2022年5月24日星期二 天气晴 青岛
今天天气晴，但是有风，凉嗖嗖的，不知道该记录点什么。
上午看到群消息，有姐妹知3当3，而且现在原配知道后，她还那么委屈的在群里发消息求安慰，我心里的那个火真的是蹭蹭的往上窜。当我觉察到我的这种情绪的时候，我问自己，你现在生气了么，生气的原因是什么。我回答我自己，我是生气了，我生气是因为我看到现在的女孩子都到了这种地步了么，破坏别人的家庭，然后还理直气壮的求安慰。那我有必要生气么？我内心真正的需求是什么呢？我再次回答自己，我内心真正的需求是我觉得委屈，我自己受到伤害，我都没有往外去寻找安慰，自己默默的承受，然后随着时间的流逝，慢慢的让自己变得强大起来，这个姑娘作为一个加害者，却把自己弄得像个受害者一样。我知道，这一刻，我的内心乱了。内心乱，则世界就是乱的，我得稳住我自己，我不能乱了。我知道，我情绪反复了，当看到这样的情景的时候，条件反射的把自己的内心投射出去了。我得跳出来，跳出来看待这些事情。就这样，我慢慢的平复了我的情绪，我知道我又一次的做到了，做到了按我自己喜欢的方式来处理事情。
但今天也做了一件让自己不喜欢自己的事情，那就是孩子给爸爸打电话的时候，提了一些要求，要求中有想让我参与的部分，每一句，我都给否定了，孩子这个时候，心里是很伤心的，至于孩子爸爸怎么想，那是他的课题，我管不了，我也不想管。但是电话挂断之后，我觉得我的做法不太合适。事情已经发生，那就不要再来苛责自己，当时完全是出于保护自己，只是想说明我不想和你除了孩子以外的其他的联系。喜欢也好，不喜欢也罢，已过去。好好的休息，做好自己的事情。
再来写写早上孩子上学前，发现自己作业没完成的情况，我提出让她写完再去学校，她说那样会迟到的。我说让她带去学校写，她说带去学校写让老师发现没写完是会被罚写两遍的。我问她那这怎么办，孩子果断的把作业本放在家里，她说她会和老师说写完了，但是作业本忘记带了。我没有批评她，我接受了她的做法，让她开心的去上学了。我吃惊我自己的决定，同时也感谢我自己的决定，这样的我，没有发脾气，没有对孩子说教，没有给孩子施加压力，只是接纳，只是允许。我喜欢我这样的自己，喜欢平和的自己。
下午走到小区里，遇到邻居大姐，大姐问我，有什么样的学校可以让孩子学无人机的技术。我问她，孩子才初三，为什么不考高中念大学，她说不行，肯定考不上。我说你怎么就这么自信孩子就是考不上呢？她说孩子所有科目加起来每次考试总和不到100分，她都放弃了。我心里想，这水平的话，她安排了无人机技术，孩子能学进去么。同时我也开始焦虑我的孩子，我不停的给自己说，每个人都有每个人的发展踪迹，每个人都有每个有的生命轨迹，如果你使劲安排孩子，那么最终受伤的是孩子和自己。相信孩子，她能做好，多给鼓励，一定可以的。
这两天不太想写自己都做过的哪些事情，也不想用心的去体会感受到的感觉，还是想着混混的过日子，允许自己有这么一段沉闷的时光，给自己点时间，接纳自己不好的一面，因为这一面过去，一定会是会向着好的方向发展的。亲爱的自己，谢谢你，谢谢你给自己时间，给自己包容，能给自己宽容的人，一定也会把这份宽容给到身边的人的。
