已经一个多月没有更新简书了，我当初的信誓旦旦不断在耳膜边撞击，在怒吼，在咆哮，这让我最害怕打开手机看到“简书”二字。它赤裸裸地提醒着我诺言的渺小与不堪一击。
从寒假到清明假期的那一段时间，我处于目前我所经历岁月的最低谷，我从没样的卑微过。我喜欢文字，很希望能用轻盈的文字表达自己的感情，不带功名利禄，只有春风秋月。可我渐渐的发现我也许没有自己想象的那般有才华，我经历的太少，我也可以说出大堆道理，可以搜集资料写一些实用性文章，但那不是我所想要的，我很希望能成为一个有故事会说故事的人，可是我好像并不行，我自己看到自己写过的那些文字后开始不断怀疑自己。我，究竟能做什么？我的未来何去何从，我该以怎样的成绩去回报父母？马上毕业了，我该怎样选择？
我听过一句话，当你的才华撑不起你的野心时，要多读书多学习，然而心浮气躁极度迷茫的自己根本看不到希望，我有点自暴自弃，用食物来安慰自己。以前我妈特别担心我吃不好，可是在家的那个假期我妈彻底怕了我，我暴饮暴食到一种他们难以理解的地步，我会在半夜他们都睡着的情况下偷偷起来吃东西，吃到撑得肚子疼，然后回到床上看着天花板发呆，我想，我这一生是不是就这样完了？
我不想理任何人，我害怕接触外界，我害怕这样的自己，我是不是真的无药可救了？
可是人生那么长，我才走了一小程，难道就这样放弃了吗？我又心有不甘，我看了《皮囊》，大家褒贬不一，但于我而言，它真的让我明白了这个世界上没有谁是活的那么容易的，每个人都很辛苦，但这辛苦中总有值得你为之幸福的事。我想，也许我还可以再努力一点，哪怕结果不尽人意，但这一段岁月中我好歹是留着汗水的。
我很早回到了学校，突然地决定考研。我室友都对我这突如其来地想法感到惊讶，明明坚持不考研的我却突然说起了考研，实在难以相信。其实我只是想再努力一把，想找回当年的那个坚强拼搏的自己，我们总是在走着走着的过程中就把自己给丢失了，那些美好的东西应当是被紧紧握在手心的。年少的我们最单纯，有了一个目标，就会很努力地靠近，当年龄渐长身边的诱惑太多，总是捡了芝麻丢了西瓜，最后忘记自己到底要采摘何物。
我可以努力后一无所获，但我希望我能收获其中的毅力与冷静。也许我这想法是会被人嘲笑的，“没事瞎折腾，有时间不如去找个工作或者考考证，这考研没考上就浪费了一年还会错过秋招，既然不是自己最想要的目标，不如放弃。”我能理解这种想法，因为我也无数的问过自己：你到底想要什么？我的内心告诉自己我想要强大的自己。能不能现实点，别说的那么虚？我的内心告诉自己我得有一个强大的心才能有勇气面对生活中的挑战，我给自己一年时间，这与自己所浪费的时间来比已经很短，这一年的时间无论自己是否考上研我都会欣然接受，会告诉自己我还有努力奋斗的干劲，我还年轻，未来我将满满信心。
我不能吹牛说自己在这段时间没有彷徨过，我还会有莫名的怀疑自己的时刻，还想过自己这样做到底对不对。但我相信我不会放弃，累了我就休息一下，我不会把自己逼到精疲力尽，我告诉自己张弛有度，学会以自己的节奏去行走，别人再好也是别人的，我还没有学会走路就不要想着去跑步，很多的不快乐都是比较出来的。
学着做自己真的让人幸福很多，这个社会压力很大，每个人都要不断努力才能爬向塔尖，所以会不断地与周围人比较，看到的别人的不足沾沾自喜，看到别人的长处满心惶恐，其实大可不必的，因为那些都不是你的。我不排斥压力，适当地压力让人成长，到我也不会允许自己再一次迷失自己。
我决心考研的事没有和家里任何人说，包括我的爷爷。我爷爷是我最崇拜最尊敬的人，他这一生都在不断付出，为了儿女，为了子孙，他也从没抱怨过生活，永远都是积极乐观的，在他眼里，我们几个小孩是他对未来的希望。家中我最大，他把我称之为“火车头”，他说希望我好好努力，给弟弟妹妹一个好的榜样。他喜欢逢人便夸我，有时我感觉有点累，因为我害怕我会让他失望，他对我满满的期望也给了我不一样的压力，我最害怕辜负的人便是他。他说希望我考研，但我都明确拒绝了，那是我唯一明确拒绝他的关于人生选择的大事，爷爷也没说什么，依旧笑呵呵地说支持我。原本我以为我决定考研的事应该第一时间通知我爷爷，可是当我做下决定的那一刻我决定隐瞒。
这个世界上，每个人都不容易，而我希望我爱的人能够感到幸福，我所做的一切也是为了这些。无论选择那条路，都注定会有坎坷，我只希望那些为我付出过很多的人能够在终点等我就好，能够看到我捧着奖杯站在领奖台就好，能够看到我微笑幸福的样子就好，而这背后的汗水本来就该自己承受。我希望这个世界记住的是自己的美好的样子，那些跌跌撞撞的岁月就让自己在某个午后当做饭后谈资以最轻松的口气说出来就好。
我经历过拥有，经历过失去，品味过快乐，也尝试过痛苦。我看过一句话，很喜欢，“口红我自己买，你只管夸我美就好。”诚然我也做过灰姑娘的梦，会不会有一天一觉醒来，我是在一个大城堡里，帅气的王子缓缓走来，如琢如磨。但渐渐地有了疑问，灰姑娘的水晶鞋如果那么合脚，怎么会掉了一只？不是变得现实，我仍然相信故事的结局是王子和公主从此幸福的生活在一起，仍然相信如果结局不是好的那么就还没到故事结局，只不过我会告诉自己只凭想象生活是注定失败了，灰姑娘为了参加那个宴会好歹是付出过努力的。不切实际的幻想只是有翅膀而没有脚罢了。
我不能确信从此后我将一凡风顺越来越好，但我能确信我还会遇到不断的挫折会难过会迷茫，但我更确信我将与生活和解，选择适合自己的而不是最好的，会坚定地守住自己！
我可以一无所有，但我会永远快乐会永远奔跑。
