时间久了，恋人之间，夫妻之间大多会有矛盾。我们应该明白，慢慢的，感情会有所淡化。
关系，需要培植和维护，需要双方努力和付出。亲密关系，更是如此。
01
妹妹终于放心恋爱了。
琼枝说：我妹妹高中时交了一个男朋友，家人在她大二时才听说。了解到男方家庭经济状况不佳，我父母开始各种阻拦。
妹妹当时只是表面听从，实际上与那男孩子的关系一直没断。
去年，妹妹大学毕业，考上了公务员。她要与那男孩谈恋爱，公开和父母叫板，甚至断绝关系都不在乎。
父母似乎黔驴技穷，让我这个姐姐支招。
我回家后，与妹妹交谈，又与她的男朋友深谈了一次。
之后，我劝父母：他俩都已谈了几年，对方都是真心对待彼此。妹妹能力强，还考上了公务员，她男朋友工作也很好。关键是妹妹开心最重要，她的生活由她自己做主……
最终，父母打开了心结，坦然接受了毛脚女婿上门。
02
硬件够了，才能有底气恋爱。
阿强说：我今年硕士毕业，因为学位没能拿到，工作还在飘忽不定，我女朋友继续读博，我俩都在上海。
我很喜欢她，若补拿学位和工作在十月份之前都顺利的话，她准备在今年十一让我去见她父母，只有她父母认可我，她才会踏实地跟我继续交往。
我对十一之行很是忐忑，有一种孤军奋战的感觉，胜败未卜。现在我该怎么办？
其实，阿强应该集中精力拿到学位，找到一份能让女方感觉踏实的工作。硬件条件够了，使用策略的空间才足够大。
03
暖男和浪子谁是真爱？
莎莉说：我和初恋谈了六年，我们从高三就开始谈了。
随着日子的流逝，我俩的生活趋于平淡。大三时，我突然发现，自己喜欢上班里一个男生。
我意识到我喜欢上别人后，和初恋分了手。
后来，那个男生追我，我们相处了一个礼拜，我接受不了他的忽冷忽热，接受不了他对我的不上心，也接受不了他不把我规划进他未来的生活里。
我与那个男生也分了手，但内心十分不甘。
一个月以后，初恋想和我和好，我不忍心看他难受，又和他在一起……
我知道自己很幼稚，很儿戏，我也知道这两个人我都喜欢，也都不太喜欢。
我心中常想，说不定我的离开，才是最好的选择一一既然哪个都不舍得，不如两个都不要！
有时候又这样想，反正一生这么短，不如和初恋在一起，扮演好一个妻子的角色吧！
莎莉既想要红玫瑰，又想要白玫瑰，说明这两个男孩子都不是很适合她。
暖男和浪子，最多只能二选一。实际上这个浪子，根本就没有看上他，连与她共度一生的勇气都没有。
其实，莎莉内心里，是要等待另一个更合适的男友出现。
04
做白日梦。
兵兵说：我认为，如果喜欢一个人，然后对他表白，他拒绝了我，那么只有两个选择：继续追和不来往。
但我喜欢的女生对我说：对于你的感情，我除了友情之外没有想过进一步的关系……这就是拒绝我了。
我比较苦恼，我俩只做朋友好难！相处时，我既怕太过火，她会讨厌我；又怕太平淡，不是我想要的。
她想继续跟我做朋友，我好纠结：我是要继续追她，还是放弃不来往？一一兵兵纠结的，是奢望对方可能还会给他以希望。
他实际上是在做白日梦。
05
努力后，通过考核。
小华说：我女朋友的妈妈一开始不喜欢我，女朋友夹在中间，两头为难。
那段时间，我们也一直争吵。之后发现，我们两人的位置没有摆对，我们都是不停的为了自己能够在这段关系里更舒坦，要求对方改掉性格里的坏习惯。
改变对方很难，我们控制不了对方的行为，如果把希望都寄托在对方身上，最后得到的一定是焦虑和痛苦。
我俩认识到，一段感情要维系下去，应该两人共同出力，共同维护。
