01

正月初四下午三点钟，我已经踏上了亳州南开往上海虹桥的D5565次列车。经历了漫长的排队检票，和人群一同匆忙地奔向车厢，终于坐到座位上安放好行李，很庆幸我改签的车票也是靠窗的。

随着一声轰鸣，列车开始缓缓前行，一排排光秃秃的树木开始倒退，青绿色的麦田和低矮的民房越来越遥远，我的内心五味杂陈，竟然望着窗外发呆了很久很久。

列车渐行渐远，我有些后悔把初六的回程票改签到了初四。回家的短短六天里，我的内心发生了翻天覆地的变化，后悔了两次，哭了三次。

1.26号农历腊月二十七，上午十点半我拉着一个小行李箱，拎着两箱从南翔古镇买的特产糕点经历了一场极限赶车，等我火急火燎赶到检票口的时候，大屏幕上刚好从“正在检票”变成“停止检票”，检票员小姐姐好心让我进去并叮嘱我跑快点，于是我在就近的车厢内坐上了车，我本想从车厢内穿越到自己的车厢，但是中间路过商务舱的时候前面过不去了，我就白嫖了两站商务舱的座位，在苏州南站下车去找自己的车厢和座位。

坐到自己的座位上才终于感觉到安心，我掏出随身携带的一本小书——《牧羊少年奇幻之旅》，这本书买了半年多了，一直没有打开看过，归家的路程大概五个小时，刚好够看完这本书。下面分享一下我最喜欢的一段话。

“我们担心失去的，只是那些我们现在拥有的东西：我们的生命，或我们的作物。但是，当我们明白了生命的历程与世界的历程都是由同一只手写就的时候，这种担心就会消失。”

下午五点的时候这本书还剩50多页没看完，还有半个小时就下车了，我合上书本开始欣赏车窗外的风景，天气晴朗，一幢幢低矮的民房在落日的映照下熠熠生辉，碧绿的麦田上闪耀着金色的光芒，越靠近家乡，我的内心越生出无限的欣喜。

五点半列车到达亳州南站，我哥在地下车库等我，我穿越了半个车库才找到他，副驾驶上是熟睡的小侄子，我在后排落座，到家还有一个小时车程，我和哥哥都不说话。哥哥大我5岁，记得我还在小学的时候他就不上学了，常年外出打工，很少见面自然也没什么共同话语，好在我们都习惯了沉默。

刚到家里感觉一切都很欣喜，晚饭吃的水饺也感觉很幸福。我去厨房端起一碗热腾腾的饺子和嫂子说好久没有吃过自己家包的饺子了，在外面速冻的饺子远不如老家里的好吃，嫂子说咱爸把饺子皮擀的太厚了，我说可能是因为以前我喜欢吃厚的皮，这样不容易煮烂。

七点半我已经吃完饭回到房间里开始收拾东西。一年没回来，房间还是原来的样子，只是积攒了很多灰尘，铺床的时候发现床上很多老鼠屎，原来我不在的时候小老鼠睡在我床上呢，还好它们没有乱咬我的书和家具，所以也没有那么可恶啦。

换好床上四件套才可以把带回来的东西暂时放在床上，因为衣柜和地上都是楼下着火时飘上来的灰（几天前小侄子不小心点燃了楼下一个沙发，火焰烧的很高，楼下的吊顶都被烧坏了，所幸人没事。）

看到这么脏的房间其实是有点崩溃的，怎么会变成这个样子呢。我没有洁癖，但是也忍受不了这么脏的房间，从七点半收拾到了晚上十一点，才把衣柜每一格的灰尘擦干净，把所有书摆放整齐，真是一个浩大的工程。

02

1月27号农历腊月二十八，早上八点半，还在上高中的小侄女（堂哥女儿，比我小9岁）来找我一起去赶集，我们昨晚就说好今天去赶最后一个集的，想去洗头发，做美甲，买东西。对我来说最重要的是感受下老家的年味。

