一。
几年前的炎炎夏日，我漫无目的地在充满人群的街上走走看看，直到在一个不起眼的地摊上停了下来。
让我停下来的是一本书，白色的封面，黑色的书腰，加上有些泛黄的书页。
书名，像极了当时的我。
我用五块钱买下了这本标价24.8元书名为《迷津》的书，作者是萧凯茵。
用现在的眼光来看，这本书其实很一般，但却让当时的我深陷其中无法自拔。
我像是书中的主人公一样，深陷在过去的记忆里，无力的挣扎，纠结着，逃避着现实的改变，我讨厌着我所认知的一切，讨厌这个世界机械化的体系，躲避着这个世界对我的改造，拒绝成长，却又像一个无头苍蝇一样。
面对着这个没有出口的世界迷宫，只能随处乱撞，说不上遍体鳞伤，但也无力反抗。
时间注定是经不起消耗的东西，经历了多少次对未来的期待和失望，才发现生活不过就是这样来回的循环。
你掀起的波澜，不过是一滴小水花；你的愤怒，只不过是无声的呐喊。
书中的结尾，经历过丧女的主人公把儿子取名为余生，没有了像对女儿的疼爱，棍棒教育，随便放养，像是对自己未来的态度一般，随随便便的活着。
从那时候起，我总用‘余生’这个名字在某些地方来代替我自己。
沙漠骆驼
展展与罗罗 - 沙漠骆驼
二。
“余生也不过就是这样的生活吧。”
我常这样想，开始放纵了自己，不再去坚持那些别人强加给我不喜欢却又是必要的东西。
上课想睡就睡，不再去碰任何运动，不再节制的吃任何东西，不再去做任何的交际，每天像个活死人一般的过着，时而泛起一丝兴趣，马上就会被颓废的生活压下去，说的难听一点：
不过是在等死。
这样的生活一直持续到了几年前，我大学退学，走上可有可无的工作岗位，领着微薄的工资过着卑微颓废的生活。
我以为我的‘余生’不过也就是这样子而已，直到人生巨变的到来。
人生的巨变我已不想多说，一夜之间，我开始背负上巨大的压力。
我来不及去适应这种突如其来的角色转变，成吨的压力让我不堪重负，我想像以前那样躲避，却发现它像幽灵一样缠绕在身边每一个角落，无处可逃。
一夜之间，我清醒了许多，也迷失的更多。
接下来的日子，我发现我和这个世界脱节了好久，我无法和身边的人有过多的交流，我对很多事物一无所知。
对于世界我好像一个局外人，而生活却又要我尽快的加入这个我曾经逃离的局里面。
那一段日子，我常一个人躲在楼上的阳台抽烟，然后寻思着要不要从这里跳下去。
那一段日子，我偶遇了小时候的朋友，结婚生子创业成功的他俨然是人生的赢家，回想起小时候我们约定一起考大学的决定，他笑了。我愣了愣，也笑了。
那一段日子，收拾家里的东西，翻出被压在抽屉最里面的日记本，看着上面稚嫩的字体写着一条条关于未来想法，越看越想笑，笑着笑着就沉默了，然后一把火烧了。
痛苦，生不如死的痛苦。
三。
生活给我打上了从17岁～23岁的催熟剂，这被我放弃的六年，正在加速灌入我体内。
每一次被抛弃的成长都会穿过身心头脑，遍布全身。
我所抛弃的，躲避的，最终都回到我身上，一夜成为或许就是如此吧。
七年了，那本《迷津》已经不知去向。
两年了，我也从人生的巨变中缓了过来，我开始去适应这个世界的规则，努力的生活着。
偶然有次看到一篇好久之前的读后感：
对于余栋（《迷津》中的主人公）来说，深陷在过去的记忆里，只是对自己和现有生活的不满，而对于儿子余生的教育，不仅是对意外去世的女儿的悔恨，更是希望儿子余生的未来，去努力的生活着靠自己得到想要的一切，而不是像以前对女儿那样要什么给什么。
看到这里我一时间有些恍惚， 是我当初想的太多么。
但回过头，其实这已经不重要了。
家里靠近海边，以前天天去海边玩，觉得并没有什么稀奇。这两年在外面工作，别说海，连个像样的天然湖都没见过，趁着国庆回家去玩了一圈。
天很蓝，海一望无际。
我坐在沙滩上呆呆地看着身边的人们玩着，有带着小孩来玩的家庭，有来散步的情侣，边上还有拉着小提琴的老街头艺人。
我还是不太喜欢这个世界，只是我开始喜欢努力生活的人们。
我错过太多我原本喜欢的东西，如我以前天天能见到的大海，欢声笑语的家庭，甜蜜幸福的情侣。
只是颓废的生活把我的心涂成了黑白色，所有的一切都被我忽略。
最后。
我在去年的年末总结这样评价自己：
23岁以前，废物；23岁后，废人；
现在，想做个人，做个自己想做的人。
前两天我写了一篇文章，当准备写下署名的时候，我停下了笔，不知道要写上什么名字。
那天晚上去找朋友泡茶，聊起这个事情，朋友笑着说，看你的样子干脆叫一个胖子算了。
望着我这已经增加原来一倍重量的身材，我笑着摇了摇头，口中却说，这名字不错。
回到家我在文章上署名：一个胖子。
不再见，颓废的余生。
你好，决定努力生活的
一个胖子。
本文作者：一个胖子
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