最近正向的信念和吸引力比较强，自己的心态平和，也感觉每天生活在迎接一个美好而硕大的礼物的即得感之中，情绪相对稳定。
可今天发现，我还是控制不住在某些情形下发脾气。
最近侄女儿来玩，有时候她不听话，作业又多，我要照顾两个孩子吃喝加辅导作业，真的在几十平米的空间里窜上窜下，真的手忙脚乱，生怕顾此失彼。有时候一边做事，一边盯着她们玩耍的情况，顾及她们的安全，一边也在叮嘱自己，一定不要心烦意乱，一定不要自乱阵脚，我正在做得很好，我还可以做得更好，我的生活也在我一次次做好眼前事的过程中变得越来越美好。
当侄女儿没有按照我的意思做好一件小事时，我还是会忍不住对她大喊大叫，恼怒之情溢于言表。虽然她有时候真的可气，可她毕竟是个六七岁的孩子，她真正懂得的道理和能听懂我说话的程度又能有多少？我为什么要那么生气，为什么要对她那么大声，为什么总是控制不住？
都说，一个人的愤怒其实是对自己无能的无奈，我想，不管侄女儿千错万错，存在最大问题的，应该还是我自己吧。
回想之前自己工作忙碌、每月有不错的收入的时候，偶尔遇到这些烦心事，自己还是能够把控自己的言行方向的，甚至能做到绝对地冷静。也不知道何时起，我变成了一个十分容易生气的人，就是那种付出太多、失去太多，还把控不了一件小事的挫败感。这也就是怀孕生养小孩以来，日积月累的负面情绪堆积成了冰山，而爆发出来的，只是一角。
解决这个问题最直接的办法是放弃付出，拒绝自我感动，做回自己，直奔前程。可是，我是妈妈呀，宝宝还小的这个阶段，我无人能替，为了顾她周全，放弃很多，失去很多，改变很多，付出很多，这是一个妈妈的身份带来的义不容辞。是的，其实我真的是心甘情愿，我也真的没有怨言，真的丁点儿不责怪小孩，我只是在失去自我的这条路上越走越远，越来越迷茫，越来越无解，越来越痛苦，虽然我相信我的人生大方向仍然是明朗的……所以，我越来越不喜欢这样的自己，也就越来越容易在某一个点爆发对自己不满的情绪，喷向于他人，映射无能的自己。
而这个“他人”，往往都是自己最亲近的人，尤其会是那个我们自认为为了他才放弃一切、失去一切、付出一切的人。
可是，为了孩子，放弃、失去、付出，真的是为了某个人吗？为了孩子吗？
为什么这不是为了自己？
我想不通。难道是因为我还没有看到生养一个孩子在不久的将来能给我带来的幸福与价值或是人生意义吗？可是，我明明从一开始就没那么渴望生养一个孩子，也从来没有对孩子的任何期望、企图、目的。
这个无解的题，数年内都会让我自相矛盾、自找苦吃。
什么时候，我会得到一个正解？或是能够以某种方式与内心和解？
且行且看吧。起码，目前宝宝睡眠习惯好转，我的睡眠得到了一定的保证，精力好些了，也没那么容易焦虑、崩溃和抑郁了。
一切都会慢慢地变得越来越好，有些问题，不急于得到答案……
事业与家庭的平衡，是很难达成的，年后，猪蹄生意做起来，努力慢慢去让天平的两边不再那么夸张地高低失衡。
加油～
