从去年疫情到现在，我觉得很多人可能都生活在恐惧之中，到目前为止我很庆幸自己没有经历那些因为疫情失去家人的痛苦之中，但是我觉得我也生活在自己的恐惧之中。
从家人生病以来，我觉得生活充满了很多无法可控的事情，让我感到很焦虑，没有办法控制自己总是想一些不好的事情，不希望本来的幸福之家会因为生病变得以后没有快乐，我发现恐惧和担心是无法从诉说中消解的，从某种程度上说我并不知道自己该如果放下一些对生活可控的执念，预感不到未来的情况，担心家人的身体，导致自己的身体也出现了一些小问题。
我觉得放下对完美的追求真的是一件非常难的事情，担心怯懦的我不知道别人的勇敢和无惧是怎么做到的，在自我调解的过程中，我总是会想怎样才能强大自己的内心，将我想表达的想法和能量传递给别人，但好像语言这个东西是可以听的，但是想法和感受从来不会真的相通。
2020年6月从壹米滴答被离职，拿着三个月的离职补贴，很开心的回家待了一个月，希望能弥补心里的空缺，多出一个月陪伴因为工作不能每天在一起的我的宝宝，在家待了一个月才发现原来小孩真的不是那么容易的一件事情，在家总是不怎么喜欢表达的我，也觉得生活的很无聊，但是还好有宝宝，总是会有一些小事被吐槽总是惯着宝宝，我觉得我很不能理解一些固有的想法，我觉得是偏见，不自觉的带出来的偏见，所以我也表达了我的不满，但是思维这个东西不知道能不能真的会改变和理解，我想也许每个家庭都会有吧，没有完美的人，也没有完美的人生，但我总想会有一些值得安慰的庆幸。
2020年7月自己一个月去了北京入职，临走时没有跟我的宝宝打招呼，舍不得她，一个月的相处，她也很依赖我，不想她走的时候哭，所以没有叫醒她，第一天就开始在家里到处找妈妈，后来两天没有跟她开视频，再开的时候已经生我的气，现在已经离上次回家有两个月了，又开始很想她，我觉得她应该也想我了。在北京的一个月是我人生独立的一个好的旅程，离开我老公两个月，我觉得我没有以前那么在感情上依赖他了，我觉得对我跟他来说也都算是一件好的事情，对于能拥有一个独立的灵魂，我觉得是庆幸的，我突然有点羡慕他弟弟的性格，虽然说话不多，但是有对工作和学习的专注和热爱，所以说性格不同的人就会产生人生不同的轨迹，我觉得我话有时候太少，有时候又太多，在躁动和沉默中失去了一个安定的灵魂，抓不住生活的重心，以至于会迷失自己的方向，在爱里面寻求的太多，最终也不会得到太多的满足，缺爱就跟喜欢买衣服一样，总感觉没有买完自己喜欢的衣服，总感觉自己有得不到的爱和说不完的苦水，还有追求不完的东西，人生可太难了，以上，我都觉着自己太唠叨了，遗传了我爸那极度犹豫的性格，少了我老公他们那种乐观豁达的心境，当然也可能就是心比较大，我心太小了（以上这些话都不知道会经常跟我老公唠叨多少遍）。以前会感慨未来会不会有爱人的陪伴，现在感慨未来会不会一直会有亲人的陪伴，原来爱真的随缘，原来我最需要的就是有人一直在我身边，爱不会少也不会走，一直刚刚好，才是满满幸福。理解和放下才是人生最难的课题。
2020年8月，从北京培训回来，很平静，没有以前的傻乎乎的一会开心一会难过的心情，当然这种平静的状态一般不会维持太久，平静的时候可能就是我在修仙吧。回上海工作，遇到现在的同事，人真的太容易被感觉欺骗了，初识的印象跟相处久的印象一般都会不太一样，久处不厌真的是一件很难得的事情，需要珍惜。可能跟我相处久的人可能都觉得我想的事情太消极和低沉了。没有太多的正能量。
从我身体的变化开始，我开始担心自己的身体，各种焦虑，买房焦虑，家庭焦虑，工作焦虑，真的人能照顾和担心的事情不能太多，不然就积聚在自己的心里，对未来的生活会造成困扰。
