最近的日子里丢掉了睡眠。三四点睡觉竟成了常态。
说起来也不只是睡眠，好像从六月份开始，就不断的在丢掉一些东西。其实也不是，也许我本来就没有过。那些你给我的，在时间的拷打中渐渐的一点点失去了。
首先丢掉的，是自以为强大的自信。在我以为失去一切时候，刚刚建立起来几个月的自信瞬间塌陷在深渊之中。我又成为了那个平凡的我，在一个陌生城市没有依靠没有希望甚至没有人说说话的我，不顾一切只想逃离的我。我开始慌张，开始羡慕朋友圈里结婚的旅游的领证的学习的出国的工作的，开始为了这份羡慕感到后悔，又为了这份后悔感到自卑而不甘。甚至因为朋友或家里的一句少吃点别再胖了就感觉到天旋地转，更别提他们一幅带着期待小心翼翼的样子问我复习的怎么样的时候我的内心有多么惶恐。也开始怀疑自己做的决定是人生转折还是逃避现实。
然后丢掉了热情和勇气。也许丢掉自信就意味着失去勇气吧。面对新的人，新的事，新的知识，没有侃侃而谈，没有埋头钻研，没有早晨起来自己给自己打鸡血的状态，没有那种“我做的事是值得的还有人陪着我”的感觉。没有天天上线关注你农药打没打打了多少局，通过你每天走了多少步幻想你每天都淡了什么累不累的次数也不那么频繁。
可怕的是，我恨这样的自己，但是无能为力而且渐渐习惯。从每天聊天到想着聊天记录不能在日期里面出现灰色到渐渐早晚安的问候慢慢消失再到连续数天数十天不联系，有时感觉这是误解，有时感觉这是无力，有时感觉这是现实，有时感觉这是满满的愧疚。
愧疚，久伴相思无门，奈何缘浅情深。
紫霞的后代和夕阳武士在城楼相拥而立的时候，看到远去的大圣背影，说他好奇怪。夕阳武士说，对哦，他好像一条狗。以大圣过人的本事自然是不会听不到，而他也一定会最后再听听她的声音。大圣的背影透着一股子倔强，也充斥着满眼的悲凉。他知道，女子不是紫霞，自己不是武士。而他最后的执念，却在那之后只能埋在心底，背负上弥补罪行普渡众生的责任。
我不是大圣，也没有夕阳武士那样的幸福命运。
现在的我好像是一条狗一样的夕阳武士，眼看着你走了，自己还没有能力没有办法改变任何事情。眼看着城塌了，自己却连刀都不想拔只是想着就这么倔强的扮演一个武士角色，拯救自己与我无关，拯救世界更是与我无关。
眼看着我也要走了。
人的生活总是充满了各种意外和变化。
最近家里爸妈一直催着要我考家那边的一个事业单位，我说着不想去，但是却不敢再次任性的不管不顾随性而行。更可怕的是我突然松了一口气，有一种本来奔赴的惨烈战场变成了一个已是尘埃落定硝烟四散的地方，虽然我仍旧不喜欢，但好像可以暂时逃避。昨天报了名，竟感觉自己没有了那种学不过来的紧迫感。
当然还有愧疚，有一种食言而肥的羞耻感。有一种被生活折服的窘迫感。所以我数次想告诉你，却又没有。一是想要珍惜每次和你说话的机会，而是没有这个勇气。
考量来考量去，最后我还是这样一个人啊。
我很想你。
果然还是报名了。
昨天又梦到你了，梦里你喊我宝贝，亲爱的。
好像你笑的眯眯眼的样子就在我的眼前。
乖荞。
