也算不上写作,只是把自己不愿意说的话记在本子上而已。记得那时候,思想上开始出现了危机,灵魂渐渐变得扭曲,个人的价值取向也正遭受着考验。然而,这些仅仅是开始,正因为如此,我变得敏感,极度敏感。然后有太多的东西需要发泄才能得到一定的解脱和安慰,并缓解这种极端的症状。所要发泄的东西其实是积在心里的话,那些不能说,不愿说的话。于是,更多的时候,我只能自己一个人苦恼,苦想,得不到解脱。最后,我就会疯狂把这些东西记在本子上。因此,写作成为了我的寄托,也是希望。因为只有写下来,我才能够得到一定的解脱,不至于那么痛苦,看见生活的方向。或许正是因为这样,我才与写作结下了不解之缘。

自从那以后的几年里,我一直处于一种病态下,性格不是开始改变,而是正在形成,内向而自卑,极度敏感。还有在家庭背景的影响下,我变得孤僻,且极不爱说话,但大脑却因此变得极其活跃,可以连续去想很多的事情,有的时候,甚至可以感觉到思想离开大脑,进到一个独立的空间,像来到了一间黑暗封闭的屋子。同时,我还要遭受着价值观、伦理观和个人的考验,每每大脑极度活跃,苦恼而得不到解脱的时候,我就会把这些统统写下来,之后也不会再去看,有的时候甚至不知道自己在写什么,但就是在疯狂的写。因为只有这样,我才能会感到轻松些。这也令我写的更加频繁。

写作也成为了我与另一个世界的人的对话,即我与已经离开了的哥哥的对话。哥哥在我读五年级的时候离开我的。那时,哥哥正好十八岁,青春正好,然而,病魔却无情的剥夺了他的生命。那时的我是多么地不懂事,根本不知道事情的严重性,也不知道这一切意味着什么。这些年里,我一直在责怪自己。看着家人很伤心地哭,我也跟着哭,去无法知道我后来的日子有多么的难过。随着时光的流逝,我才开始怀念哥哥,这种感觉是多么的难受,多么的孤独。病变的同是,我也通过写作与哥哥交流,我知道这事在自欺欺人,但我始终坚信哥哥在看着我,知道我在写什么。就这样,写作成为了我与哥哥对话的桥梁,开心的,不开心的,我都会写在本子里,与哥哥说。那段时间里,哥哥成为了我的信仰,现在也是,将来也是。虽然我这样很自私,但却能让我减少对哥哥的愧疚。我知道,我与哥哥的对话将会持续到我们相遇的那一天。

写作似乎在眷恋像我这样不爱说话的人,它给了我另一张说话的口,表达我的喜怒哀乐。写作也给了我怀念哥哥的机会,即使很虚无。

以后我写作的日子会变得多起来。


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