我们一起努力，相互交流与支持，还做了规划。目前我已通过了她妈妈的考核，实在是太棒了。
06
面对现实，降低期望。
佳如说：恋爱时，老公很爱我，用尽一切力气疼我。我追求浪漫又敏感，他则细心又温柔。他家境不好，他真诚说出，毫无隐瞒，我父母很看好。
恋爱一年后，我们顺理成章地结婚了。领证当天我一直在哭一一对婚姻，我心有不甘。
后来有孩子了，公婆过来帮忙带孩子。我与丈夫的冲突开始显露并愈演愈烈。
第一个冲突是育儿观。他不喜欢学习育儿方法，也会时不时地吼孩子。我痴迷幼儿心理学和各种幼儿法，可是在家里完全推行不下去。
第二个冲突是金钱观。穷没关系，致命点在于老公的欲望从小就被压制，他会觉得有欲望是罪恶的，跟父母一起住以后愈加抠门。
第三个冲突是是理想和兴趣观。我想学钢琴，喜欢舞蹈，喜欢旅游。我要报名考试时，他都泼冷水，从不支持。
还有一个冲突，无法言说。我向往更好的生活，可和他在一起总是被拉回现实，理想和现实的差距让我痛苦，却又没有勇气义无反顾地追求。
其实，我自身也有问题。我对事情过于较真，黑白分明；我从小有被打的经历和阴影，过于敏感、害羞和内敛一一恋爱和结婚初期，老公的爱让我释怀很多。
与老公的冲突，糟糕的环境，使我总是看不到自己的问题，我变得越来越苛责现实，苛责别人。
我觉得，这都是婚前我没有好好地想清楚是否真的愿意接受我们的差异，却天真地以为：爱可以填平一切。
可是现在，离开他的成本太高，我承受不了，却又断不了念想。我该如何自救？
佳如太过苛求丈夫，对丈夫的期待太高。丈夫在她困难时，陪伴她度过了那段难熬的岁月。
佳如应该调低对丈夫的期待。家庭经济不好，爱好选择其中一个就可以，毕竟我们是成年人，需要理性生活。
07
语言有艺术。
君君说：我觉得夫妻关系非常微妙。男人怕猜女人心思，但若女人很坦诚地告诉男人她的想法，男人又觉得是你在给他提要求，压力好大。
我最近就遇到这样的问题。
我不擅长冷战也不喜欢悬而未决。如果我与丈夫有矛盾，我会与老公说清楚是什么事情让我不舒服？我的想法是什么？
每当这时，老公就沉默不语。无论我多诚恳，说再多话他就是不理我。实在逼急了，他很生气，说我总是提要求，他很累，很累又不能说。他还说自己像牵线木偶，我不太理解他是怎么得出这个结论的？
君君的问题，是没有注意与丈夫沟通时，讲求语言的艺术。谁喜欢被人命令？谁喜欢被人说教？
——“你把地扫了。”
——“老公，我今天上班累了，请你把地扫一下，好不好？”
这两种说法效果会一样吗？一一这就是语言的艺术。
08
称赞对方。
琦琦说：我老公只要对我做了些事，他非得拿出来宣传，好让大家都知道。
我很感激他对我好，却很反感这样搞得众人皆知的方式 ，我总觉得，他这做法，是一种情感绑架。
我举例如下。
老公：上次下大雨，我去接你了，看我对你多好！
我：我知道，你不用经常拿出来说。
老公：我不说，担心你都不记得。
我：你不说，我心里很暖。你说了，我反而感觉，你这是做戏给我看。
我俩每次都是不欢而散。
以后遇到类似的事，我该如何改变这种状况，使关系更近一步呢?
我们看到，琪琪实际上是将丈夫往外推。琪琪应该主动夸丈夫，之后，丈夫也会主动夸琪琪。这样两人会逐步看到对方的好，彼此欣赏，多好！
把握亲密关系，双方需要坦诚，需要协作，对对方的期许不能太高。
最重要的是，应该明确知道各自的边界一一知道恋人或爱人的边界，以及自己的边界。
唯如此，才能做到亲密而有间。
