补充一点：妈妈怀胎10月的过程以及生产的方式都关乎着一个孩子的生理和心理健康，孕期的情绪、剖腹产对孩子后天的性格以及安全感都有直接的影响，剖腹产孩子一个看不出来什么但是一群就能看出来，他们整体上社会适应能力、毅力、协调能力都没有顺产的好，只是我们并不知道到底有大影响，所以我们说天生的也并非完全天生的。

第一节提到每个成长阶段都有任务需要完成，如果没有完成可能会在后期出现各种问题，如果要修复建议“缺什么补什么”，例如：孩子成长过程中如果缺少“爬”，孩子长大了容易感官统合能力差，四肢协调能力差，但是孩子一旦过了那个阶段你再让他去爬 他可能就不愿意了，怎么办我们要创造一些条件，比如举行一些家庭爬行运动会、滑梯失重感训练、走独木桥平衡感训练（现在很多的感统早教班其实没有必要针对自己的孩子可以自己定制化）之类的，这就是在共性成长规律中去看自己孩子的特性，才能更好的帮助孩子。

第一次“反抗期” 通常发生在2-5岁：在这个过程中孩子表现是任性，实际是在撑大自我，形成和完善自我，长大之后才能有自信有主见。 如果一个孩子从小就懂得谦让，不争不抢总是心里想着别人没有自我，家长应该要警惕了，这种孩子是不是被压抑了自我，孩子这种行为除了极少数超常儿童通常普通的孩子有两种情况：1、被父母压制被迫表现的；2、为了讨好父母表现自己。不管是哪一种原因，这种孩子被压抑了自主的天性，长大后都活的比较纠结。

我们的父母经常说我没有，我平时很呵护孩子的自我的，但是却无意识的一直再伤害孩子。

举个常见的例子：4岁的儿子邀请邻居家3岁的弟弟到家来玩，不一会妈妈看见邻居家弟弟抹着眼泪出去了，妈妈问“孩子 你怎么哭了呢”  邻居弟弟说“哥哥不让我玩玩具 欺负我”  然后就开门走了，妈妈一看这个情况就问，儿子说“我要跟跟他玩积木，他要动我的变形金刚，我不让动他就哭了，哭了我也不给他 他就走了”  妈妈一听就开始讲道理了“是你邀请的你把人弄哭了 多不好  你大要让着  摸一下怎么啦又不会坏。。。”  儿子一听急了“在我家我还做不了主了吗” 妈妈就解释说你这样伤害了弟弟。。。

------这个妈妈这种做法就是对孩子自我的干预，孩子的做法没错，倒是妈妈影响了孩子的自我甚至他的交友，妈妈的担心也是多余的，这个行为反而是教育了弟弟 他也可以这样维护自己的东西 这个在他们家哭泣的弟弟，一转眼回到自己家可能说完一句 哼下次你到我家 我也不给你玩，然后转头就很快忘掉了， 他的自我不仅不会受伤害 可能会得到激发。

同时也提到孩子的自我过大需要修复，“群愈”是一种方式，家长要有一个游戏的心态看待孩子的自我磨合，不要加上成人的评价和标准，孩子在游戏的过程中就会确定“社会角色”，即便这个角色不是父母喜欢的，但是这就是他。

举个例子：一个妈妈看见自己的儿子被另一个孩子使唤 你去背砖头 咋们来砌房子，看着自己的儿子全程被另一个孩子指使干这个干那个，妈妈心里不开心了 可能就会有以下心里行为：1、心疼孩子，把我儿子折腾的累死了，这个孩子心眼不好不能让我儿子跟他玩了    2、埋怨孩子，自己儿子怎么这么懦弱，人家叫干什么就干什么 没有主见  3、跟孩子发火 认为自己孩子在家里挺厉害 出来就蔫吧了  。。。不管是哪一种进行干预对孩子来说都是一次伤害。

家有二孩的处理方式：

1、柔和两个孩子的感情（左右两边大腿各坐一个）

2、独立时间不要提对方，聚焦在他自己身上

3、不要把孩子之间进行对比（相当于给孩子之间筑仇恨）

每个孩子的个性不一样，家庭成员个性也不一样，只要是真心爱孩子，关心孩子，家庭成员教育观点不一致，不见得是坏事，孩子适应能力更强，长大后更好的适应社会。关键要掌握的是每个家庭成员要坚持自己对待孩子的原则，家庭成员之间要掌握不要再孩子面前争执管教，以谁先管教以谁为准的原则进行。（比如：奶奶说了这个可以做，妈妈即使觉得不可以 也尽量不要横加干涉，可以背后进行沟通）家长之间要注意维护各自的权威。

不仅是家庭成员对孩子不一样，同样你对不同的孩子也要不一样，每一个都是独一无二的爱，而不是平均均分的爱。我们要重视每个孩子的内心，关键不在于外在对他们绝对的平等，而是对待他们都要有聚焦的时刻，让他们有安全感、有爱与被爱的能力。