高中三年最艰难的时刻，我们互相陪伴、互相鼓励。

上了大学之后，我亲眼看着，或者说我们两个一步一步把彼此推得越来越远。

或许到青春的尽头，你才能发现我的好。但是对不起，我不会再等你了，或许我也没有想象中那么喜欢你。

初一相识，那时候你在女生中的人气很高；你或许不知道，我看到你的你的第一眼便走了心。望着和你嬉戏的女生们，我默默地离开。

初二相知，我们终于坐了同桌；看着你午睡时把我们的两摞书堆在我们的书桌分界线上，性格敏感的我听着你说“男女授受不亲”只能趴着流泪。

初三分班，你似乎忘记了我；但是我知道我把每次下课时故意经过你班级、放学前努力加快收拾速度只为赶上你的步伐然后假装不经意地看着你的心思隐藏得的很好。

初四中考，你到了我楼上，巧的是两个班级处在不同楼层的同一位置，我经常听着楼上走动、打闹、搬动桌椅的声音发呆。但升学压力已经不允许每天想你，我是班级第三名，前面有两个不太容易超越的对手，但是不服输的我除了你没有攻克还有什么困难能够难倒我？

一次偶然的机会我去找你们班和隔壁班的语文课代表有事情，一转身碰到你了。你似乎很惊喜，我看着你很惊喜当然也很惊喜。你好像对我的优秀很惊讶，这让我觉得既羞愧又自豪。因为上学早又启蒙晚，我在初三之前基本上处于没开窍状态，又有点文艺青年的气质，忧郁、天马行空爱走神。

我真的没想到放学一回到家能接到你打来的电话，妈妈看了我一眼意味深长。自此，我的情感泛滥的一发不可收拾，每天放学之后第一件事就是等着你的电话。我还记得有一天晚上你过了两个小时没有打来，，所以我主动拨了过去，是你接的，可是你的语气让我觉得陌生而冷漠，匆匆就挂了电话。我的心顿时像被浇了冰水，几个小时后你主动打过来向我解释说父母都在不方便接女生电话，你懂得。那时候年纪小，不觉有它，只觉得只要你主动打电话我便是欢喜的。

我这个人嗷，情感史一片空白，除了暗恋你。普遍反映比较高冷，但是热情却都给了你。自己的人生糊糊涂涂，难得明白的事情就是看透了你我。性格偏内向，但是向你表白却是憋了多年再也忍不住的一时爆发。

“水到渠成”，我没考上重点高中，虽然说是失利也和你脱不了关系，但是我难过了几天便欢喜起来，因为我们两个人同时失利以同样的成绩上了普通高中并且被分到了一个班级。我开始相信命运天意，觉得我们两个有缘分。后来我才发现，是有缘分，但是不是我理解和幻想的那种缘分。青春期最可怕的事情之一就是红鸾星萌动的女生的幻想。

你坐我后面，我依旧对你没有抵抗力。你似乎也知道这一点，经常会送我答题卡动漫画、答题卡剪纸，也会在我发型凌乱的时候替我理一理头发，也会给我写小纸条、悄悄话……直到前些日子，一个高一与你我同班现在和我在一个城市的老同学问我和你在一起了吗？说那时候我们两个的爱意流露太明显了。我笑了笑：你那不是爱，只是中考失利的不甘心和孤独罢了。我对这段经历一直不愿提起，就连回想也不曾，如今能淡淡地想、淡淡地写，便是看透了你我。

一开始出现在你生命中的人不一定会陪你走到最后。

高二文理分班，我文你理。巧的是，我们两个班是隔壁，于是每天午休时我们两个一定是最后一个走成了我们心照不宣的秘密。只有在这时，你和我才能相视一笑，因为老师平时上课下课盯得太紧了，时间也不够用；也只有这时，你也会递给我那些答题卡作品。我一直珍藏着，真的，好好的放在我的宝贝盒子里，只不过不是为你，是我了我那段年少青春。

我必须承认生命中大部分时光是属于孤独的，努力成长是在孤独里可以进行的最好的游戏。

我似乎越来越优秀，在学校名声似乎超过你美男加理科天才的双重称号，其实时至今日我也不知道我怎么火起来的，或许是英语听力每次满分？或许是文科数学学得炉火纯青远超理科生？或许是作文写得每次被老师复印下来作为范文？或许是我太高冷了，在文科班中特立独行？我不知道，但是我会永远记得那段张扬肆意的时光以及时光里你和其他人一样嫉妒的眼神。

慢慢地，我们之间冷了下来。冷下来也好，或许你我都发现，高三的特殊时期不允许我们有一丝一毫的偏差，但你还是趁着洗手洗脸的时间朝我微笑、打招呼，我当时心想：爱情没有友情在。日子也就这样一天一天溜走。

高考，你发挥正常，省外985；我发挥正常，省内985。

高中三年我们没再通过电话，直到那天你打来电话问我成绩，语气里满满的自豪与骄傲，听完我的成绩，我又从你的语气中听出了淡淡的讽刺（我丝毫不介意自己是文科生，但是我不能忍受别人说到文科生时语气中若有若无的轻蔑），于是我挂了电话。

真正的忘记是不需要理由的，忘不了就别忘了。

我觉得再理智的人都会在某一时刻抽风，大一下学期，即将毕业的大四同专业学姐和大二的老乡学长在一起了，因为两个人我都熟，请我吃饭。看着对面秀恩爱的一对儿，我没出息的想到了你：要是我能主动表白我们是不是就成了？心想着，给你发了消息表了白。事实表明再鸵鸟机车如我的人也有勇往直前的一面，你说：“我有女朋友了，而且你的身高体重不符合我要求。”明确拒绝我之后想着再安慰我，可是我心平气和地说：“没关系，我没觉得难过，只是松了一口气，从初一到大一，八年的纠葛终于有了结果。”

到今天，我能躺在他怀里自如的和他聊起你，他会笑我傻乎乎，并且感谢你瞎了眼。

我恨，不是恨你，是恨自己不懂事的青春，没有听从父母师长的告诫，在本该静心学业的年纪动了情；我爱，不是爱你，是爱那个有憧憬爱冲动的花样年华的自己，她让我觉得，那么艰难的时刻都挺过来了，未来没有什么再能难倒那个已经成熟许多的她了。我笑，不是笑你，是笑我们那段互相牵绊、互相嫉妒、互相嘴硬的时光，男生的自尊与面子让你不接受短发、163、微胖的我，女生的敏感与自尊让我不接受小心眼、傲娇、嫌弃我的你。只不过，这终归是我们的青春呵。

愿你往后有烟有酒有姑娘，能吹能闹能干架，此生纵情豁达；愿我今后能哭能笑能随性，敢爱敢恨敢追逐，此生清澈明亮。