《清明时节 清醒时分》
清明时节未雨纷，归家路上夜沉沉。往昔相伴如虚幻，冷暖自知向家人。
作为一个驾驶新手的我，第一次开夜间便道可谓是感慨颇深，心中五味杂陈，迎面而来的大车成排成辆，呼啸而过。自己手边有瓶好喝量大的矿泉水，电量所剩无几又在逐渐掉电但却兢兢业业导航的手机，对了，还有慢慢沉没的夜色，除此这些，再无其他。
这个时间回来，我愿意又不愿意。愿意是因为趁天色未晚，还能放肆浪漫。不愿意是因为天色已晚，家人的翘首以盼。至于自己，归途难与不难，从不是对此累事情有所谓的人。贱人薄命，富贵在天。
这是洒脱么？这绝对不是！至少对于家人，我没这个资格。父亲二零一六年过世，母亲盼我成家立业，安稳过日。父母之于我，养育之恩我报，父亲与我阴阳两隔就是我最大的遗憾。这是自害么？更不是！我想如若我心地善良，待人诚恳，这世上也总该有人会替我自己关心自己吧？紧张的夜里归途，让我照明白了一些疑问，很显然，我错了，不是自怨自艾的错，是与对相对的再正常不过的错。在此，我希望未来的自己，不为成熟，不为顶天立地，不为问心无愧，不为积极消极，不为有所作为，不为爱人爱己，只为心平气和的接受现实，再淡然处之的过完一生。
我先要认清自己，再接受自己的普通，它不是好，更不是不好。
我不再想象别人对这样的自己付以深爱，他们既无义务，也不愚蠢。我称之为“想象”，一定不叫做“奢求”或“希望”之类的词语。
虚伪与违心并不是多么大的错误，拥有他的人们还在尽力用“解释”缩小罪恶感，他们无非也在保全自己。
利己不见得精致优雅，但也不至于丑陋不堪。
我应该让自己与洒脱和释怀为伴，我要结交下他们，需要再多一点点强大，再少一点点用心。
人们不过都是在人为和天命间挣扎，有些人自觉天降大任，有些人认清天命难违，有些人相信事在人为，有些人还要较真而实现逆天改命。
我仍然相信天底下真的有人替自己爱着自己，只不过再过去的二十九年里从未有如今这般清晰清楚的知道这些人是哪些人，爸爸妈妈，谢谢你们如此爱我，爱到替我自己爱着我。
今天不同以往，刚进家院子里口，车还未停，就赶紧给妈妈发了个微信告诉她:“我进院子了。”刚进屋，看到妈妈准备好的凉饭菜，我说了句:“不用等我呀，就先吃呗，路上还没啥车，明儿估计不少呀。”妈妈只是简单说了句:“哪能不等你啊......”。
只要我回家，一定少不了刚买的香蕉，打我记事起，我妈脑海中只知道我爱吃香蕉，我也隐约记着，小时候家庭条件不好，我第一次吃香蕉时真是感觉又软又甜，现在早已吃够了，不过妈妈她也应该从刚做妈妈时起，就一直记得我那次有多么的爱吃这水果吧，所以等她上了年纪，每次买给我，我仍爱吃。
还有窗台上那一大包瓜子，像我都能嗑没一样，实实在在地向着我的一大包！
许久没回家中，回顾过去一个月里工作和生活里发生的事情，突有清醒之感，忽然间能够轻松的去面对已经发生的事情和未来将要发生的事情。我之外的人爱我么？我之外的人是可以不爱我呀，为什么这样问呢！我爱我之外的人么？这可说不准，得随心所欲了。未来的路呢？未来的路都错不了，多一个不多，少一个不少。
妈妈看电视又睡着了......
