01
这两个礼拜，都会有些情绪低迷。让人不想动弹，或者希望情绪状态好了再做事。于是总会拖延、摆烂。
可是这些情绪困境只是随着时间流逝而被冲淡，我也随着时间过去而恢复状态，却不是我做了什么让自己一下子从情绪中抽离出来，或是有所好转。
从上周四到这周二，刚刚一波情绪过去。我在周一、周二时才从情绪中缓过来，转念化解了情绪。
而从昨天晚上，又因为遇到一件事情，而有了新一波情绪波动，但这次的情绪波动，我自己都有些搞不懂。
02
上一波情绪，从上周四到这周二，是因为家人的催婚。他们对我赶紧结婚的热诚，让我感到我的「自主、自尊」有些受到挤压。因为他们也都不问问我希望如何，就在忙碌些事情，可婚事，不是我为主体的事情吗，为什么也没问问我呢。
因为这样的想法，我有了情绪。
但后来，我也想通了。婚事，本就是家事，是和父母共同完成的事。我有我要做的事，而他们也有作为父母要做的事。而且，对于现在的风俗如何，他们也需要提前了解、准备。总不至于匆匆忙忙就要如何。
那，我想，是这么个道理。
所以可以看见，是我太过敏感了吧。把自我看得太重，生怕一点风吹草动就受到伤害。也或者说，小我太重，太过关注自己的感受。
03
昨天晚上，是因为跟客户沟通旅行险。我费老鼻子劲了。可我觉得有收获。
虽然费劲，但有收获。唯有亲身经历才会获得的体悟。这是件好事吧。可我今天早上醒来在难受，也说不清是因为什么。我觉得或许是自己过于敏感或思想消极了。
我该整理一些有效信息沉淀，这样下次遇到同类需求，能够处理得更快、也更到位。而不需要太过于沉溺感受的复盘，让感受流淌吧。
04
我有一些恐惧，大概也是因为中午看了一个38岁中女的短视频，说到她容易想太多。啊其实，我也是，会忍不住想太多。
我会担心好些事情，比如
- 担心中年失业，找不到工作，赚不到钱，没钱用。有时刷到这类短视频，都会忍不住往自己身上套——哎呀，如果我中年失业了咋整哦，我的家人会不会嫌弃我，我还能做点什么事重新就业 and 赚钱呢；
- 担心未来生活需要的好多钱，都还没有挣到手，也不知道怎么才能搞到这么多钱，咋整哦。日子一天天过去，却不知道如何为未来的生活做储备，让未来能过得顺遂些；
- 担心如果遇到什么风险，家庭能够扛得住几分，而我又能帮得上些什么。
05
我的渴望好似空中楼阁，我的意思是，我想要，却不知道怎么得到。
或者说，我希望有一条清晰的、确定的路径，明明白白的知道，oh先这么做、然后那么做，就能得到想要的东西。
但这显然不可能，尤其是当我这么写出来，明明白白的看见时。
我学过很多方法论，但做得很少，因为我觉得方法论都不究竟。但每个人都有自己的境遇，没有哪个方法论能够解答个性情境中的问题，方法论只是提供一个共性、通用的行动指引，而在个性问题的解决中，也或许会摸索出方法论之外的有效行动，所谓实践出真知吧。
06
唯有行动，带来结果。唯有行动，带来收获。
得从不懂，做得不好开始，得接受起步时表现不好的自己，但也或许，并没有表现得那么不好，只是自己太过敏感。
