大三之前，我胖胖的，但我一点没觉得我需要改变。我的当务之急是好好学习，不吃饱饭就没法好好学习，年轻的我也根本没有意识要去运动。生活如此美好，怎么能浪费生命去运动呢？我过着开心快乐的生活，有可以忘我的事情要做，按时吃饭，想吃什么吃什么，完全不在意会不会吃了发胖。虽然也为穿不下S码的裤子而忧伤，但并不是真忧伤，因为转眼就会忘。
可进入大三之后，课程一下少了好多，紧绷的弦立马松了下来，看着室友们都在减肥，我也想体验一下瘦人的生活。
自此之后，我和食物，和身体，和心灵的关系就再没正常过。
我开始各种研究减肥贴，关注减肥话题。知道了晚上不能吃主食，不然会长胖。了解了七分靠吃三分靠动。我自以为科学的减肥之旅就这样开始了，早上正常吃，中午吃半块馒头一份菜，晚上只吃水果，下晚自习后爬楼梯一个小时。那段时间对自己是真狠，为了加快减肥速度，我还配合着吃有泻药功能的梅子，效果确实明显，一个月不到我从47kg减到了43kg。当时只在乎体重上的数字，每天不敢多吃，生怕秤上的数字上升哪怕0.1kg。
转眼到了元旦，各种聚会庆祝纷至沓来。我想着吃一点不要紧，可一开口就停不下来，吃完一顿还在期盼下一顿。元旦过后又引来过年，别人过年胖三斤，我是胖三公斤不止。过了个年我便被打回原形。开学后我又按照之前的方法减肥，但似乎魔法一夜失灵般，我吃再少，锻炼再卖力，秤都上下不会浮动都不会太大，很多时候都是往上浮。更可怕的是我对主食有着强烈的欲望，见到馒头我都会两眼放光。食堂的糕点房成了我最常去的地方，是的，最常偷偷去的地方。买完之后我也会找个没人的地方以迅雷不及掩耳盗铃之势将所有的糕点全部塞进胃里，真的是赛，因为我根本没给自己留咀嚼的时间食物就被咽进胃里，而且不到吃完不罢休，但我往往都会买超过胃容量两倍的食物。我已经不记得自己有多少个夜晚是在边吃边悔恨，边悔恨边吃中度过。我也不记得我有多少次告诉自己从明天开始戒掉甜食，认真减肥。不过从明天开始，我肯定会在当天晚上胡吃海喝一顿，以极点我再也不能吃零食的日子。第二天我确实会更加努力卖命地运动节食。不过这种苛刻的减肥方式我从来没有坚持超过一个月，因为一个月后我可以再说一遍从明天开始。于是顺理成章地我的大姨妈不正常了，便秘也成了我的苦恼。
我就是这样一轮一轮地折磨着自己的身体，其实身体上的折磨还好忍受，难以忍受的是心灵的折磨，每天都在和自己想吃甜食的欲望做斗争，却从来没赢过。可每次放纵过后又是无限的内疚与悔恨。悔恨也不是最可怕的，最可怕的是我开始厌恶自己，厌恶不苗条的自己，厌恶自制力差的自己。厌恶自己导致做什么都不自信，而不自信导致更加厌恶自己。我就这样陷入了恶性循环，越陷越深。
其实我有一段时间正常一些了，那便是刚工作的时候。因为什么都不懂，什么都需要学习，忙到忘记减肥这件事。而因为无暇顾及身材，我便停止了减肥。回想起来，我是快乐的。可工作一段时间后又比较清闲了，人一闲各种烦恼就来了。我摸着肚子上的肉，站在秤上，48kg，我的内心是慌乱的。于是我决定从明天起，重新开始减肥，不吃零食，不吃主食，每天跑10公里。对，你猜对了，当天晚上我还是不忘以暴饮暴食的方式来开启全新的明天。我就是用这样节制一段时间暴食一次的方式控制我的体重。
从开始减肥，我便忘了怎么去享受美食，每顿饭都是是狼吞虎咽。从开始减肥，我便没好好吃过一顿晚饭，要么不吃，要么吃个水果，要么就是把一个月的饼干面包糖果往肚子里塞。我每天计算着卡路里，这不能吃那不能吃，油多的不能吃，甜的不能吃，面条类碳水化合物多的不能吃。
我给自己饮食定的条条框框不仅使我的生活受到限制，老公的生活也受到影响。本来出去高高兴兴地约会，但总是找不到我可以吃的最后只能回家做饭。我们两个连简单吃顿饭都被我搞的气愤很僵。自从减肥后，我就没有了不爱吃的东西，可老公是对吃没有任何追求的人，对不爱吃的东西绝对不会吃第二口，饱了便会放下筷子，去超市买零食问他吃什么，他一定会回答没什么想吃的。他饭量小到惊人，所以也瘦的惊人。而我呢，每天脑子里想的都是吃，吃什么，吃多少。我把我喜欢的所有零食放他包给他带公司，但很多次都是怎么带去怎么带回，我发现时很多零食因为拆封已经过期变质。每次看到这我都会特别生气，我不能理解我把我最喜欢的给他，他为什么要浪费。而他也无法理解不就是一袋零食，至于那么生气么。吃成了我们之间矛盾的导火索，不可避免的是这个导火索无处不在。
