夜，已经深了。没有睡意，想着身边的人还有发生的事每一刻都让我深省，活着活着，爱着爱着，怎么就不纯粹了呢？还是我不懂。
一直以来，我有很多想要去实现却没有行动的纯粹的梦想，因为纯粹，所以纯粹的没人理解。所以这种纯粹后来有了一个特别形象的定义，叫作！
为什么不能作呢，为什么什么事情都要刻意呢，表姐说我的性格本来就不会去争去夺什么，是啊，并不是我软弱，一直是我把身边的任何人任何事想的太美好，我不愿意和让我觉得美好的人斤斤计较，我甚至愿意拿出我自己的，如果是你需要的，我都可以，因为像我这种没有安全感的人，被需要是多么大的价值。所以我怕被遗忘，我不怕受委屈，我也不怕背黑锅，我也不在乎我一个月能发多少钱。我觉得这些对于我来说都不是最重要的。我怕背叛。
我很懒，在15年的夏天还没来临之前，我会经常背着我的包简单的带个耳机一个人越走越远。我会享受一个人的时光，我会自我反省。后来，时间慢慢变得多了，就再也没有一个人出去过，我开始把更多的时间奉献给手机，看一些有意思的人，听一些动听的歌，我不喜欢打电话，也不自动联系任何人，我不知道该怎么表达我这种奇怪的方式。可我真的不愿意频繁的打电话给谁，或是谁频繁的打电话给我。但我心里，有大家！
我不喜欢唧唧歪歪总是抱怨的人，虽然我偶尔也会，但我并不喜欢跟这样的人呆在一起，我喜欢跟犯二的人有朝气的人做朋友，因为她们身上有光，可以驱赶我内心的灰暗。我喜欢一直笑着，让身边的人也笑着。所以我对任何我觉得真诚的人好，是因为我真的喜欢。
身边的同事都会问我，为什么不找男朋友，呵呵，男朋友这个词已经不那么具体了。我们都大了，要求好像越来越多了，朋友们找对象都要先审视下房车然后再看人，这些我都懂。可我虽然也想要以后有怎样的生活保障，但这些并不全是我想要的，我只希望他像我一样纯粹，有阳光的笑容和温暖的手就可以了。因为我们本就是平凡的人就是要过平凡的日子，平凡的相爱一辈子便是不平凡了。可是现在却怕了，总觉得注定要分开，所以就在安全的距离观望，跟爱的人做朋友，跟合适的人结婚最好不过了，不要失去！
我心智大概还没有成熟到可以去接受一些成熟沉重的话题。但能懂的我都懂，你不说我也懂。每个人都有自己的无奈，有些无奈却是挽回不了的，这就是生活，因为生活是个难题，所以它也蕴藏着巨大的智慧。
我喜欢合肥这个城市无非也是习惯，习惯每天轰轰鸣鸣的机器声，习惯灰色的制服，习惯匆忙的脚步，习惯每天做的日报表，习惯噼里啪啦的敲键盘，也习惯孤单的节奏。我想这大概不是我想过得有意思的生活。我想我应该让社会腐化一下，不然不懂得人情冷暖勾心斗角的怎么具体。也不懂得原来活着是那么难又幸福的一件事，那么久，在家人和朋友的庇护下我一直活的很幼稚，幼稚到有时候讨厌自己竟然那样不成熟。我想要感受下外面的空气，是不是比这里浑浊，也许在那样的路上，我会遇到那样一个人，老实巴交，诚诚恳恳。
你要爱着你现在爱着的，珍惜现在拥有的，你可以是快节奏的，你也可以是舒缓的，无论怎样，让自己慢下来，透下气，也抬头看看阴晴不定的天。快乐的幸福的包容身边爱着自己的人们，迎接每一个充满意外的明天。
你可以作，但要作的真实。作的漂亮！
我爱每一个擦肩而过的你们，我每天都在寻找让我感动的感动，通过每个视角。我庆幸自己有颗软弱的心和一双发现爱的眼睛。即使我什么都没有，我仍觉得它们是巨大财富。
––致亲爱的自己
