我的妈妈生病了，在我去广州的时候…
“你们什么时候回来？能早点就早点，我都好几天没吃东西了……”听到这几句略带生气和哽咽的声音，我心里一惊，心底迅速涌上一股愧疚。还没说什么，电话里已经变成忙音……
我的妈妈生病了，还帮我带着孩子，我却在外面玩…
回来了，被我带出去玩了一下午的崽崽也发烧了。这几天，我的妈妈生病了，所以大事小事都得我一个人做。老公上班，我怀着二宝，要照顾大宝，要搞卫生，要洗衣服，要做饭，晚上大宝发烧也睡不好，每天还抽时间干了很多'大事'！并没有觉得累，只是心里隐约有一种情绪。
回来几天了，崽崽没有发烧了，妈妈也好的差不多了。
心里隐约的情绪也有点爆发的感觉了，开始我以为是每天重复这样的日子，没有自己的时间不开心。尤其是从广州单身的朋友那里回来后，看到她过的那么随性，更加因自由不知道什么时候才可以到来而觉得苦闷，那时候我是想要一个拥抱的。
每天抽空干的大事就是保持不断地学习，学习理财，学习英语阅读，学习看书。这几天，我看了武志红老师的《为何家会伤人》，里面有一章讲到痛苦的童年为神经症“播种”。今天早上，我心血来潮，试着用里面的方法分析我这几天不开心的原因，然后，我顿悟了。
我的妈妈生病了，我没有感到担忧，没有感到着急，反而有种愤怒，有种说不清道不明的烦躁。在看了这本书之后，我有了答案。可能是因为，在我小的时候，每次生病，妈妈给的，从来都不是关心和呵护，而是一味的指责与谩骂，然后就是不理睬。这大概对童年的我造成了很严重的心理创伤。所以现在她生病了，我觉得不开心，然后我把这种不开心归结为另一种感觉—被孩子束缚了。但是今天的分析让我明白了，我其实真正不开心的原因是我的妈妈生病了。按照病人的心理，会希望有人能关心自己，照顾自己，所以我嘴巴上关心了，照顾了，可是我的心里是抗拒的！大概我的心底有个小小的人在呐喊，凭什么你生病了，我要去关心你，要去做这一切，而我生病的时候你却不仅不关心我，还要骂我。所以我的心中有了一股情绪。
其实和妈妈的关系，也是从近几年开始慢慢好转的，因为知道一些事情，我觉得她是一个可怜的女人，我不忍心再对她冷漠，这也许就是母女天性吧。可是，隔阂一直都是在的，她对我做的事，我能理解她，但是却不赞同她。所以现在妈妈给我带孩子，我总是有种麻烦了她的感觉，并不觉得是理所当然，反而像欠了一个巨大的人情，很奇怪的用词吧，母女之间竟然谈人情，然而我的心里真的是这么觉得的。虽然给妈妈带，但是下班后，我不敢出去玩，不敢在外呆很久，只想快点回家，怕妈妈觉得累，觉得烦，觉得我在给你带孩子，你却在外面玩。
我对老公说我有点儿不想住在这里了，老公说为什么，我说总住在娘家感觉还是不太好，我想有我们自己的空间。其实我心里是觉得通过这几天，我觉得我完全有能力独自照顾孩子了，不想有别的心理负担。这个谈话是在我悟出今天的感觉之前说的，原来那时候，我的内心已经告诉我答案了。
可是，尽管心里有了答案，我的选择确是逃避，逃避我的妈妈给我的无形压力。其实这也许是我自己给自己的压力，但是我只想逃避，因为我不知道怎么解决，现在这么大了，让我再去和妈妈谈心我总觉得做不到，因为心里有隔阂，无法敞开说话。如果有机会，我也想问问武志红老师我该怎么做，因为我既不想把这种状况在我和我的孩子身上延续，也不想因为我的这些创伤，带着一种补充的心理而在对待孩子的时候太过，给他们另一种爱的束缚，但是我现在还不知道要怎么做。
我的妈妈生病了，我的病也复发了…
