事与愿违，原计划今晚7：30的家庭会议取消，严格来说是流产。果真应了邓老师的话："可能一帆风顺也可能状况百出"的后半部分。
这个周末，儿子表现糟透了，昨天早上出门时，我把他交给老公，要他辅导他学习，傍晚快6点我回到家，老公已出去应酬，听公公反馈，他已看了一下午电视。我当时心里就不爽，他还是个孩子，我们约定好了周一至周五不看电视，周末每天可以看一个小时，每次时间一到家人都会悄悄地关掉WiFi，告诉他说给有线台发短信给关了。每次他虽然有点小情绪，但也不会闹出太大的动静，但这次我不在家，居然让他看了一下午，都这样了告诉我还有什么用呢？我只好故伎重演，儿子果然也没霸蛮怎么样。婆婆每天下午雷打不动搓麻将，这么容易处理的事情，我不知道公公为什么就做不到主动有效的监督？他说他没办法，管不到他，每次他去关电视，儿子就打他。
上午说好老公继续辅导的，可大半个上午过去了，老师布置的作业依然没怎么动，显然今天依然不在状态。我只好威逼利诱，肩负起给他辅导作业的任务。中途，婆婆一会儿在楼下喊他吃桃子，一会儿告诉他玉米煮好了，我的计划完全被扰乱。儿子乐得找借口下楼享用美食，我几次急得嗓子冒烟，却也无可奈何。
吃了太多零食的儿子中午吃饭没胃口，只喝了一点汤。 我和儿子一起睡了个午觉，说好醒来后做作业的，他却下楼开起了电视，我承认我今天没有一大早就关掉WiFi，想着看电视这个惯例已执行得差不多了，他已基本自觉。我劝他先写作业，再看电视，他已全然听不进去了，像个傻子一样盯着电视里的熊大熊二，我只好对他说，那你就先看电视，再做作业吧。
我承认我今天也监督不力，我在发朋友圈正发得投入，虽然调了闹钟，却超时将近10分钟，还是在爷爷的催促下下楼的。我像平时一样断了wifi，准备继续以拥抱和亲吻来对付他的小小情绪。告诉他我虽然爱他，却要遵守约定，坚守原则。每次这招都基本管用。有时我也会说，看爸爸在外面做什么，或者我们玩个小游戏吧来转移他的注意力。但今天这两招都不管用。我想是不是昨天他已尝到了甜头，发现，偶尔不遵守一个小时电视时间的约定也是可以的呢？儿子给我提了要求，你不给看电视，那么你就要给我买玩具或者给我吃的？我想着家里还有几个蛋糕藏在厨房的储物柜了（儿子自制力不行，家里有吃的不藏起来，他再多也能一两次就消灭光光，然后到吃饭的时间了却没胃口），就对他说，你到客厅里（当时我正抱着他坐在餐厅里），我变个美食给你。他不肯，说要看着我变。我不同意，说看着变还叫变魔术吗？他说，要不我闭上眼睛，我说还是不行。这个小家伙哪会真的闭眼啊，趁着转身就会偷偷睁开眼。两个人为这个问题较上了劲，都不肯做出半点让步。果然，趁他上洗手间嘘嘘的时候，我赶紧准备行动，谁知他宁可尿到一般憋住也要来偷看我从哪里变出来？计谋被我识破了，他说憋死我了，又赶紧去尿尿，一转身我已打开柜子，他又来了，又被我发现了。他恼羞成怒，说不给我吃的，那我自己找。他爬上了煤气灶上高高的储物柜，结果是他没找到，因为我记错了藏零食的地方。
他开始了新一轮的大破坏，在厨房和餐厅翻箱倒柜，地上到处都是他掀翻的东西，被洗劫了一般。我看着这一切当然生气。我说你这个样子别想我变戏法了，除非你恢复好现场？他说没门，你先给我吃的，再说别的。我讨厌一个小朋友跟我讨价还价，不再说话，毋庸置疑。他扑过来就对我又撕又咬又打，学过正面管教的我，知道他的大脑盖子打开了，他的情绪野兽跑出来咬人了，我没有像以前那样和他对打，只是用力捉住他伸过来的爪子和飞毛腿，做一点正当防卫。他那个野兽显然是野蛮级别的，招招似乎要置我于死地才甘心，小小的眼睛里冒着绿火，咬牙切齿的样子，要吃掉我才甘心的小模样。