我早饭都没来得及吃，堂哥开车带着我们。他把我放到南丰街上，他带着小侄女去宁平看皮肤病，我在南丰街上找了一家理发店洗头发，本来很快的事情，但是吹头发时看到了墙上一张挂耳蓝的照片就兴冲冲地和老板说我要染这个头发，老家的价格很便宜，效果我也很满意，只是时间太久了，等待的过程很煎熬，十二点多才结束。

从理发店出来逛街，心情非常好，老家的街道虽然破旧，但是到处洋溢着新年的欢乐气息，红彤彤的对联和挂件，肉摊上摆满了新鲜的猪肉羊肉牛肉，鸟笼里两只漂亮的鹦鹉好奇地观察着人类，一只大白鹅站在电三轮车的车厢上努力保持着平衡却还是被突然发动的车子打了个趔趄，烧饼，年糕，麻糖，糖葫芦……包含家乡味的叫卖声此起彼伏。

我和小侄女都很想做美甲，但是第一家店唯一会做贴甲片的员工发烧了等做完最后一个就回家了，我们只好悻悻离开。好在我们又找到了一家可以做的，经过和三个女人的一番讨价还价，最终小侄女的美甲价格95，我的135，总共230元，当然是我付款啦。

做了大概两个小时才做好，已经快要四点半了，我又给爸爸买了一件棉衣，两个帽子，给4岁的小侄子买了一个他爱吃的小蛋糕，五点多的时候才回家。

今天的晚饭依旧很简单，只有一盘凉拌牛肉和一盘只剩一点的豆腐炒鸡蛋，我嫂子煮了一锅红枣小米稀饭，我爸说煮的太多了喝不完，嫂子说喝的完，一人一碗正好，剩的她能喝完。我说宜多不宜少，这粥一看就很好喝。可我晚饭也只喝了一碗粥，因为没有菜，也没有吃馒头。或许是在城里的生活太好了，家里的寒酸让我有些不适应，晚上肚子饿的咕咕叫，竟然有点后悔回来了。

晚上九点我妈给我打视频，她在福建打工说过年不好请假所以没回来，这几年过年都是这样，我爸妈只回来一个人，我已经习惯了。我给她炫耀我新做的美甲，她用宠溺的语气说我臭美，并告诉我明天要去赵石庄相亲，男孩那边催着见面，我说好，上午贴对联，下午可以去见见，我妈却说让我爸和我哥都去给我把把关，好像见了面就要定下来的样子。我说我自己先去见个面看看，不一定看得上呢，我妈说人家能看上你就不错了，你别挑三拣四了，错过这个就没机会了。我很无语。

03

1月28号农历腊月二十九，早上七点多我爸喊我起床，他说他要去张完集镶牙，我问他什么时候能弄好，他说可能要到下午两点多。我很生气，我说你不在家，春联都没人贴，他说我和我哥两个人不能贴嘛？我说不会弄浆糊，他说他弄好浆糊再去就下楼了。

我内心挣扎了一下起来了，我受不了了，昨天就说今天上午郸城的姑姑可能来家里吃饭，为什么偏偏这个时候要去镶牙，家里来客人了都不招待，指望我和我哥能招待好嘛？我原本想摆烂不想管了，但是我还是穿衣服下楼了。

我爸在熬浆糊，我用生气的语气说你今天别去镶牙了，郸城姑姑大老远来不是想来找你说话嘛，我们和她也没什么共同话题，到时候陪说话都说不好，别说在家里吃饭了。而且我哥现在都不起床，想让他起来贴春联也挺费劲的，什么时候不能去镶牙偏偏今天去！家里来客人了不想着怎么好好招待，非要躲着避着，有这样的嘛？我越说越激动，我爸却一言不发。

