脑壳中喧嚣不止的世界

    一直以来想要练习冥想,陆陆续续地也收集了不少资料,那些文字或视频存在网页或本地的收藏夹里,但我从来没有细细地看过一番,然后耐心学习。最近一段时间更是把这件事忘得一干二净,哪怕一天有再多的时间,宁愿看看搞笑电影打发时间,却也不想盘上腿,来个静坐二十分钟的练习。

    不过下午做完笔记想要休息的时候,我本打算看集短动漫当做消遣,却突然意识到自己有一段时间没有安静一番了,虽然环境静默的很,但我脑子却一日胜过一日地喧嚣起来。从清晨睁开双眼到黑夜进入梦乡,大脑只在两种状态切换——拥堵或空白。我整理了看书的笔记,逛了知乎的问题,做着几分钟的小运动,在休息时也得找个事做一做,洗洗脸,整理整理桌子,在无聊了便转转眼球。随后又投入到了互联网的世界里。我觉得我的脑中时刻奔腾着一条巨阔的河流,无数的文字汹涌流淌,永不停息。它们从我知道或不知道的地方而来,呼啸着淹没我的现在,再坠入至名为过去的无底的深渊里。我在这洪流之中慌乱假装着一种充实的镇定和自如,将自己消解在字与字、念与念翻滚的巨浪中,以求得自欺欺人的安全感。

    每当我想停下来,爬上岸,看一看十方的风景,想一想我随那水已到了何处,便不由自主地觉得心慌烦躁,仿佛自己在做一件了不得的事情,不赶紧停下来,便会发现被隐藏起来的了不得的秘密。

    可是以前我并不是这样的,那时我躺在床上静静酣眠,看着落日怔怔发呆,会想自己的五个W,WHAT、WHO、WHY、HOW、WHERE,那些明白的不明白的、已来的未来的、拥有的未得的,即使畏惧,也能坦然。生命里有喧嚣,也有静默,有叹息,也有欢愉。那一是一,却属于人合的整体。

    现在的情况,我不愿想,不愿思,不愿看,把自己埋在给各种各样的讯息里,看似繁忙,但说白了就是一句话——不愿意面对自己。就像寂寞了的时候便要往个热闹里凑一凑,或放着镇天动地的音响,仿佛有了声音有了事物,那些孤独便可以被化地一干二净。可是怎么可能呢?除非就这么一辈子,一须臾一刹那也不要给那被埋住的另一个自己空隙,一辈子做个藏物的偶人,否则只要一个裂缝,它便能将你浸侵地溃不成军。压抑从来不是好的办法,压得越狠力越大。不过若有一日这力爆发出来,谁也不知道是好是坏,是将人揉成疯子还是捏做哲学家。

    人还是对自己好些吧,这世界上和自己最亲近的人就是自己了吧,坦然地面对自己,认识自己,接受自己,善的、恶的、美的、丑的,世界和我,为一的全体。

    哪该连自己都害怕呢?



(没到一千字,那就再谈谈天气吧,今年由于立秋前后的阴雨,看来是不会有秋老虎了,了,不过八月,早早晚晚便有了几分秋凉的意味,如此的感觉倒是很好,秋的丰盛未到,凄冷也未到,万物还残留着夏季的生命力,但阳光较酷夏时的热辣却更为清冽了些。)

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