我被他打得七晕八素。心里却不恨他，只是觉得一定是我和他爸爸的内在童年影响了他。他只是大人的复制品，是我们的镜子。他现在的情绪有多激烈，就是我们做父母的童年有多少阴影和伤害，继而投射到他身上。真是造孽啊！我真想清晰地走进我的内在童年，看看我的童年都发生了什么事，以致于我培养出了这样一个性格暴躁，靠武力和拳头来解决问题的小野兽。我把他引到地下室，这里隔音效果好些，总不至于像在一楼那样搞得整个巷子都听到我的儿子在发飙，丢人丢到国外去了。
我就那样坐在地下室的床上，躲避着他暴风骤雨般的拳头和飞毛腿。在他武力的淫威下，我哭得眼泪鼻涕都出来了。不是身上痛，是心痛，为自己教育的无能无力。这个时候我的大脑一片空白，正面管教丝毫不能发挥作用了，到底是寻求过度关注？还是权力之争？还是报复还是自暴自弃，面对隐藏在表象下，只露出冰山一角不同的情感需求，我该如何正确识别，并积极应对？我完全懵了，完全不知道该怎么做才好呢？
我哭了，哭得肆无忌惮，哭得泪雨滂沱。反正不是第一次被他气哭打哭，我这个做妈妈的在他面前早就丧失尊严和权威了。每次都是这样，看到我哭，他一开始会表示怀疑，后来发现是真的，就停止他的武力攻击，然后不知所措。这次也是这样，他先捂住我的嘴巴不让我哭出声，看到我哭得鼻涕都留在床上了，笑着说好恶心啊，妈妈，你自己睁开眼看看吧！我被他逗得笑一阵哭一阵，到最后都分不清自己到底是笑还是哭了？只觉得自己已情绪失控，跟一个疯子差不多了。等我哭累了，我们两个都平静下来时我就开始了和他共情，用我句式建立情感链接。通过沟通和交流，我知道了他不喜欢变戏法变零食出来，觉得太幼稚了。我也告诉了他之所以这样做是因为他吃东西没自控，不想他吃太多零食才这样的。既然他不喜欢变的感觉，我下次就不变了，每次直接拿出一点来。但是还是不会每次拿出全部的来。他说他会有自控力的，我说，不是妈妈不相信你，只是你以前的做法一再验证了妈妈的感觉。妈妈没办法完全信任你，暂时只能这样了。
这个事情以他把物品物归原处而告终。虽然他要我一起帮忙收拾，我没答应他，说谁造成的后果谁负责！是他丢的东西必须他承担后果。他也就没再坚持，不清不愿地收拾了东西。我也答应他等他完成其中一项作业就给他零食。
因为这两天不走心，儿子欠下了周五、周六和今天共三天的阅读笔记，这是班主任的规定动作，不完成的话少不了要在家长QQ群里点名批评。中午睡觉前我就和他约定好了，我读两个故事给他听，他自己读一个带拼音的小故事，并写好阅读笔记。拼音学得不是很好，这对他来说是个挑战，不过之前已和他进行过几次这方面的训练，我对他还是有信心的。所以，他也敢于和我勾小指头约定。哪想，我的两个故事讲完了，他的那个小故事很痛苦地讲了一半就不讲了，总说不会，不认识这个字那个字，埋怨说，要拼到什么时候才能拼完呢？我看不得他这样，喉咙又开始冒烟了，我说，做人要诚信，你答应我的事怎么能出尔反尔呢？如果做不到就不要勾小指头啊？再说，一年级上学期就学过拼音，这本故事书每个字都有拼音，只要会拼音，哪个字能难倒你呢？你不过是怕困难，不愿意接受挑战罢了？
其他三个人一直在楼下喊，开家庭会议时间到了，等崽崽来主持啊！儿子说，开个屁！我也在心里说：都这样了，还开个屁啊?