我说完上楼洗漱化妆，我发现我的脸又过敏了，昨晚就有点痒了，因为昨晚卸完妆用了一点新买的洗面奶，刚用完感觉还可以，过了一个多小时右边脸起了几个小疙瘩，又红又痒。

早上我看到洗面奶的成分里有玻尿酸，确定是玻尿酸过敏了，但是还好不太严重，因为下午要去相亲，我涂了一层粉底液让皮肤看起来好一点。

早上没人做饭，我和我爸贴对联，喊我哥下来贴对联，过了很久才下来，就贴了一个门心，还贴歪了，小侄子新奇的拿着短的春联贴到条几柜门上，像是在玩一种新型的游戏。

我问我哥今天郸城姑姑来家里吃饭，是自己做菜还是买现成的菜，他说她可会在咱家吃？我说万一呢，他说他都不知道家里都有啥菜。

我实在受不了了，我去厨房看看都有什么，确实没什么像样的菜，白菜，细粉，胡萝卜，土豆，菠菜，蒜苗，芹菜，蒜薹。几乎没什么能招待客人的，正当我焦急万分的时候，我爸和姑姑打电话问什么时候来，姑姑说她女儿回家了，吃过午饭再来，我心里的石头落地了。

中午我嫂子调了几个凉菜，做了一份酸鱼汤，本来是准备招待客人的，这是我回来吃的比较好的一次了。但是依旧没有吃到一个热菜。我爸说我嫂子做的鱼汤比饭店还好喝，我也说这个酸味刚好合适，很好喝。

吃完饭我就去赵石庄我姑父家相亲，约定的时间两点半我一点半就到了，因为在家也会很无聊。给我姑父买了一箱八宝粥和一袋中老年豆奶粉，虽然不多，也算一份心意。姑父八十多岁了，看起来精神状态还挺好的，大姑去年四月份去世了，老房子里只剩他一个人了，他说我姑一辈子操心受累不值得，我说人生不就是这样嘛，儿孙都成家立业了不就好了。

过了一会，相亲的男孩来了，96年的比我大两岁，在深圳做工程报价工作，其实第一眼我并没有很喜欢的感觉，但还是热情的聊了很久，或许是因为职业原因吧，和陌生人侃侃而谈似乎成了一种习惯。

和他们道别后，我去找同学玩，我们玩的最好的三个发小终于聚齐了，我们聊了很久，关于工作关于婚姻关于家庭，直到天快黑了还不想结束，好像还有很多话没有说完。

六点多我回到家里的时候天已经快黑了，我嫂子在擀饺子皮，我爸在包饺子，我爸埋怨我怎么回的这么晚，我说去找同学说话了，他说同学和我姑父不是一个庄的嘛，我说后来另一个同学也过去了。

我哥回来时，我爸说饭还没做好是因为我才回来，我反讽了一句，非等着我回来做饭嘛？七点多吃晚饭了，还是只有饺子，这次吃饺子已经没有刚回来时开心的心情了，因为今晚是跨年夜，朋友圈都在晒美食，别人都是满满一桌子菜，而我们家只有饺子。

吃饭的时候气氛非常冰冷，没一个人说话，吃完饭我直接回房间关上门，看着朋友圈晒出的丰盛年夜饭心里生出了无限的委屈。

为什么会是这样的？大老远跑回来路费都快一千块，给我嫂子带特产和雪花膏，给我爸买衣服和帽子，给小侄子500压岁钱红包，我带着满满的爱回来，却只收获了凑合的饭菜和只有饺子的年夜饭？从回来到现在一个热菜都没有吃到，远不如我在上海日常的生活水平，我干嘛还要大老远跑回来呢？我心里非常不平衡，同时我很后悔回家过年，花这些钱自己一个人在外面买好吃的不知道有多开心呢。

我找了好几个朋友吐槽只有饺子的年夜饭，和他们说我再也不想回家过年了，根本没有一家人的氛围，根本就不适合一起过，在一起也难受别扭，就应该各过各的互不打扰最好了，我现在看到我哥就烦，我根本没感觉到我们是一家人。

我在小红书搜索“寒酸的年夜饭”和“不回家过年”的帖子寻找安慰，看到很多相似经历的姐妹，她们说被家人伤透了心，一个人在外面过年，给自己做几个菜，才是最幸福的时刻。我也暗自下决心再也不想回来了，至少5年都不会回来了。

