之所以想到这个题目是因为我最近心态有点崩，而且今天失眠让我很难受，碰到的恶心事有点多而且一直在脑子里面游荡，挥之不去，索性就写点东西出来发泄一下，虽然题文可能符合的程度可能不会太高，但是，还是能勉强成文。。。。。。。。

我是一个有着多重性格的人，也可以说是一个有着很多张很多张面具的人。可能上一秒的我还是一个嘻嘻哈哈的吊儿郎当的人，下一秒就变成了一个随时都会崩溃的心事少年。对于我来说，面对不同的人使用不同的交流方式，使用不同的性格是件很平常的事，或是严肃，或是逗比，或是冷漠。

我曾经写下过这么一段话:“人前的我，一定是一个外向到让人讨厌的人，永远的活泼，永远的在向，永远的阳光，因为这是我所希望他们看到的；但是，只有我自己知道真正的我是什么样子，我讨厌人群密集，我讨厌与太多的人交往，我讨厌身边时时刻刻有一个盯着你的一举一动，甚至于模仿你的一举一动的人，我讨厌所有我讨厌的任何事情，甚至于，有时候，我是那么的讨厌我自己”我知道这么写可能会显得我很矫情，但是，我就是这么个矫情的人。

我的备忘录里面提醒我，我应该要写一篇关于我所向往的生活的文章了，实际情况却是我写了很多很多，但是结构太过混乱，想写的太多，写出来的更多，于是只能存成私密文章来做底稿。我觉得，在这个失眠的深夜，何不直接把我写的一点点关于未来的东西留在这片文章里面呢？

我所向往的生活，就是老子笔下的那种民老死不相往来的生活。如果可以，我愿意生活在一个偏僻的小山村，交通不用太便利，满足日常通行就行；通讯不用太发达，能让我跟外界有个基本的联系就行；生活不用太好，一日三餐，能满足基本生活就行；人不用太多，能满足基本的互帮互助就行；如果真的有这么个地方，我会带着跟我有一样希冀的她，跟我一起，生活在我们希望的地方，过着我们想要的生活，没有城市的喧嚣，没有生活的压力，没有人催着你前进，没有人跟你勾心斗角只为得到更多的利益。我记得有一首诗，里面说:从前的日色变得慢/车，马，邮件都慢/一生只够爱一个人。而我，希望生活在这首诗里，用我的一生，去爱一个，我想爱的人。

我知道我向往的生活太过于乌托邦，最起码在我看来，这样的生活是不可能实现的。因为，我最终会跟一个人组成家庭，我也会有那么一天，变成一个上有老下有小，中间有爱人的那个人，我只能是为了他们而活，或者说，我自己的理想，只能在我卸下了所有顾虑之后才能去做的。

对于父母，他们抚育了我这么多年，虽然在我看来，他们不是很优秀的父母，但是我依然履行我自己应有的义务，提不上报答，但是也算是对他们多年抚育之恩的回报；对与爱人，我希望我的爱对她来说不是一种束缚，因为我既然选择了她与我风雨同渡，她一定是我不想去伤害而且想要去保护一生的那个人，我不想因为我的理想去影响她的脚步，我会给予她足够的忠诚与爱，但不会成为她的束缚；对于子女，我会去管教，但是我不会束缚他们，我会让他们去做自己想做的事，即使那件事并不是好好学习考上大学之类的，我支持早恋，但是不支持在我不知情的情况下的早恋，当子女把他们的男/女朋友领到我面前时，我会有考验，但是，不会太难，但是足以让他们铭记于心。

于是乎，我曾今跟我一个很要好的朋友说过这么一段话:“我希望啊，到我老的时候，退休了，有大把大把空闲时间的时候，我就跟我老伴一起，找个小山村，找个小学校，去支个教。子女呢，随便啦，反正都几十好几的人了，也用不着管了，爱咋折腾咋折腾吧，平时也不用来看，逢年过节，想联系就联系，不想联系，忙，就算，反正大了，也管不住也不想管了。就是吧，等我死了，来收个尸，身上啥有用的零件，该捐捐，剩下的部分呢，火化，带回老家，不置棺木，不起坟头，把我骨灰一部分埋在老家的墙角，毕竟我人生中最开始的二十多年都在这里度过，另一部分撒在我父母的坟头上，算是这么多年没有太多时间陪在两个老人旁边的一种补偿。这样的话，即使尽我一生没能做出什么太大的成就，我也能在闭眼跟世界说再见的时候说，我这一生，过得可以了，最起码，我让我想过得好的人都过上了很好的生活，即使还有不如意，但是，那对我来说，已经足够了。”（写到这已经基本上把我底稿的70％左右的内容都包括了。。。。剩下的内容吧，单独成文吧，这几段就不加进去了）

其实很纠结说，我在这里写的东西要不要发出去，一方面我想让很多的人看到，能够跟我分享他们的事，或者在我心情低落的时候能够说上一句简单的即使像是短短的一句“加油”我就已经很开心很开心了；另一方面我也很怕我写出来的东西会有很多人说我矫情，伤春悲秋的不像是个男生，矫揉造作恶心之类的。但是在我纠结了很久之后还是决定发了出来，因为，努力写过的东西，怎么能让它就此沉没呢，虽然最后还是有可能把我写的文章相当一部分收进私密文章。。。。。。。。。。。。。。