哭哭笑笑看完了大冰所有的书，全部是我在二手市场淘的二手书，因为我本把大冰的书作为一种消遣，因为我总觉得他的书没有任何营养，像我这样每次都要在书里得到点儿什么的人来说大冰的书过于简单，于是我总在读不下川端康成或某些苦涩艰深的西方古典文学时会放下现书，看看大冰的书，会容易很多，所以这段时间我干脆放下了在自我认知里有所谓养分的书，一口气全部看完大冰所有的书，发现大冰并不是我原来想的那么简单的撰稿人，有思想有文学储备，我同样在这些书里看到了我所希望看到的东西，我第一次看书看到抱着书哭成傻x，上次哭成傻x是看吕克·贝松的《这个杀手不太冷》的时候，那句“我要爱或者死”好像让人敲了一下脑子，大冰那么简单易懂的文字触及人心的功力不亚于其他各大派别的外国文学。
我看这些书时总喜欢通过一些故事来看自己，看看自己如何抉择，是否和书中人一样，甚至会通过书中事胡乱的自我评定，今天对明天错，有时过度自负自卑，找不到该有的方向，大冰在书中说看看自己是否是一个要通过旅行获得阅历和经验从而感到自己的存在价值，我扪心自问，我的答案是：“是的，我是这样的人”，有这个答案我至少没有欺骗自己，得到这个答案后有一丝丝惶恐，后来这一丝丝感觉被一种叫自洽的能力解决，安慰自己按自己所想的一步步走就好。
从大冰的书中映射出我自己，常常要看一会听个歌消化一下文字，边看边想我到底是怎样的人，会成为什么样的人，最后自己给自己的答案是：“我不是一个善良的人”这是我对自己的自我评定中唯一自己都觉得对的一点。是的，我的确不是一个善良的人，只在乎自己，说好听了叫自我，不好听就叫自私，我是过度自我的人，我不在乎其他人怎么看，这种不在乎是盲目的，因为到现在我还不知道只是因为太在乎却不知道如何改变所以为自己洗脑还是真的不在乎，显然前者的机率更大些，因为我曾说我是非典型的讨好性人格，即便是在这个混乱的价值观面前我依然确定一件事就是我如果要做的事会非常确定我就是要做不撞南墙不回头的那种，我想要是真撞了南墙，碍于面子我大概也不会回头吧，因为我做决定时是那么笃定。
我不接受“异己”这可能是年轻就是资本，而这一行为受最大伤害的大概就是我妈，我们常常因为对一些事的不同观念吵翻天，很奇怪我和我爸就从来不会发生这种情况，很奇怪18岁的时候总觉得自己还是小孩子，而今年有非常强烈的要脱离掌控的欲望自己决定所有事，今年吵架翻脸的次数尤为多，可能对于我妈来说应了我忘了是哪位剧作家剧本里的一句话大冰也在书里提过“他人即地狱”除了自己以外他人都是地狱，我就是她的地狱反之她也是我的，如果有人看到这里在下面评论你妈是为你好之类的话我应该会自动屏蔽吧，听的太多了，但现在没有真切的感受大概就不会体会吧。
现在的我才刚刚学会在自我设定的叛逆地界上做着自认为对的事，这大概是年轻的表现吧，我这叛逆来的太晚做的所有事都不觉得是错的，话说错了又怎样，年轻就是资本啊，谁不都是在错错对对中慢慢找到方向的呢，我曾因30岁恐惧，后来才发现只是没有方向一片迷茫，花了几天时间好好想了想，大概知道如何走这几步路了，做好了决定因而不害怕，只是希望我的决定是对的，会让我觉得不枉此生就好，打动人的总是时间和经历，今后不管未来怎样，亦会为做决定的这一刻涕泪横流。
大冰替我建造了一个我想要的乌托邦，恰恰我是常常活在自己的世界的人，现在打字的时候又莫名的戳中泪点，泪流到屏幕模糊，不想写了，越长大泪点越低这怎么治！！不要问我泪点在哪儿，不懂就不懂吧，我也不想说，有相同心理感受的人才会知道。