我妈给我打视频问我相亲相的怎么样？我说就那样，我妈就炸了。“看你到底要找个什么样的？一点都不听话，到时候年龄大了没人要有你后悔的时候！”，我说“一定要找个男人嘛？一定要结婚嘛？我觉得我一个人过得也不差，没必要非找个男人一起过，结婚了说不定过得更差呢。你觉得婚姻是依靠嘛？我觉得不是！”

我挂了电话，强忍着不让泪水流下来，但还是泪流满面，那一刻的委屈到了极点。一整夜都没怎么睡觉，有人发祝福的消息也没有心情回复，更不会主动和别人发送祝福。这一定是我过得最惨的一年了，真后悔回来了。我立马把初六的回程车票改签到了初四，一刻也不想待在家里了。

04

1月29号农历正月初一，一觉醒来我的脸已经肿成猪头了，像是被烫伤一样火辣辣的疼，毛孔里还流黄水。今天早上7.30左右吃饭，依旧是水饺，不过今天早上吃水饺是习俗，倒也没什么好抱怨的了。

吃完饭八点半左右我开始收拾厨房，实在看不下去了。灶台上各种用完没洗的厨具和食材放的乱七八糟，都没有切菜的地方了，橱柜里的米撒的到处都是，冰箱塞的满满的而且散发出一种臭味，一袋袋蔬菜随便的扔在地上，有一袋发霉长毛的东西被我丢掉了。

我真是不知道怎么把生活过成这个样子的？我关上厨房门，戴着口罩，穿上围裙，放着音乐，一点一点收拾，九点的时候我出来上厕所发现我房间的置物架被丢在卫生间门口，我回房间看到我置物架上的东西散落一地，最上面的招财猫陶瓷摆件摔得粉碎，垃圾桶翻倒，很多纸团散落出来，（昨晚涕泗横流用了很多纸），那一刻我的心情非常崩溃，我在厨房辛苦收拾东西，出来却看到自己的房间被破坏的乱七八糟，我当时都想撂挑子不干了，爱怎样怎样吧。

但是我很快平复好心情，把掉的东西捡起来重新放回置物架，把垃圾桶里的纸团收回去，我哥上楼我微微抱怨了一句，有没有人管管小孩呀？然后继续去厨房收拾东西，洗洗刷刷一直到十一点才收拾的差不多，只剩下冰箱和地上的菜了。

中午我做了红薯米汤，炒了蒜薹鸡蛋和芹菜炒肉，热了一下昨晚剩的鱼汤，总算能吃上热菜了，自己动手，丰衣足食。

十二点我们吃饭的时候我哥没出来，嫂子说他在睡觉，我们吃完饭快一点了他才起来，我看到他从房间出来我说给他热一下菜吧，他说不用。他到厨房里看看问我还有馍没有，我说有，然后立马把馒头放回锅里热，把两个菜热好端到餐桌上，我在厨房刷锅，他自己在餐厅吃饭，我把锅里剩下的大半碗稀饭端给他，问他能不能再喝点，喝不完也没事。

等我去餐厅收拾碗筷的时候发现他把两碗都喝完了，那一瞬间我竟然很心疼他。他明明很饿却不说，他在家里从来没好好吃过饭，也没有人关心他需不需要吃饭，以前起得早虽然没什么好饭，但是起晚了就没得吃了。

下午洗完碗我继续收拾厨房，把冰箱清洗了一遍，把里面的东西摆放好，把地上的蔬菜摆放整齐，收拾到了下午三点才变成我想要的样子。

下午我找小侄女陪我去超市买菜，去他家的时候我准备了两个红包，每个里面装了一百元和一张祝福卡片，虽然还没结婚不需要发红包，但是我很喜欢这两个侄女，就是想对她们好。

我每次去她们家都会把我刷锅洗碗剩下的饭菜带过去给她家的两只狗，我是如此的热爱着这个世界上的每个生命。

我骑电动车带小侄女去赵老家超市，下午超市没什么菜了，只挑了9个鸡蛋就回去了。晚上我把快要生芽的土豆做了土豆片炒肉丝，还做了一个菠菜炒鸡蛋，热了一下早上的剩菜和鱼汤，喊我爸吃饭的时候他惊讶的说还做了四菜一汤，我说就做了两个菜，今天都吃完，明天再做新的。

