敬往事一杯酒,再爱也回不了头

图片发自简书App

今天,小c突然私聊我,说,不知道该不该找你。我们已经一年多没联系了,他突然找我,我还有点懵。

小c是我曾经喜欢过的男孩子,当时在兴趣部落被他的才华吸引,鬼使神差的加了qq,一个暑假,我沉浸在高考失利中不能自拔,他一直陪着我安慰我,尽管未曾谋面,却给了我温暖和依靠。

因为依赖,亦或是崇拜,又或者性格比较相似,喜欢了他大概有多半年。我当时说大学不谈恋爱,偷偷喜欢他两年,他一毕业我就表白。越大越怂,一切不过是自己偷偷说给自己听,然后安安静静的和他做朋友,每天说晚安罢了。

后来,我没有遵守诺言,和别人在一起了,取消了对他的特别关心。再后来,他也和喜欢的女孩子在一起了,没有太难过,我曾经喜欢的男孩子,我也应该祝他幸福。

其实我们那时就很久没有联系过了,像当初说的那样,走着走着就真的散了。

而且我也意识到,可能我的那种喜欢,无关爱情。所以在某一天中午我梦到他和我道别的时候,还微微有点伤感,以为真的从此陌路了。

今天他突然出现,是因为失恋。他和喜欢的女孩子在一起十个月,分手三个月了,还是放不下她,过来问我怎么办。

可能是我性格比较温软,好多小妹子或者朋友总是喜欢找我吐槽或者询问感情的事,我在和前任分手之后,再也不敢轻易谈感情问题了,因为我都没有走出去,更不敢误导别人。

但是她们可能只需要一个倾听者,所以她们吧啦吧啦说着,我就安安静静的听着,最后再以贴心小姐姐的身份吧啦吧啦安慰几句,其实我们心里都清楚,谁说再多也没用,我们都是执着的只有自己撞了南墙才会回头的傻瓜。

在安慰小c的过程中,其实我是迷茫的,他还在读高中,我不能告诉他喜欢就不顾一切的去追。而且他们之间的爱情,我是不了解的,更不敢妄加论断。

慢慢的,我发现,他和我是一类人,对待感情太认真,一旦爱了就很难很难放下。他说他吃不下饭,睡不着觉,瘦到八十几斤,一个一米七多的汉子只有八十几斤了。

屏幕对面的我,自嘲的笑了,我和前任分手在暑假,我说分手,不过是小女生的傲娇上来了,想让他多重视一下我,结果就真的各自生欢了。我真的是寝食难安,一说话就忍不住落泪,心里针扎的那样疼。

可是爸妈在家,我不能让他们察觉,就可劲憋在心里。那个暑假瘦了十几斤,头发掉的很厉害,补心丸之类的药吃了几百块钱的,还算抑制住了一点。不能吃药的时候我就听薛之谦的歌来麻痹自己,边听边暗自流泪。

其实想想,也是挺没出息,分了手就要洒脱痛快的转身,哭哭啼啼不像话。

开学了,走过一条条熟悉的街,身边却没了熟悉的人。他去了别的城市,却留我一个在回忆中煎熬。

再后来,我习惯了一个人,甚至喜欢一个人,走原来的路,去原来的店,吃我们没吃过的食物,去相同的地方做不同的事,去不同的地方做没做过的事。

我慢慢变得坚强,坚强到一个人扛起一片天。

直到小c今天找我,我才意识到,我还是没办法忘掉。即使我知道,他可能都没有认认真真喜欢过我,可是我还是怀念他牵着我的手,走遍大街小巷的感觉。我一直以为自己已经足够自立足够坚强,但还是在回忆里,输的一败涂地。

他在很久很久以前,就可以一口一个媳妇和群里的妹子们开玩笑了,尽管是开玩笑,我还是好难过,可是明明,已经和我没有关系了。

昨晚又梦到他了,梦境比较乱,醒来以后好累,觉得有一天,可能真的会放下了。只是这一天,要多久才能来?我真的好累。

昨天去了朋友学校,一个平时关系很好的男生只是随意的把手搭到我的肩上,我突然就忍不住了。天气很冷很冷,冷到我真的很想要有个男朋友,很想抱抱他,然后紧紧的抱着他。

总以为自己无坚不摧了,可是最后发现,谁不喜欢被人宠着捧着疼着,还不是咬牙硬撑着,坚强给别人看。

每个人的刀枪不入,都是曾经的千疮百孔。祝你我,从此深情不被辜负,愿有岁月可回首,且以深情共白头。

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