疫情拐点遥遥无期，我们仍然得继续宅家里给国家做贡献。

于是我只能在微信里骚扰朋友们：“我想学会赚钱，你们教教我”。

周围的朋友笑我劝我“能够有人养着，就是福气”。

我说，给你们讲一个生活小片段吧。

大女儿在看李佳奇的直播时，兴奋地对我说：“妈妈，你快看，新款折叠式手机，让爸爸给你买一个吧。”

我淡淡地回应了一句：“别那么夸张，有那么高兴吗？我早就看到过那样款式的手机了。”

我眼皮都没有抬一下，但我知道，她说的手机价格在一万以上。

大女儿不甘心，在她爸爸回来的时候，又把直播回放给他看：“爸爸，你看这款手机多好，给妈妈买一个吧。”

“确实挺好看的，买两个吧，妈妈一个，我一个。”

“哇，还是爸爸虎气。”大女儿满脸满足。

“你喜欢吗？”先生回过头来看向我。

“新的事物，妈妈都喜欢，但妈妈不会主动提出要求的，因为她担心被拒绝。”小女儿悠悠地来了一句。

大女儿豁然开朗般地说：“怪不得妈妈看都不看一眼，原来是害怕自己会喜欢呀！”

呵呵，我已经熬到了这个程度：两个女儿左膀右臂，一个替我提出外在需求，一个疏解我的内在压抑。

先生温暖地看着我，“和我，还客气什么！”

我笑了笑，依旧没有说什么。

夜深一点的时候，孩子们各自做各自的事情去了，我和先生在客厅喝茶闲聊。

“这疫情闹得，我已经一个月没有一分钱的进项了。今年做点什么呢？”先生发牢骚。

对于挣钱的事情，我一直是一个门外汉。

我也奇怪自己怎么就把自己一步步变成了寄生虫？

我本不是向往“衣来伸手饭来张口”那样的生活的，我一直以为自己向往自我价值的实现。

但我却在一步步走入真正的家庭主妇行列。

只是我这个家庭主妇极不称职，对内务不感兴趣不说，还极不喜欢。

偶尔，还想着诗和远方调节一下情绪。

也会因为在家庭里没有自我价值的体现而失落。

对家庭的支出，既没有规划，也不懂得取舍。

总之，我对物质无感。导致我对赚钱的事情就很迟钝。

曾记得先生在买法国私人订制的手机时，也给我买了一部。

但我不喜欢那样的奢侈，在使用的时候也觉得不太顺手。毕竟，私人订制的手机，速度与软件设计都没有市场上畅销的手机快。

后来我退掉了那部手机，当然，换回来的钱随手花掉了，我没有管理资金的能力。

不过，当时因为那部手机带来别人羡慕的眼神的时候，我心理上的空缺多少得到了一些弥补。

原来，我还是很在意别人的目光，我最终还是活在了现实生活中的虚荣上。

忽然就想起那句话“我本视金钱如粪土，如今却在粪土中开花。”

呵呵，我爱上了金钱。

我也想自己能够赚到钱。

但对于赚钱的渠道，却一头雾水。

所以，面对先生对疫情影响经济的牢骚，我提不出任何见解。

“鸡同鸭讲”，已经成了我们之间看不见的鸿沟。

先生继续说：“五月份的时候，小女儿的学费也该交了。”

“不必发愁，女儿的学费我交吧。”我自以为是在替他分担。

“你交？取出存款去交？你交和我交有什么区别？我是在想怎么去赚钱。”

我没有思考赚钱的格局，我只是在想：“刚才你在女儿们面前决定买两部新款手机时的豪气，怎么在我面前就变成了对金钱惆怅的牢骚满腹？”

是警告我不要过度开支？还是仅仅排解一下你对赚钱辛苦的压力？

我到底对金钱的使用该大气还是抠搜？

有时候，先生会因为我的大手大脚而发牢骚；有时候，他又嫌我一点都不拽，一点也没有底气。

因为我不懂他赚钱的艰辛，所以，就不能拿捏他因为赚钱感到愉悦还是辛苦的那些瞬间。

在他得意的时候，我不懂得分享；在他艰辛的时候，我又不知道收敛。

就像今天一样，他刚刚还义气飞扬地想一掷千金，可一转身他又因为赚钱惆怅起来。

类似这样的状态，我们家经常会发生。

我如果是那种心安理得“你就应该赚钱给我花”的女人，也好，你说你的，我花我的。

偏偏我不是。我敏感地需要很多尊重。

即使是花你的钱，那是因为我愿意与你一起分享成功的喜悦。

如果你不情愿给我花钱，那我就粗茶淡饭草鞋布衣。只要生命无惊无险，我就可以安心度日。

但当我空闲下来的时候，我还是会想“是不是自己该做点什么？起码自己养活了自己的尊严！”

如果我自己手中掌握了赚钱技能，那获得的喜悦和艰辛，我就会自己把控。

我高兴的时候就一掷千金，我苦恼的时候就学着节俭。

这就是我想赚钱最原始的动力。

人过半百的时候，才领悟到金钱的重要性，是不是有点太迟钝？

好在，一个人种树最好的时机是二十年前和现在。我错过了几个二十年，但我尚未错过现在。

期盼着疫情赶紧结束，期盼着春暖花开之时，有人能够带着我建立初步的商业思维模式。

希望我的菜篮子里能够获得一点点绿意、一点点惬意、一点点尊重！

不过，师傅再怎么成功，还得徒弟肯去付出辛苦与努力。

就让我先喊出想要赚钱的口号，年底的时候，大家督促我来盘点。