晚上六点半我们已经吃完饭收拾好厨房，我下楼和我爸聊天，不一会我嫂子下来收衣服和我们聊起来，聊到小侄子学说话的进步，她说他从几月份上什么课程开始强制开口，才开始说话，以前的老师都是教认知，也不知道他到底有没有认知到，我和爸爸都说他现在已经跟着大人学话了，很快就能正常沟通了，我们都非常乐观，交谈也很愉快，非常和谐的画面。

过了半个小时左右我哥下来了，用命令的语气让我嫂子上楼带小孩睡觉去，我嫂子上去后，我哥就开始向我们吐苦水，这是我第一次听到他说这么多话，也是第一次知道原来他过得这么痛苦。

我哥对我爸说不要给我嫂子转钱了，没有用，一个月给她一万五还不够嘛，天天就知道抱着手机看小说，不会引导小孩和大人沟通，小侄子确诊语言发育迟缓，4岁了还不会说话，这两年上语言课已经花了40万了，他说顶多再花30万吧，总不能一直砸钱下去，家里也不收拾，玩具和零食丢一地，洗脸池都是头发也不清理，这日子一点也过不下去了，小孩这样下去也废了。

他说现在看到我嫂子就烦，真是后悔结这个婚了。看他忍无可忍的样子，离婚的念头应该已经很久了。我爸说要认命，我哥说他不信命，信命这一辈子就完了，我刚开始也觉得我哥太消极，小孩会学会说话的，日子也没有那么糟糕，将就下也是可以过的。但是听他说完我只想让他考虑清楚因果并且遵从自己的内心，因为一辈子很长，如果一直活在一种无法忍受的环境里，对自己是非常大的伤害。

十点钟我上楼睡觉，躺在床上我的内心五味杂陈，对家里的怨气完全消失了，取而代之的是对我哥的心疼，他的要求并不高，不过是想要一个知冷知热，贤惠顾家能把孩子带好的人。他说每天早上六七点出门，忙到早上十一二点回家，本来就瘦，再这样下去人都快没了。十六岁就外出打工，已经太久没人关心他累不累了。

05

1月30号农历正月初二，往年这一天赵石庄的亲戚来我家，但是前几年他们都没在我们家吃饭，不知道今年咋样，怕招待不好，心里很慌。

今天早上我把昨天的剩菜热了一下，吃完饭不久堂哥就来了，我爸却找不到人，我堂哥自己花了一下纸，我哥陪着一块去上坟，我爸找不到人的时候真的很无语，不知道去干嘛了，家里来亲戚不让他做饭就算了，人都找不到。

十点多我赶紧跑上楼去做饭，家里没什么食材，像样的菜只有芹菜和蒜薹，我就做了芹菜炒肉和蒜薹鸡蛋，我嫂子也气呼呼的说我爸，来客了总是找不到他人。她调了3个凉菜，做了一份鱼汤，5菜一汤勉强凑合，但是离我想象的待客之道还是差远了，堂哥回来看到我在厨房炒菜，称赞的说做的不赖，有模有样的，我心里惭愧，感觉怠慢了客人，我真的很不喜欢这种感觉。

吃完饭收拾完厨房，我就想去镇上买菜，想在走之前给我家人做一顿丰盛的晚餐，弥补一下年夜饭的空缺，菜单我都准备好了，7菜一汤，（蒜黄炒蛋，杏鲍菇炒肉丝，小炒鸡腿肉，红烧肉，红烧鲫鱼，柠檬鸡翅，香辣大虾，排骨玉米汤。），家里烤箱和空气炸锅都有，就差食材了。