从开始减肥，我整个人都变得自卑敏感。只要别人在说胖的话题，我便会自动套在自己头上，然后那个人便会被我列入黑名单。只要别人稍微有暗示我穿的哪件衣服显胖，哪件衣服便会彻底被我打入冷宫。只要是“我是怎样从xx斤减到xx斤”的文章，我肯定会收藏，只要是写了显瘦的衣服，它必定被我收入囊中。如果听某人说他吃什么瘦下来了，我肯定会试试。如果某人说什么运动瘦得快，我必定会在原有运动基础上加上这项运动。如果听到“你最近是不是瘦了”，我可以开心一整天。但如果听到“你最近是不是胖了”，我能难过一个月，每天称体重，照镜子，重新制定饮食计划，吃的更少，运动量更大，便秘也更严重。
我的心情随着别人的评论阴晴不定。我没有了自我，体重秤成了我心情的晴雨表。对工作，对生活都没有了热情，减肥成了我的唯一爱好。可是我真的一点也不快乐。
减肥没有给我带来我想要的身材，却让我变成了我讨厌的人。变成一个内心自卑，动不动就发脾气，阴郁敏感的人。我会突然莫名其妙的想哭，莫名其妙的不想上班，会因为体重不降而烦躁，会因为吃饭问题和老公大吵大闹。
就在昨天晚上，想吃饼干的欲望如洪水猛兽般袭来。我问老公有什么想吃的我可以给他带，但他一如既往地回答没什么想吃的。他的回答在我看来是拒绝，我觉得我们就像是志不同道不合的两类热，本来我就觉得吃零食有罪恶感了，想拉他一起，以减轻内心的愧疚，可他的回答让我觉得他像个圣人一样站在高高的地方看我犯罪。我的情绪立马崩溃，泪流不止。我便像疯子一样边哭边诉说我减肥的种种辛苦，他多么多么不理解我，和他一对比我就像一头猪，越吵越难过，越难过哭的更厉害。他安慰我说“老婆，不管你多胖，我都爱你，你不要把自己逼得太狠，我觉得你都快得抑郁症了”，我犹如被闪电劈中一样呆立在那里，一句话说不出来。我开始反思我自己，为什么我成了现在这个样子，为什么一句话能使我这么激动，难道我真的得抑郁症了？
经过一晚上的挣扎，我想明白了，是减肥让我变得不可理喻，老公其实就像是我心里的那个勤奋小人，和他吵架的是那个懒惰小人，懒惰的我一看到勤奋小人理智的说不想吃，就想出很多理由借口去说服勤奋小人自己有多可怜多委屈，就是想要控制我，而我之所以大哭，是因为勤奋小人觉得自己太不争气了，总是被打败。每次抑郁发作，就是这两个小人在打架。我总是在和理智的我做斗争，总是在纠结，对自己太苛刻，每一次暴饮暴食我都会加深对自己的厌恶，减肥的念头使我不断折磨着自己，把自己逼到崩溃，然后就一发不可收拾。我就是因为没法原谅那个轻易就被懒惰小人控制着的我，才会变成现在这样，这不是我想要的，我不要抑郁。
减肥没有让我变瘦，却使我变得不快乐，使我患上轻微抑郁症，即便真瘦了，为了维持身材，我还是在减肥，还是不自信，还是在不快乐着，那我减肥的意义何在呢？
我在胖的时候有爱我的家人爱我的老公爱我的朋友，他们没有因为我胖而嫌恶我，而我却嫌恶我自己，把自己当作敌人一样批判审视，还总是标榜爱自己，多么可笑。自信的女人是不需要减肥的，女人因为可爱快乐而美丽。如果不快乐，那我就必须必须做出改变了。
而这次改变我不会从明天开始，睡一觉我并不能脱胎换骨，重新做人。明天根本就是个谎言，明天不是一个时间点，而是个可以被无限期推后的门槛，到了明天还有明天的明天，明天永远不会到来，而我也永远不会改变。所以我要想改变，只能是现在，立刻，马上。
从现在开始，我和自己握手言和，不再让内心纠结。从现在开始，我真诚地接受不苗条的身体，好好爱她。从现在开始，我彻底原谅了从前那个不懂事的自己。从现在开始，我不再减肥，不再限制自己不能吃着不能吃那，扔掉体重秤，扔掉所有和减肥有关的东西，我不再折磨自己。从现在开始，我要奋发读书写作，填补内心的空虚。从现在开始，我要健康的身体，健康的心理，我要胖的快乐，胖的自信。
