11月开始～开启女神之旅，祛痘的过程太艰辛，该肿么办？自从失恋之后，脸上的痘已迅雷不及掩耳之势迅速占领整个脸，失恋带给我的不仅仅是精神的伤害，在无形中，我的身体也受到极大的摧残～内分泌失调、低血压、脉弱、精神衰弱……唉，这就是我放在心里最深处六年的人在最后带给我的一切，但是我从不恨他，因为不在乎就不会痛，一切都是自己没有把握好度带来的。曾经我是如此的在乎他的一颦一笑，我是如此迷恋他的声音，我是如此的喜欢呆在他的身旁，我是如此的享受和他的玩耍，我是如此的期待和他的每一次相聚，我是如此的大张旗鼓的炫耀拥有他我所有的幸福，我是如此的珍惜我们火车站的每一个离别，我是如此的想嫁给他成为他的新娘，我是如此如此的爱他……我认为一个人不存在改变与变化之说，只是他内外的一直隐藏在内心深处的我没有发现的一些他对人生的态度、个人的喜好、责任感、没有担当在遇事的时候通通的都表现了出来。他拒绝不了美色与事业的诱惑，现在的现在，我只能把我们的过去归为青春。青春是如此的美好，我把他做出决定给这段青春摸黑的那一刻，定为他的死亡日，因为他太多内在的品质，都已被他亲手抹杀，如今我对他的昵称为夫。如今的他只是剩下曾经我爱慕了六年的躯壳，我曾经说过，别人爱慕你年轻稚嫩的脸我只爱你饱经风霜的容颜。而如今这一切都不在属于我。他在短短的时间内又有新欢，却不知道我却成了他爱的死囚，被他终身监禁，他不知道他给一个爱他的人留下了多大心里的阴影。真想让他算算这面积到底有多大，足不足够摧毁一个阳光明媚的女子。这六年着实的对不起自己，我爱着，不，更明确的可以说是迷恋着这么一个自私的小伙。如今他自以为是的男人。 我从来没有照照镜子看看自己，我的眼睛里是他是他还是他。高中时，为了他，我明确拒绝过太多人，大学时为了他，我不多看任何人一眼，那时候的自己太傲了，认为只要有这个人，这辈子都够了，什么班委，什么学生会，什么考研……我都从来没有好好努力的去做过，只是想毕业就赶快成为他的新娘，为了他，我不乱花钱，不乱买衣服，够穿就行，我不乱约会，我不像其他女生一样乱买化妆品……我也不想给家里添麻烦，所以我要攒钱，见面，玩耍，约会，我认为把钱花到别处都不值，只有花在我们俩个一起的时候才值，我也不愿意只让他一个人花钱。这么多年，为铁路事业没少做贡献……但是在这几年来，我变得越来越自私，越来越霸道，我想把他占为己有，我认为他神圣不容其他人侵犯，我自卑，我嫉妒，我小心眼，我耍蛮，我无理取闹……确实，如果他不甩我，我也已经开始意识到这些问题了。他也渐渐的受不了了，所以无论他怎么对不起我，我把我们的分手原因全部回归于我自己。所以这样的结局我不知道令多少人心寒，中途自己做过的傻事也无数，确实我也曾让很多人佩服，但是那都是我种种不成熟的表现，但是我所做的每一件事我都不后悔。我把这些年归为青春，我不恨他抛弃我，曾经有人问我想对他说什么，我只想说谢谢你，我从不感谢伤害我的人让我成长，我谢谢他曾经无限的包容我，对我好，因为我们没有任何血缘关系，但是经过这段时间，我自己默默的在心里想，如果再让我对他说三个字，我应该会说对不起吧。也许你的今天是我逼出来的，也不知道你今天是好是坏。但是都与我无关了。分手后看你的洗剪吹造型也是够了，女朋友换了，价值观不能变吧。我依然喜欢那个阳光男孩，曾经拥有你，我很自豪，我很知足，我很欣慰，但如今的你只剩下我老公的皮囊。真的很不招人喜欢。自己的人生自己做主。我的人生如今太悲凉，我也要重拾自己，相信会有一个不再嫉妒，不再自卑，不再傲慢而是只剩下阳光的女孩的存在，那时的自己脸蛋干干净净，自己攒钱买衣服照镜子天天看自己，那时的自己定万丈光芒。希望那时候还能遇见那阳光的小伙——多想还是你。
青春无悔
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