美国的夜深了，又开始矫情的思念起故乡。
记得那年我只有十四岁，拖着两个巨大的行李箱站在机场的大厅里，落日的余晖从机场的玻璃穿过，照在麦当劳巨大的m字上面微微闪着光。那时候的我内心里好像格外平静，看着这个我生我养我的地方竟没有一丝的思念和牵挂。从前我自以为是的觉得我是个独立的小孩，可当我身处于美国这寂静的夜里，我才发觉我曾经的无知，更觉出对故乡的思念。
整整五年。我再未见过飘扬的垂柳，再没看过一堵朱红的城墙，再没听过哪位磨刀人的吆喝，再没尝过几口带着地沟油的街边小吃。那些在我记忆中的地方，伴着空竹的嗡嗡声在梦里回荡，随着闹钟惊响，梦醒，梦散。我曾爱过的，恨过的，念过的，一并与梦里发生的故事消失殆尽了，我不舍睁开眼，不舍忘记梦中的情节。我曾经最厌烦春日的柳絮，厌烦他们随着我的呼吸进入我的鼻腔和嘴巴，可如今甚是想念的，却也是柳絮触碰肌肤的感觉。许是曾经见过冬日的雪与春日里若雪的柳絮的缘故，我已用完了与天空中漫天飞舞着白色的天气相见的缘分。我也曾热爱着故乡的雨，与友人在伞下，伴着淅沥沥的雨，走在故宫落满金黄枫叶的路上，或是在电闪雷鸣与狂风中背着难懂的古文，又或者在瓢泼的雨里奔跑嬉戏。可不知道从何时开始，我开始害怕雨水敲打玻璃的声音，厌倦细小的雨滴落在身上潮湿的感觉。我不知是因为时光改变了我，还是因为我脚下连接着的，心里热爱着的，依旧是大洋彼岸的那片故土。
我曾与古人一样向往着一片世外桃源，在那里过着宁静而平淡的生活。在美国的几年里，有几次我甚至以为自己已经身处其中。慢节奏的生活和没有几处高楼的小城，夜晚漫天的繁星和不远处近在咫尺的小山。每天清晨落在窗前唱歌的有着绿色翅膀和蓝色尾巴的小鸟，还有在草丛间蹦跳的野兔。我不得不承认我渐渐的开始喜欢上这里的生活，慢慢开始享受这与桃源极为相符的美好。我也要承认我是贪婪的，我依旧思念着故乡高耸的大厦和傍晚高楼里亮起的万家灯火，还有行色匆匆的人群和川流不息的大街小巷。我什么都体验过、拥有过，什么都想要得到，什么都放不下。
我就这样想着，这样翻来覆去的纠结着。突然我想起我打工的餐厅，也是一抹落日的余晖从小店门帘的缝隙中穿过，照在店里嬉闹的孩子们的侧脸上，亮的有些刺眼。想起我的经理兴奋的告诉我他有多么喜爱落日，他甚至望着落日看了好久，才冲着我笑笑然后离去。那一刻的感觉像是回到了故乡，那抹日光许是来自太阳的问候，在告诉我他已经替我照看过故乡的每一个角落。纠结着的心，突然就放松了。
希望今晚的梦里，也还是故乡。