所以中午吃完饭我鼓起勇气让我哥教我开车，客人还没走，我哥就带我去练车了，他开到了赵庄南地就让我开，虽然考完驾照还没摸过车，但我也没有害怕，直接就开了，刚开始开的还可以，转弯直行都没问题，让车也没问题，第一圈左转从我们村西地绕了一圈，第二圈还是左转的，第三圈右转去了李巴集，那条路上车很多，有几个掉头和让车没有控制好距离和方向，本来我哥很放心让我自己去镇上呢，后来又不放心让我去了。

开车回家后我很纠结要不要去镇上买菜了，因为感觉去的过程很曲折，十公里的路程家里的电动车跑不到，不知道怎么去，而且担心我辛辛苦苦做了一桌子菜后家人却不领情，很纠结。

下午3点左右小侄女过来找我玩，我们在楼上聊会天实在无聊了就去她家了，当时她家没人，我看着她家破烂不堪的老房子却充满生机的景象，竟然衍生出一丝羡慕。

我给他家的狗，鸡，猫拍照，可惜两只大白鹅出去玩了。我说很久没有看到这么有生命力的景象了。

四点多我和一个玩的很好的小学同学说她啥时候有空了我去找她玩，她说现在去吧，刚好另一个同学也在。我顶着过敏的丑脸去见朋友，自信都被削弱了不少，好像变得腼腆不爱说话了，其实是因为我满肚子的心事，做一顿丰盛年夜饭的念头在我脑海里不停打转。

晚上七点多我和小侄女说，明天想让她骑电三轮车带我去镇上。还是想在走之前做一顿丰盛的饭菜弥补一下缺失的年夜饭，算是帮我完成一个心愿，不然我走了也会觉得遗憾，她说好，保证完成任务。

06

1月31号农历正月初三，早上七点多起床发现下雨了，而且下得还不小，我心急如焚，微信问小侄女她家电三轮有没有棚子，她说没有，我说那咋办呀，她说不知道，我说要不等会你从你姥家回来，我自己骑三轮车去吧，我试下会不会骑，我不好意思麻烦你去了，还那么冷。她说没事儿，她就愿意去，以后你又都不回来了 ，能陪你一次是一次。

我被这两句话击中，流下了感动的泪水，在家人那里感受不到的关爱在一个17岁的小女孩这里感受到了。

十点多我穿着雨衣去小侄女家，以为全身包裹的严实就没人能认出我了，路上碰到人我一句招呼也没有，我觉得我现在的状态非常糟糕，没有多余的热情去和不熟的村邻打招呼。

陪小侄女去她姥姥家送礼，她非要给我们压岁钱，一番推搡拉扯后才得以脱身，回去路上我说要不我试着骑一下吧。我是想把她送回家然后自己骑着去镇上的，因为她中午要在家陪她姑吃饭，所以只能下午陪我去，但是我怕下午去太晚回来的太晚，就做不完那些菜了，我心里非常着急，做一桌菜成了我心中非常强烈的执念。

我刚骑上三轮车觉得非常简单，拧着把就走了，根本不需要学习，但是我却控制不好方向，总感觉方向向左歪，然后我就一直向右调整，但是不知道怎么回事，突然就控制不住，开到田地里去了，那一刻我惊慌失措觉得这次完蛋了，但是幸运的是车没翻，我们两个都没有受伤，只是车轮陷进泥土里，推不上去了。

后来路过的车辆停下来，里面有两个年轻男女下来帮忙，我还以为是陌生的好心人连说谢谢。后来才知道那是她亲姑的儿女，也是正好要去她家走亲戚的，我们一起合力把车推到马路上，我感觉无地自容，恨不得找个地缝钻进去。但是小侄女却像没事人一样笑嘻嘻的，她开玩笑说这下丢人丢大了，但是却一直安慰我说没事儿，还让我去她家吃饭，我说我不去我可太丢人了，去你家我都没脸吃饭了。

