今天是2022年2月21日，今天本来是我严重焦虑和抑郁短暂性结束的第二天，是本来打算重整旗鼓前往学校继续前行的第一天，同时也是我人生第一次查考研成绩的一天。查分的过程没有一丝丝防备，以致于在看到总分的那一刹那我整个人还没有一丝丝的感觉，随后是有一些的轻松，这份轻松现在想来大概是清楚自己没有好好准备复试，接下来也可以不用继续准备了的逃避。但随后而来的是碾压式的难受，335分，比去年的国家线还要低2分。我开始慌乱，开始感到压迫，开始不争气的哭泣。我呆呆得坐在那，他给我打电话，我不停得哭诉，后来他说他饿了去吃饭，然后就没有后来了。整个下午，家里没有一个人，我坐在那，满脑子都是九个月备考的场景，九个月没有一天不焦虑，九个月睁眼闭眼都是背书考研，早上起不来的样子，晚上睡不着的样子，凌晨一点多在阳台背书的样子，把自己逼在六楼边哭边背的样子，怕接妈妈电话会崩溃的样子……害怕，焦虑，枯燥，失眠，压抑充斥着这九个月，每个阶段有每个阶段的难熬。

我不甘心的，但我突然像泄了气的气球，考前那个信誓旦旦说要二战的我现在迟疑了，害怕了。我现在没有勇气说我要二战，也没有勇气说我不要考研了。微博上一大堆吐槽重师压分的，说重师向来骚操作的，也有说重师不尊重每个努力的考研人的。有那么一刻，我也怪的，但总有人考上的，是我自己能力不行。我开始质疑自己，我觉得自己很差劲，自己什么都不会，自己什么都不行，大四的学生了，把我丢在社会上我什么也做不了，他问我很多次，你会什么，和我说工作，但又说我能干什么。没有如此得自卑过，没有如此得觉得自己差劲过。

哭得我头疼，哭得我感觉喘不过气，我报复性得吃了一包薯片，吃完很想吐，这种感觉很难受很难受，我本想断了抑郁症的药的，但现在的我不得不妥协。整个人呆呆得在那里刷视频，刷微博，刷b站，人开始慢慢冷静，慢慢清醒。很累，我想睡觉。

睡醒之后的我异常得冷静，我开始质问自己，即便是今年考上了，以我这三跨的水平，我是否能过得了初试？即便考上了，我又是否能够好好毕业？是否真的可以潜心研究？又是否真的要把自己一辈子锁死在并不喜欢的学前教育上？所以在初试给我拦下来，也许是上天看我太累了，想让我停下来好好思考我是否适合考研和读研。一切皆有天意，考不上，说明我能力不够，说明我需要继续努力，进步的过程不可能是一蹴而就的，不可能是九个月就一定能够逆天改命的。比我努力的人有很多，比我优秀的人也有很多。人真正的成长，不是抱怨自己的失败，也不是抱怨命运的不公，而是平静得接纳自己的不足，人这辈子都要不停得成长，也要不停得学习。

要学会自洽，学会自愈。并且在这个过程中深刻体会道理，不能靠任何人拉自己一把，不能靠任何人生活，惟有自渡。要学会感恩，感恩挫折，让我在挫折中越发坚强。感恩考研的经历，让我看到了原来我也有这样的毅力和勇气。感恩一路上陪着自己的人，给我安慰给我力量的人。即便有的人他们没有一路陪完，即便有的人变了，不再真真切切体会我的难受，但他们陪过就够了。也要感恩这个结果，它给了我一次重新考虑与选择的机会，让我不再被事情逼着往前走，而是停下来再次思考。

一直都要相信，有的事做成了，是自己的努力和运气。有的事没做成，那必然是上天在保护自己。写完这么多，人也释然了很多，虽然我还没有想清楚接下来该干什么，但我想吃饭，我想跑步，动起来，学起来总没有错。

人生无论怎样选择，都会有遗憾，但怎样选择，认真对待结果，无愧于心便也算是没白白走这一遭。