凌晨一点半，抑郁症发作，莫名其妙开始哭泣，开始歇斯底里的哭泣。那一瞬间，我感觉我要死了，但我想活着，可我又想就此死去。打开手机给朋友打电话，哭了很久，一句话没说，她一直问我怎么了，到底发生什么事了，还说要过来找我。
我说不出话，只知道哭泣，我挂断了电话，给她发微信，告诉她我没事，其实我有事，告诉她我没问题，其实我真的很糟糕，她陪我聊了一会儿，我感觉自己也平静下来。
我以为爆发过后可以安心睡觉了，可是我还是睡不着。无奈刷电视剧，直到天亮，我透过窗帘看到外面的白光，我才安心的睡觉。
被快递电话吵醒，拿过手机，编辑的短信正好进来，告诉我小试水挂掉，莫名其妙觉得自己很失败，又是一顿大哭。
醒来一直在搜索如何对抗的方法，看看别人是怎么做的，看到一篇帖子，答主说自己如果撑不过去就会再见。我又哭了，比凌晨还要严重。
书桌上的笔筒里放着剪刀，我眼睛看着剪刀，脑海里闪过死的想法，死的场景。那个时候，我的脑子里只有死。
可还有另一个声音，一直在告诉我，这不是我的错，我不应该死，我应该好好活着。我挣扎，我纠结，我痛苦的哭泣，歇斯底里的哭泣。
朋友的电话进来，打断我的挣扎，我犹豫片刻接了电话，可我除了哭还是什么都说不出。朋友一遍遍问我怎么了，我想告诉她原因，可我开不了口。
脑海中死亡的念头越来越严重，我隐约感觉自己要控制不了自己了，我害怕自己下一秒会抓起剪刀，我害怕我无意识真的自杀，我潜意识里不想死。
我挂断了她的电话，那一刻，我仿佛溺水之人，继续抓住一块浮木。
还好，我还有浮木。给中学的同学兼好友打了过去。第一遍她没接，我知道她在上班，我可能会打扰到她，可我还是打了第二遍。
我心里祈求她一定要接电话，一定要，我甚至隐隐有种预感，如果她不接，我真的有可能会死，即使不死，肯定会自残。
还好，她接了电话，听到她声音的瞬间，我放佛吃下一颗定心丸。我能够跟她开口，聊了一会儿，我的情绪渐渐平静下来，脸上出现了这一周难得一见的笑容。
第二次发作的时候，我真的像个无助的孩子，从来没有那么绝望那么无助。
发了朋友圈，爸爸没有问我发生了什么，哥哥没有问我，母亲发了一个表情包，也没有再过问，母亲的妹妹评论了两句，也没有过问，也罢，亲人，我早该料到的。
发了微博，那是第一次发作完后，情绪太激动，写了很多冲动的文字。
有朋友给我评论，要我加油。QQ上问我情况，告诉我会过去的。
亲人啊，还不如网络上的朋友。
也感谢我的三位好友，给我鼓励，让我有勇气去正视。
刚刚照镜子的时候，我发现镜子里面的人眼睛红肿，脸上带着疲惫，但她还是那么美，哈哈。
我会好好活着，绝对不会被黑狗打败。
我的阳光还在等着我，我会去追逐，我现在虽然身处黑暗，但我的心依然向往阳光。
我有一双好看的桃花眼，适合微笑，不适合哭泣和忧郁。
我笑起来有标准的八颗牙齿，我应该微笑。
我会好好的，调整好自己。我的梦想还没有实现，没关系，我不会放弃的。
这个世界上，能够打败我的只有我自己，别的，无论什么，休想打败我。
