明明懂得很多大道理
却依旧过不好这一生
许久未见的老朋友聊天
聊各自最近的生活工作
有些人不用说太多她就会懂你
但是有的人你说了一遍又一遍
每一句话里充满了质疑与猜忌
我想世界上怎么会有心理这么扭曲的人？
后来我明白了这个世界上并非所有人都善良。
小时候总是在想一个问题
我什么时候能够成为一个大人
我也可以肆无忌惮的享受自由
也不用去做那么多的家庭作业
拥有赚钱的能力也在做自己想做的事情
成为人民警察抓了大街上所有的小毛贼
成为学校的校长数落着曾经以为是坏老师的她
突然某一天就长大了
却感慨着长大太难了
曾经无数次怀念读书的时光
踩着早晨九点的铃声走进教室
踏着中午十二点的铃声步入食堂
下午两点的起床钟声叮铃的响了
揉一揉眼睛看看周边的室友继续睡
朋友说你应该多和周围的人沟通
而不是让他们从别人嘴里知道你
可是我总以为我不说别人能够懂
但不是所有人都对他人心存善意
很多人把眼睛所看到的讲给别人听
再加上我们每个人自己的主观判断力
至于是否是真的对于别人来说都不重要
我只在乎我在乎的人在不在乎我
我不在乎我不在乎的人眼里的我
18岁的时候把这句话奉为座右铭
但依然有一颗不堪一击的玻璃心
会在乎周围的人有着怎样的看法
会努力做大家眼中喜欢的乖孩子
后来只想做自己认为有意义的事情
25岁的时候突然明白了一个道理
因为没有资格我们也并不了解彼此
所以从来没有必要向谁去解释什么
当我把这一句话敲打出来那一瞬间
感觉像是13岁的小太妹嚣张的不可一世
我想可能是又尖又长的棱角还没被社会磨平
我可以对你的态度平淡如水
也可以因为一件事情跟你辩驳
我对你的态度取决于你的态度
所以我为什么要包容你的脾气
当然你从来也不用包容我的脾气
因为人跟人之间的交往是相互的
所以呢？你也没有必要对我和颜悦色
在我的世界里简单的连虚伪客套都可以省了
人与人之间的交往贵在真诚
曾经有人告诉我这样一句话
只要你有钱什么都可以得到
好像为了证明这句话是正确的
随后又补充了一句：只看结果
当我发出你错了这三个字的时候
立刻又补充了一句你可能是对的
因为我能读懂别人语气里的坚定
三观不一致的人
没有办法将一个问题讨论一致
毕竟还有很多人活得过于现实
除了无休止的算计和利益之外
身边所能拥有的东西少之又少
可是他们也依然生活的很开心
就算是杀人犯也拥有快乐的权利
三年前一直想写关于拥抱的看法
某年某月某时某刻也对朋友说过
两个人隔了一个西安到成都的距离
约好了下次相约成都的时候一定要拥抱
因为我觉得拥抱在任何时候下比语言更有力量
所有许久未见的情愫以及彼此各自时光里的轨迹
都用一个坚定而有力量的拥抱来代替了彼此缺失的时光
仿佛一个声音在告诉彼此
我很好，我还在，从未走远
友情是这样，爱情亦是如此
所以男女朋友遇到问题的时候
请互相给彼此一个大大的拥抱
可能比任何的语言更让她安心
和朋友聊到了沟通这个话题
我以为我不说你会懂
事实上我不说你就真的不会懂
有人喜欢把很多事情放在心底
成年人的世界里大家都在忙自己的事情
很少有人听你说与自己没有任何关系的东西
但是无论是工作还是生活
我们每个人好像只是听觉动物
我们可能会因为周围某个人的评论
而去对一个自己不了解的人下定义
但是我们自己是否有和当事人沟通过
别人说的永远是别人没有任何依据说的
现在未来都不可能对自己所说的话负责任
更不可能对我们和某个人的关系走向负责
所以凭什么因为别人不负责任的话
而去影响我们对一个人或事的判断呢？
第一时间不是去倾诉或者找更多的人发泄
我们应该试着学会和我们不了解的人沟通
应该通过我们所看到的和用心感觉到的去判断
