朋友，你来这世上数十年，亏欠父母多少。
父母与子女的关系在天地始出就被设定为一个悲剧的模式，注定是分离。你小小的人儿赤裸裸地来到这世上，一切都是新生的，萌芽的，就像一颗小小的种子，那时候我们的父母，还好也是花开的年纪，但是忙于感受新鲜世界的我们，只是忙于长大，单纯地只是长大，一味地长大，父母于那时的我们也只是我们一直索取的一个不会拒绝的地方，有的人说才不是呢，朋友，正视你自己，是的，你就是，所有人都是，一条吸血的虫子是最好的比喻。
或许我们从小的意识里就有父母对于我们很重要这样的想法，但是最清晰的理由和感觉你知道吗，如何重要你知道吗。现在的我，25岁，别人的25岁或许已经是为人父母，或是已经成为了家里的顶梁柱，但是我，在父母的庇佑下，还是一个没有断奶的人，毕业两年在外，这个十一回家，我爸怕我钱不够花，又给我的银行卡里打了5000块钱，听有的人埋怨自己的父母，我却很骄傲，可是又很羞愧。
钱不是那么好赚的，生活也不是遂人愿的，越来越鲜血淋淋的现实摆在眼前，我才知道，原来自己的心理承受能力这么差，公交车上中年男女的破口大骂都让我觉得这个世界为何如此丑陋。从小，家里的条件也不是很好，但是父母却从来没有让我觉得没钱花，也没有让我没钱花，我，在太多的牺牲下，无忧无虑地长到了现在，25岁的我看清了许多，看懂了许多，人生啊，或许只是父母的苦行。
今年年初，我妈生了一场大病，在我刚刚过年回单位上班之后不久。我每隔两三天给我妈打一次电话，却仍然一点也不知情，等到我知情的时候我妈也已经好得差不多了，我很生气（其实不该，但是控制不住就是很生气），我就给我妈打电话，一边打一边哭，眼泪止不住地往下流，我很久没哭了。我没看见我妈生病的样子，但是眼泪多得让人惊讶，我第一次真正感到害怕。“妈妈”这个词真是叫一次都会触动心弦。
十一回家的时候，我妈的病基本上已经好了，我就没再多问，没意识到这场病给妈妈带来了怎样巨大的伤害，以为妈妈还如以前一样，是我的保护神。有一天我妈骑电动车带着我，因为我大姨夫要办66大寿（农村都要办那种寿席），我们就讨论了一下要给的钱的问题，我说的钱数比我妈说的多，我妈说咱家没那么多钱，你也没结婚，不用给那么多，我说不差这几百块钱，那不是亲戚吗（小时候我爸我妈上班，我大姨照顾了我不短的一段时间），后来我们俩就吵了起来（很神奇），我妈生病之后情绪就不太稳定，她就很生气，我这时也在气头上，就顶了她几句，我妈就气得哭了起来，其实现在想想，她当时的样子我很害怕，我是害怕她又生病了，但是气头上的我还是没克制住，我记得她哭着说：“我都这样了，你一点都不让着我。”那一瞬间的感觉我说不上来。
当然，不一会儿我就主动和我妈和好了。但是这句话却经久萦绕，一直到现在，我都在回想这句话，我甚至非常震惊，我不知道妈妈什么时候变得需要我的照顾，从小到大，妈妈在我们的世界里是无所不能的，是个超人，是个魔法师，我们生病了妈妈就是医生，我们从来没想过有一天妈妈也会生病，妈妈甚至需要我去体贴她，照顾她，让着她了，那个曾经无所不能的超人有一天竟也成了一个需要保护的小孩子，那么脆弱。
在今天，我终于意识到这场渐行渐远的缘分开始有消散的迹象的时候，一切也似乎有些许的晚了，妈妈的年纪对于我来说，变得那么触目惊心。小时候歌谣里面唱的“世上只有妈妈好”开始有了它真正的意义，在晚了的这些时候。
我很震惊，人世竟如此神奇，竟能缔造出人与人之间如此的关系。大病一场之后，我清楚地看到了妈妈的老态，那么清晰，我想留住她的青春年华，甚至想留住她的一生，留住我们的缘分，不知道我们下辈子还会不会是以这样沉重的方式遇见，下辈子或许我会来还她此生的恩情，父亲也是如此。