跟他讲大半天道理也不听，总在那里哭哭闹闹要我讲故事，我坚持说我要讲的已讲了，这是你要完成的部分，你若实在不想讲可以不讲，阅读笔记也可以不写，这是你的作业不是我的作业。
我不想跟他再折腾了，穿着鞋子要出门，他像以前那样每次都堵在门口不让我出去，一定要我给他讲了故事再走。我说你现在的大脑盖子打开了，情绪失控了，我没办法再跟你沟通了，我要走了，等你冷静。他说你不给我讲故事，我的盖子盖不上，没办法冷静。我霸蛮掰开他的手下楼了，他就追到楼下把我打翻在地，我又伤心地哭起来。
婆婆在厨房看不下去了。要老公把儿子牵走，转移他的注意力。老公一般到这种时候都是金口难开，仿佛一尊菩萨一样面无表情，又仿佛是路人甲乙丙丁，完全是一副事不关己的态度。他在等我自己收拾烂摊子。而这种时候，我早已束手无策了，其实是希望他拉一把的。公公看不下去了，过来拉儿子走开，儿子这个时候和一只疯狗没啥区别，见谁咬谁。公公扯开他，他自然要对公公又打又咬，看着这个70多岁的老人被他孙子欺负得颤颤巍巍，我看了于心不忍，心里难免又在怪老公做甩手掌柜。公公又是个不会说话的人。他边拖走儿子边说，你怎么妈妈也打呢，你看妈妈对你多好啊，每天接你上下学，不管刮风下雨。今天下午看电视看了几个小时也没说你。前面那句尚可。后面那句让我的无火火在心里蹭蹭蹭直往上冒。我一把过去扯过儿子往地下室走去，一边说：说话还是要尊重客观事实啊，今天只不过超时几分钟而已，怎么就变成了看电视几个小时？还变成了对他的好的例子！让他看这么久难道是对他好，而不是害他吗？
好心反被当成驴肝肺，满腹委屈的公公也愤怒了，他说我难道说的不是事实吗？他今天下午搞了一下学习没有？我说没搞学习是没搞学习，难道是我不想让他搞学习吗？但看电视明明只超过了规定时间几分钟，怎么就变成看了一下午电视呢？他是上午零食吃太多了，中午没吃饭，所以看完电视就饿了 ，就在吵着要吃零食。我不给他吃，他不就在生我气，骂我打我吗？公公说，你看你五点钟就给他做蛋炒饭吃，我不也没说你吗？我心说，那有什么好说的呢？他吵了一下午要吃零食无心学习，我在五点钟跟他约定了要他吃了炒饭就去搞学习，这好像没哪里不对劲啊？难道吃饭不比吃零食好吗？这真的是信念不同，是非价值观判断也不同，没办法沟通啊！公公气鼓鼓地说，我错了，我向你道歉好吗？以后你们的事我不管了，好吧？我又一次心说，不管就是对了，就是无比正确。你们管得太多了才导致我这个小孩不知道听谁的，性格多变。
在地下室，儿子继续追着要我退步，要我给他讲故事？他含着泪眼厚着脸皮坐我怀里追问：给我讲故事，好吗？你长着一张嘴巴是干嘛的呢？你是不是永远也不给我讲故事了呢？
我想我有时候也是铁石心肠的，面对他的泪眼和追问我无动于衷。我只觉得我的道理已经讲得很清楚了，无须再多言。见我不理他，他又一次武力逼迫，被他搞累了，我的情绪又一次崩溃。这次的痛苦比起下午还要来得猛烈。像狼一样嚎叫，我撕心裂肺地尖叫，几次把头狠狠撞墙。这是我有记忆这么多年第一次有自虐倾向。我忽然记起了可能是读小学时做了什么被妈妈骂了，我也试过蒙被子自杀，幻想过跳水、撞车等好几种自杀方式，不知后来为什么没有真的去实施？当时妈妈到底是做了什么事如此伤害我幼小的心灵，以致于现在历史重演？这次也是这样，似乎只有身体上的疼痛才能减轻我内心的伤痛。我当时的念头是：撞死算了，反正活着也没啥意思，反正也没啥值得留恋的！
儿子这次是真的吓怕了，他一边摸着我头部被撞的地方，一边声嘶力竭地喊：爸爸，爸爸，你快下来！那个他叫做爸爸的人，要么是被电视迷住了，要么是故意装作不听到他的呼叫。居然迟迟不下来。儿子边哭边喊，怎么就听不到呢，怎么就听不见呢？我该怎么办呢？
那个叫爸爸的人终于姗姗来迟，儿子稍微安心了点，他发出简短的指示和命令：过来！摸她！爸爸却明显不配合，他说是你惹妈妈生气了，又不是我。儿子扯掉爸爸的眼镜继续说：过来，摸她！爸爸却生气了说，你再这样我就上去了，是你，又不是我让她哭，要去你去！我当时的信念其实也是：老公，我很心痛，请你抱抱好，哪怕只是抚摸一下我？我的情绪一定会得到安慰，好吗？但是这个我喊老公的人要么情商低，要么早就看我不顺眼了，特别是我刚刚气急之下又凶过他老子，作为孝子的他不骂回我就算客气，所以他一点儿也没打算配合他儿子，只是静静地坐在一旁看我鬼哭狼嚎。此刻，坐在我旁边的这个男人只是个陌生人，我感觉他离我如此遥远。
