——————致 NANA

2017年3月14日

距离上一次见你过了多久？似乎已经有两个月。这一次匆忙去北京办事，想了很久要不要联系你？联系你会不会给你带来麻烦？想了很多、想了很久，还是很想联系你，只是见一面于我而言也是很快乐的事。

和你讲了之后，心情特别好，企盼去北京那天的来临，提前几天我早早收拾好东西，跑出去逛商场想给你买点儿什么上海特产，看了很久也不知道该买些什么，只得作罢。

姐夫突然发消息和我说一定要去家里住，不去家里住就是把他当外人了。那时候跑出去买菜回来的我在看到这些话的那一刻，心很暖。似乎想念就是从那一刻开始蔓延，一种迫不及待的心情想要去见你、抱抱你。

见到你的那一刻，似乎我们从未分开过。我还是小时候的我，你还是小时候的你，我们还是会手牵手去逛街，我们还是会想方设法的让别人买东西给我们。你没有变，我也没有变。我们还是有很多话要讲，我们还是会花很长时间去聊化妆、试彼此的衣服、分享最近的生活和成就、讲许多有趣的事给彼此，还是会聊天到深夜。那种感觉真好，就像我们从未分开、会住在一起，一起去逛街、一起做饭。而我仍然会不断地吐槽你、嫌弃你，然后自愿地帮你收拾好脏乱的梳妆台和浴室。而你会很嫌弃的听我吐槽你，然后狠狠的打在我的背上，却认真的想我说的话想好几天。

我不知道我在你心里是个什么样的角色，于我而言，我想要并且很努力的在做一个医生，去安抚你焦虑的心、帮你排忧解患、听你讲很多你不能和别人讲出来的话。这样，我是不是也可以为你分担一些不痛快了呢？

我是很庆幸的，庆幸有一个朋友，和我有着血缘关系，无论多久不联系，不用担心关系会变淡也不用担心会分开。你知道我所有害怕和不安，在你面前，我可以不顾一切的卸下伪装和防备，就只是做我自己，不用在意外界的眼光如何，不用担心做事的后果会如何。我知道你在，你可以解决一切，而我只要安心的去做我想要做的傻事蠢事就够了。

麻说，去北京一趟吧，万一能留在北京就好了。

大姨说，要不你去北京呆一段时间吧？要是能留下就留下吧。

姐夫说，来了和你姐好好玩儿一天，要是能留在北京就好了。

你说，要是你留在北京就好了。要是我们住在一起就好了。

这一刻好讨厌你们。你们都是我喜欢的人，你们都给了我一个很难决定的事。我因为你们没那么讨厌北京了，也因为你们对北京有了那么一点儿留恋。可是，我在北京没有朋友，我离不开我的朋友，至少在我一无所有的现在失去朋友对于我来说就像失去了所有。而你不一样，因为和你有着血缘，我理所应当的认为我们不会分开，不管是一个月、六个月、一年、五年或是更长的时间，再次见你也会一如当初。而我仗着这些选择离开你，选择那些没有血缘的朋友，选择远走。

你还记不记得我和你讲的那个梦？梦里我爱的人都不相信我，我问我老爹，“爸，你相信不相信我？”老爹一直沉默，沉默到最后用一种冷冷的眼神看着我。而我因为这种眼神而心惊，因为这种眼神而心凉。在梦里，我离开了你们，带着不甘和难过离开了你们。离开的时候我一直哭一直哭，然后哭醒了。可是，我忘了和你说，梦还有后续，醒来再昏昏睡过去的时候，那个梦还在继续，很多年以后那时候的真相大白，老爹打电话和我说，“回家吧，是我们错怪了你。”那时候，我也哭了。哭的更惨，因为我知道再也没办法相信你们了，因为我知道我没有回去的机会了。我害怕，害怕会发生这样的事、害怕有一天我真的没有了退路、真的回不去你们身边了。

亲爱的NANA，好久不见。再次相见的时候，你没有变，还是当初的善良、真诚、天不怕地不怕的你。似乎时间在你身上没能留下多少痕迹，你没有因为时间变得世故，你还在坚持着你喜欢的事情。而我尽管已然面目全非却未曾被你抛弃。这一点，我是多么多么的感激。

离别总是来临。不管多么珍惜在一起的时光，还是有分开的那一刻。在车上我有那么一瞬间曾祈祷北京堵车堵的严重一点吧。堵的严重一点是不是我就会错过火车了呢？那样我就可以多陪你一天了。幸好上帝并未如我所愿。没有堵车，异常通畅的车况，顺利的进站上车。伴随着火车嘟嘟声的响起，我要离开你了。我离开你了。

我突然意识到，这次离开你再也没有大学的一年两次相见了。那我们，什么时候还会再相见呢？也许一个月，也许半年，也许要一年，都没关系，在下一次见你之前，我们都要坚持自己的生活。而我会努力，努力有时间就去看看你，好么？