毕业两年,在老家安稳地做着不痛不痒的工作,心头的焦躁与愤懑无时无刻不撕扯着我。自己像蜷缩的刺猬在不开心不快乐中包裹着压抑着自我,稍微意识到周围刺激的苗头,就蜷缩裹住把刺反扎回去。我知道这个病不连根除去是好不了了。。
自己的观念不被理解,桎梏于别人不让人信服的价值观中,桎梏的爱而不是放手的爱让我安于现实,折下我的双翅,无视我内心的声音,只要表面的光鲜和在乎的世俗的眼光,就可以肆无忌惮地把我痛苦的遗落在尘埃。 烦躁厌恶,在这片孤岛用我的刺牢牢地去守卫着自己,囿于自己擂造的大翁,不想与任何人亲近,就在伤害他人的同时反弑自己。幸福与我无关了吧。。
在现实中催逼着跟上乌合之众的步伐,何时倾听理解自己的声音,只用大道理将我丢弃在茫然挣扎寻找的边缘。有些话不该说的,有些事不该怨的,现在变成懦弱的温水里等死的青蛙,无能的自己、厌恶的自己、痛恨的自己,反反复复,
翻书寻找着心理的原始成因,久着久着应该会久病成医,无师自通了吧。。。