玩牌人的初衷是为了赢，可有时牌好，有时牌烂。起到烂牌，想方设法审时度势，有时候出着出着就赢了。
人生，有时候像牌场一样。婚姻对于女人来说就是一手牌。
最近热剧《人民的名义》，吴老师遇到高育良就是一手烂牌，不动声色、不卑不亢。面对高育良的出轨，内心坚强地隐忍着。表面上琴瑟和谐，夫妻恩爱，热情似火。暗地里，不知偷偷流了多少眼泪。因为面子，因为骨子里不服输的坚强，起到烂牌，即便咬破嘴皮，也要坚持打完这一场；梁璐遇到祁同伟这手烂牌，消极对抗、怨声载道、一脸愁云，煎熬、绝望的端着手中的牌，不服输又不得不服地打完这一场；欧阳菁面对李达康这手烂牌，直接给出强烈反抗，要求洗牌，侍机重来。她们都是不幸的，牌烂，心累，在婚姻的泥潭中痛苦喘息，她们或隐忍，或消沉，或爆发。
也有遗憾的，陈海是个好男人，可惜他妻子无福消受，老早离世了。
真正幸福的也有，像陈岩石二老，侯亮平与钟小艾，一老，一少，两个榜样。陆亦可宁缺毋滥，宁愿单着把所有精力都投入工作，不轻易去抓这手牌。
她们，集结了现实生活中千千万万对夫妻的影子。
我妈遇到我爸，两个老实的庄稼人，一个绵软柔弱，一个暴躁如火，两人吵了半辈子，打了半辈子。在家庭的烟火中长大，潜移默化，我从未对爱情抱过任何幻想，我本是陆亦可那款的，不轻易起牌或者根本没打算起牌，可是命运把牌递在我的手里，糊里糊涂的，我就接住了。
爱情面前我是瞎子，我也不知道如何跟它和睦相处，或者说我根本就不相信世界上所谓的爱情。因为父母的生活，带给我的是对爱情的恐惧。
所以我拼命抓住事业，努力追寻一种踏踏实实的安全感。业余时间坚持唯一的爱好——写作，只为有一个精神的寄托。
我从未憧憬过爱情，在成长的季节，悄悄许愿：将来的生活一定要远离耕种，父母一定要和睦温暖。唯此，再无其他。委实厌倦了每年夏天在突如其来的暴雨中抢收稻谷的生活，暴风雨说来就来，一大伙场即将晒干入仓的稻谷，说淋湿就淋湿；有时候天一阴赶紧抢着收，结果屁事没有转眼艳阳高照，又千辛万苦挑出来晒。也厌倦了一言不和就鸡犬不宁的父母。厌倦了与各种暴风雨打交道。少年时许的愿很灵，想要的都实现了，可惜那些漏发的愿望，比如说未来，自己的婚姻是何样的，忘了许下美好憧憬，如今再也补不上。
爱情是个板栗球，别人得到的是里面的板栗，我得到的是外面的刺。心灵每一处地方，都被这刺碾压。也唯有对此，我没有丝毫办法。
如果是工作上有差池，我一定会竭力找到修改方案，十年如一日的广告设计生涯，从不把难题留给老板，遇到的任何问题都是自己主动找方案，不管多忙、多累、多急、多赶，从无怨言，任劳任怨，老板也只有给我加工资的时候最大方。把全厂最高的工资付给我，老板也心甘情愿。
养孩子过程中，没有经验，也没难到我，身边有经验的人很多，多问、多看、多交流；两个孩子带在身边，虽然是累点，可也熬得过来。
唯一让我束手无策的，是婚姻。
也许，是我继承太多我妈身上软弱的基因，因为她每次被我爸欺负的时候，从来不反抗。总是把自己气得半死。每次他们打完架，我妈气得垂足顿胸拼命打自己，气得撞墙，气得喝农药，面对这样的命运，她只求一死。因为她幼年丧父、青年丧母，从小就没了主心骨，从小命运就非常坎坷。所以唯唯诺诺是她挥之不去的阴影，嫁给我爸，无力改变这个脾气暴躁、满身大男子主义还娇身惯养的男人，没有任何还击的力量，甚至心里都没有还击的底气。