儿子指望不上老子，又难过又害怕，跑着上去找他奶奶。他奶奶原本也不想下来，因为刚才我凶过她老公，他儿子早就怪他们多管闲事，随我怎么搞了。可是看不得孙子吓成这样，只好不清不愿下来说，你已经很尽职尽责了，都怪我们平时管得太多，干扰了你的教育模式，以后我们尽量少掺和。你也不要哭了，把你儿子吓坏了，特意过来搬救兵，要我下来安慰你。
我顺势止住泪水，接过了婆婆递过来的纸巾。刚才，那个叫老公的男人在我旁边坐那么久，看我哭得这么伤心，连递纸巾的行为都没有；看我把头往墙上撞得砰砰响也不抱住我，不制止我，真让人寒心啊！就算是一个路人，看一个女人哭成这样，只怕也会好心地递过来一张纸巾吧？我在这个男人心里难道连一个路人的位置都没有？
婆婆见我不哭就上楼辅导儿子作业了。我抽搭着趋向平静，看他，虽然一直没有睁眼看他，内心却在静等这个男人下一步的动作，他会摸摸我的手，或者抱抱我吗？然并卵，等了一两分钟，都没下一步动作，也没半句共情的话，我愈加失望乃至绝望地上楼，看都不看他一眼，一直走到三楼的卧室。他在后面跟着出来问了声：散步去吗？我没理他，当他是空气。此刻的我只想安安静静，什么也不想说，什么也不想做。他却不解风情，也跟着蹬蹬蹬地爬到三楼，对躺在床上的我没有半点安慰，半点共情，直接开始了他一本正经的说教：我早就跟你说了，小孩就好比是动物园的小动物，要有奖有惩，有时要给他又一点甜头，有时也要让他知道过界了是要受到惩罚的。
我捂住耳朵不想听，尖叫了一声表示抗议，背对着他说，我现在需要安静，有些话以后再说，好吗？哪想他不解风情，走到我正面继续变本加厉地，高高在上地上他的思想政治课：老实说，我不适合当你老公。我早就说过了，你也是个欠揍的人，你要找一个地痞流氓之类的人，三天两头对你进行棍棒教育，你反而会对他心服口服，服服帖帖。
我气愤地把床上的被子、枕头都丢在地上，光着赤脚下楼。这个男人似乎要羞辱我至死。一楼、二楼、三楼，竟然都没有我的容身之地，我只好哐当一声走出家门。原本只是想走走就回来。可是婆婆似乎不放心我，打了我几个电话，我反而不好意思那么快回家了，既然他们担心，就让他们多担心一下吧。特别是这个说他不适合我的男人。我们的婚姻也许原本就是一场错误吧？只是，走到今天，竟然已经没有勇气重新开始了。他不适合，鬼知道，有谁会更适合我呢？！
出去大概走了个把小时，先是围着小区转了一个大圈，在一个僻静的池塘边哭了十几二十分钟，然后坐在家门口对面的广场的跷跷板上，看着二楼儿子房间的灯开着，有个人影在窗前晃动，是奶奶在辅导作业？还是儿子在窗前张望妈妈呢？我不得而知。大约快9点钟，儿子房间的窗帘拉上了，灯熄灭了。隔壁奶奶房间的灯至始至终亮着，只是调了最暗的那一档，估计是想省电吧？老人家一向节俭。三楼主卧的灯亮了几分钟又熄掉了，是我唤作老公的那个男人上去拿了下东西又下楼了吧？只有一楼客厅的灯始终亮着，电视上人影闪动，热闹纷繁。客厅的门只关了金刚纱窗门，透出来的灯光照亮了半个院子。
我就那么静静地看着这个被我称之为家的房子，仿佛局外人看着里面的热闹，那热闹与我无关。出来前半个小时，奶奶连着拨打了我两次电话，我没接，那个时候的我正坐在一个小池旁哭泣。穿着拖鞋，没带钱没带任何物品的我，更记起明早还有送儿子上学责任的我没办法走远，怕蚊子怕蛇怕地痞流氓的我无路可逃，只好重新回到家门口的广场时，却发现有家难归，只能这么静静地泪流满面地注视着家里的灯火通明。
在我以局外人的眼睛注视着家的时候，那个我喊作老公的男人接连拨打了我四次电话，我一次次把声音调到静音，不想让手机声音出卖我，被他在家里听到。黑夜可以让我隐身，却没办法让声音隐身。我很奇怪这个家里的人，特别是老公，当我带着情绪出走时，只知道一次次打我电话？既然担心我，为何却不知道出来找找我，牵着我的手，轻轻地说一句：走，跟我回家！
我已被蚊子袭击得忍无可忍，身上到处是红坨，只好尴尬地一个人败下阵来，主动按响了回家的门铃......
