我，作为一个在朋友眼中大部分时间都在散发负能量的人，或许真的是比较悲观？可我悲哀的其实只是我自己
每个人都会有不一样的经历不一样的生活，在什么样的朋友圈交到什么样的朋友，一切好像都是这个世界应该有的模式，可是我却好像是个例外
从小到大，我都努力把自己装成一个很坚强的人，有着铁一般的体质和毅力，不娇弱，可是生活好像更喜欢跟我开玩笑，老喜欢拿刀子往我心里戳，或许又是因为我比较喜欢多想吧。我敏感没有安全感，我脆弱可是不想被拆穿，我情绪不受控制所以在别人眼里是个恐怖的疯子，我心情低落在别人看来又是一个厌世者。好像无论我怎么努力都没有用，依旧会是那个可以被抛弃掉的人
先讲讲现在吧，恩，我大三，心理却好似一个经历了很多到了三四十年纪的人，对一切没有激情没有热情，少有的会对某些东西勾起兴趣，有的还是一些没什么意义的东西，但或许正因为我不喜欢学习，不热爱生活，当我有什么感兴趣的东西跟我老爸说的时候，他都是无条件的支持和鼓励，我很安心却也会内疚。时间真的不能去计算，一晃就过了两年，而我还是什么都没有学到，周围所有的声音都是在说“没事，去努力尝试吧，去充实自己的生活吧，做一些想做的能做的，不要把自己局限在这里，你可以做你的事，与他人无关”。我又何尝不想呢，或许这慵懒的性格和多虑的思想，造就了我对事物的消极，我脑袋想着可是却缺少一种执行力，好无奈可也是自己活该。
大学的生活不是一帆风顺的，在这里会结交新的朋友融入新的环境，改变自己某些东西，可是我真的有点累，且认为是由于高中我就一直这样在改变的过程中，到现在还是会不被人认同而心累吧。在大学的小团体，我们是三个人，三个人呐，所以终归会出现不平衡，而这种不平衡的伤害却最为致命吧，因为剩下的那个是孤独无助的，而我……往往把自己弄在了那一个人的位子上。
当我们感冒生病不舒服时，想有人来安慰吧，当我们兴趣盎然的想跟别人分享或讨论时，想得到回应吧，当我们积极投入到群体中时，会希望有那么一丝存在感吧。而这些东西，慢慢的磨去了我的热情，因为我不舒服的时候等待的只是冷淡，所以我都不会再选择开口，只是她们在说的时候我告诉她们，忍忍就过了，就像我，我不知道她们会怎么想，因为她们不舒服的时候总会来自对方热切的回应。当我们走在路上明明是三人同行的时候，却好像话题我永远插不上嘴，因为我不懂，所以我听，当我发表另一个我所知道的东西时，恩，又是一片寂静，我真的是怕了。当跟另一波朋友在路上碰到交谈时，呵，我又是最显突兀的那个，真的已经太多太多次，心里真的好累了。有时候跟朋友去说，她们会说你干嘛要这样呢，把自己弄得这么累干嘛，看开就好了。看开……说的好容易啊，可是真的那么容易吗？？或许真的只是因为我太悲观吗，在这种友情里面我已经不知道奉送过多少眼泪，真的又是值得吗？自己操碎了心又换得什么？只是真的有时候静静想来，一些消极的想法，最对不住的结果只会是自己最亲近的人吧……
谢谢在我迷茫的时候会有那么一两个说说话的人，谢谢也还有人会那么确切相信的支持我，我想可能一切总会有个结果的呢？
毕竟这个世界真的没那么温柔