因为我爸，我的生活里多半是冷风冷雨。作为老大，无形中承受种种压力，加上我妈亲传的软弱基因，多年来深深影响着我。用同样的方式，面对命运某些相同的不公。
当我们开始有分歧的时候，开始被吼的时候，在大婆的葬礼上，因为儿子哭我哄不好，当几百人的面他甩我几巴掌的时候，我心里忍煞了血的忍着！忍着！
一起住在宿舍里，我的包被人偷了，他拼命怪我，因为结婚买的手链和项链都丢了，损失惨重，他不怪我的时候我伤心，怪我我更伤心，最后同事看不不下去了，说他：你们一起睡的你是死人啊，凭什么老是怪她一个人啊。这才封住他的嘴。
我总是觉得，人都是有尊严的，更何况是堂堂七尺男人。所以我不想把一个男人骂得狗血淋头，吵架的时候再有气，难听的话我都舍不得骂，好像骂了，他的脊梁就矮了。
我像一个哑巴，只知道做，不知道说。也许我做得不够好，但是在我能想到的范围内，尽量隐忍，尽量退让。因为极力看中尊严，所以把自己的尊严放在后面，只有给了别人尊严才会得到尊严。殊不知尊严不是爱心，不是一颗糖一粒豆，你给了我，我就回点你。相反，我因此从未保护过自己的尊严，退让是软弱无能的信号灯，得到的是一步步欺压。
也许，是因为还有爱，因为在乎，因为尊重，因为我没有一张善于争辩的口齿……每次，要不就是觉得他这点觉悟都没有，不想跟他开口；要不就是自己词穷，觉得任何词语都表达不了心里的愤怒。嘴巴一堵再堵。每次都是旁人帮我主持公道，把他斗得一文不值。
带两个孩子、做份轻松工作养活自己、坚持写作的业余爱好。孩子原本可以跟爷爷奶奶一起在乡下读书，可为了让他们有个更好的学习环境我把两个都带在身边，就算不上班每天伺候两个家伙都够呛。只是我不甘平庸，不影响照顾孩子和家庭我还要工作，工资少点都行，立求内外兼修，不甘心做黄脸婆就这么老去。身边的人看着我都心疼，唯一有一个声音，听起来那么刺耳：她搞的那些都是为了她自己，写作就是冒名堂的东西，就是为了充实她自己的生活，有这些心思放在孩子身上，比做那些有意义，这就是自私。我气得翻白眼，就是说不出一句话来。我如何对不住孩子对不住家庭了。做他的女人，必须比白求恩还要无私。按这来说那些不带孩子不上班一有空就打牌逛街旅游的，只找老公伸手要钱的，是不是该浸完猪笼再打入十八层地狱？关于我写作，他已经不止一次唠叨说是不务正业。
我很伤心。我更伤心的是不知道为什么会这么看重他的看法，并因他的说法而乱了方寸。仔细想想，也许因为在乎。也许爱情没有了，还没褪去的灰烬里，潜藏些许余温。
我本想做陆亦可，不想走进牌场。可无奈成了吴老师，虽然不会像欧阳菁那般强烈反抗，不会像梁璐那样消沉，但我不知道自己是否有吴老师那般充足的能量，可以坚持到最后。
幸好我还有文学，有照亮前进的灯盏；幸好我的父母没给我过多的爱，让我学会了风雨中前行，学会了刚毅，虽然这是一个男人该有的品格，老天爷赐给我不啻于一把尚方宝剑。
每一张牌，都有胜出的转机；每一件事，每一场相遇，在成长路上都有宝贵的一面。那些受过的伤，终究会成为挂在肩膀上的勋章。
