小的时候，我总以为，在世界之外会有另一个世界，不会有伤心，充满了快乐。

渐渐的我听说世界的另一个角落真的有另一个世界，天堂和地狱。

传说好人死后是会上天堂的，而坏人却是要下地狱的，听说天堂里充满了欢乐，有好多好吃的好喝的以及好玩的东西，最重要的是可以自由自在，而地狱则不同，充满了痛苦和哀嚎，到处都是忧伤，每天都会受尽折磨。

那个时候的我，对世界的认知还处于一片朦胧，我了解的世界也只是从一些神话故事和童话故事中得知。

看过童话故事的人大多会觉得是骗人的，因为我们不能像故事里的主人公一样的幸运。

因此我们总是喜欢抱怨，抱怨生活的苦与累，命运的不公。

我想写童话故事的人本身并没有什么错，他只不过是对美好事物的向往罢了！

身处红尘俗世的我们有何尝不向往着那些美好的东西，或人，或事。

于是那个时候我们总喜欢做梦，因为梦里有好多美好的事情。

曾经的你我，总是做着这样的梦，梦想着明天可以不用上课，这样就可以玩了，这应该是大多数贪玩的孩子的共同愿望吧！

反正我记得自己就曾经做过许多梦，梦想着不用上学，不用背绕口的英语单词，不用演算这该死的数学方程式。

可能是我左脑不够发达的缘故吧，我特别讨厌的一门学科便是数学。

我不喜欢数学也不喜欢数字，因为我觉得数字是个很虚假的东西，总是听到的是数字，就比如拿政府部门来说吧，哪里救灾拨款多少多少，我们这些善良的老百姓听到的只是个数字，仅此而已。

当然这只是我个人不喜欢数字而已，可事实上我们都已经被数字化。

衡量一个人是否成功，看他拥有多少钱，而这些钱，它只是数字，肤浅的人总是对此津津乐道。

每个人都有追求幸福的权利，对没错。可是呢？我们的眼中除了数字，似乎一切都不重要。

我唯独喜欢“1”这个数字。可能是因为数字1永远无可替代吧！

正如有些人的离开，之后无论谁也代替不了。

小的时候一起上学的好朋友突然转去了别的学校，村子里爱给我讲故事的老大爷去世了。我很难过，于是身边的人总是告诉我，他们还在，只是在一个遥远的国度里。

事实上，我在也没有见过他们，虽说这些年也交了些朋友，也不缺给我讲故事的人，可是再好的知己也没有你我的默契，在会讲故事的人也没有他讲的那么动听。

我是个很怀旧的人，这个我承认，于是有人说我总是活在过去，我极力否认，只是记忆这个东西太深刻。

什么叫记忆深刻，这句话是她说的。想起她有感觉有点挺对不起她的。

那一年，世界是个什么样子，我想去看看。海是个什么样子，在我脑海中扩散开来，于是毅然离开了家乡，放弃了学业。

我总觉得在远处，有什么东西，什么事，或什么人在等我去，向我召唤。可具体是什么，我也不知道。

于是我总是向往着远方。

远方究竟有什么呢？后来我的理解是，远方只不过是对美好事物的向往 ，也是对生活的一种逃避。

不喜欢学习的孩子总是喜欢逃课，爱挨骂的孩子总是不想回家，于是对另一个世界的向往也就产生了。

我喜欢看得见，感触的到的东西，因为这样我才觉得真实，不知没什么，我总是追求至真至诚，我想也没人喜欢虚伪的，可事实上人却都是虚伪的。

看过了海，我才发现海的广大，海纳百川，有容乃大，足以看出海的胸怀多么的大，与它相比，人就显得有些自愧不如了。

记得初次看海的时候，我是一个人，虽然同去的人有很多，但我还是感觉自己一个人。

我总想着那个能陪我看尽着人人间烟火的人。

事实上，我一直都是幸运的，上天也总是眷顾我的。

那一次，她突然来到我的身边，与是我看了第二次海，不过因为时间的仓促，到海边的时候，天都已经黑了，只能在暮色中张望了几眼，便离开了。

事实上，我觉得是遗憾的，因为是晚上什么也没能看到，我不知道她当时是怎么想的。

其实我想和她做的事有很多，一起看日出日落，一起慢慢老去。。。

有时候你想的东西，不一定就是别人所想的，生活也总是不尽人意的。

我不喜欢的人对我热情如火，我喜欢的人对我不不睬，或许没有什么比这更让人感觉可笑的了吧！

有一个人，她是多么希望我能陪她看海的，这在当时对我来说真是一件很简单的事情了，因为我所处的城市离海是非常近的。

可就是怎么简单的事情，我却没有让她如愿，她没有让我上刀山下火海，没有让我摘天上的星星给她，就只是这么简单的事情不是么？

后来，我看过很多风景，却始终是我一个人，不是找不到看风景的人，只是没有我想要一起的那个人。

后来，我懂了，我只想做着一些简单的事情，可是在现在看来，这都是一些极其奢侈的事情。

在后来，我更加懂了，一些人的离开，一些人的消失。让我倍感生命在死神面前的苍白无力，挽留在离开面前的无奈。

后来，就在没有他们的消息，有的人死了，他却活着，有些人离开了，她却从未远去，她(他)们就活在我们心里，永远活在我们心里，不是吗？

这让我想起曾经有人说过的一句话:“把我放心里吧！”我觉得说这句话的人是极其不负责任的。

明明知道你不能陪在他身边，却要叫他把你放在心里，此刻我觉得她自私极了。

你可知道人心是个很小的东西，心里装下了一个你，就再也装不下其他人了。

可是她那管那么多呢？反正有个人心里想着她这不是一件很好的事情吗？

可你却不知道，你的一句话，少年却记住了一辈子，更为此奉行了一生。

此刻我在想，那些挥挥衣袖离开的人，对于那些深爱着你的人，又何尝不是一种残忍呢？

而我，曾经又何尝不是。

突然间，想起一首歌

《最后一次》

秋天里的落叶最后一次安然飘落

你说要陪着我一起走到最后

冬天里眼泪在孤单流浪

你说过会融化我心中所有的痛

我问你有一天我们都将老去

谁来做留下来的那一个

你傻傻的说要让我先离去

因为走开的人会少些回忆的心碎

如果知道那是最后一次

你怎么会放开我的手

如果知道那是最后一次

我怎么会笑着说再见

……

她是另我有过开心岁月的人，而我却是让她伤心的人，而离开她，只是因为她。

关于她，我不知道该给出正确的评价，因为在我心里她始终是那个很好很好的人。

或许这是我离开她的原因，我想更重要的是时差吧，我喜欢的只是最初，只能说她比她早认识了我而已。

我是个对数字1有着特别感情的人，这么多数字，我唯独喜欢1.

我觉得，数字1永远也无法替代，才显得独一无二吧！

但事实上，我们最终也并没有在一起，我想这是你无论如何也没有想到的吧！

如今同处一片天空下，却已是两个世界。

或许她是自私的却教会我如何把一个人放心里。

或许她是残忍的，却教会我如何坚强。

你却说温柔的，教会我懂得温柔。

后来，总是会听说，谁谁不在了，谁谁去了很远的地方。

我什么表情都没有，因为我知道，他(她)只不过在一个遥远的国度。

而你我也只不过身处在了这遥远的国度，在我的国度里没有了你，你的国度里没有了我。

你们的离去，让我学会很多，也懂得了很多。

遥远的国度里，我又该如何触及？