虽然她多次邀请我去她家吃饭，但我还是执意要回家。还好我回到家时，没人在家，我哥带着嫂子回娘家了，我爸不知道去哪了。

我回到房间关上房门开始大哭起来，我恨自己为什么那么笨，为什么考了驾照三年了还开不好车。为什么连电三轮不会骑，为什么没有早点掌握这些技能，否则也不至于变成今天这样，去镇上买个菜都这么难。

我哭了很久，哭声里满是对自己的责怪。不一会儿我听到楼下有动静，应该是我爸回来了，我在二楼楼梯口看到他在一楼楼梯间里翻找东西，我知道是因为我给他说了我要给我房间上锁的事情被他放在心上了。（房间以前有锁后来总是打不开被我一气之下全砸掉了，门上只剩下了一个窟窿，想再上锁也是担心小侄子进去搞破坏。）

他总是在杂物房里翻找以前老房子门上锁的零件，我擦干眼泪，可声音还是有些哽咽，我说找不到就别找了，我下午去镇上买。他说买回来了，找几个螺丝上上就好了。我立马跑下去看，他说是灰色的，我说什么颜色都行只要能用就行。等他上楼给我安装门锁的时候，我已经调整好情绪，装模作样的在看书。门锁安装好后我的心情也好多了，再也不用担心小侄子进去搞破坏了。

中午我把之前剩的水饺煮一下和我爸一起吃了，下午两点多和小侄女一起去镇上，终于可以去买菜了，我的心情非常激动，同时也很担心时间不够。可惜我们逛了3个大超市都没有买到菜谱里的鱼，虾，五花肉和排骨，只买到了一部分食材。

我的执念终究还是成为了遗憾。晚上我只做了两个菜，蒜黄炒蛋，杏鲍菇炒肉丝，本来还想做鸡腿和生蚝的，但是没有时间了，六点就吃饭了。晚上吃完饭我开始收拾东西，因为明天就走了，今晚要把东西收拾好，我发现我衣柜的最上一层还有很多灰，我就踩着凳子一个一个擦，一直收拾到很晚。

07

2月1号农历正月初四，今天早上我起的也很早，新做了一个蒜黄炒蛋，把昨天剩的菜热了一下，吃完饭九点多，我哥带着他们一家三口去我两个姑姑家走亲戚，我嫂子还不乐意去，说和他们不熟她只能尬聊，我哥又不爱说话，如果我不是今天要返回上海也能跟着一起去了，我又后悔提前走了，让他一个人面对亲戚我都很内疚。

上午我一直在收拾东西，竟然到十一点多才把全部东西收拾好把房间所有地方用东西盖着，窗帘我没有关，因为我希望即使没有人住，也有阳光能每天照进我的房间里。

中午我嫂子想做饭被我拦住了，她看我快走了想做鸡汤却发现鸡已经坏了，我也没时间折腾了，只是简单的煮了水饺，正好剩四十多个水饺4个人吃刚好，每个人一碗大概10个左右。

一点钟我刷好牙全部打点好就准备把东西拎楼下，我嫂子看到后一手提着行李箱，一手拎着很多东西帮我提下去，我爸给我拿了一袋沃柑里面加了很多龙眼让我带走，沃柑是他从福建带回来的，他老板给他买的，从福建带回来又给我带去上海。我哥坐在沙发上说了两个字“瓜子”，我嫂子就赶快跑楼上把瓜子拿下来给我带着，我说不要她非要给我路上吃。这一刻我终于感受到了来自家人浓烈的爱意。我用饭盒装了满满一盒我爸炸的鱼和丸子，毕竟几年才能吃上一次。

一点多我哥开车送我去高铁站，一路上我们还是没有说话，只有熟睡的小侄子的呼吸声清晰可见。

隆冬时节，树叶凋零只剩下光秃秃的枝丫，其实我有一肚子的话想说，可是却不知道如何开口。

我想问我哥是不是还在原来的地方住，我想有空的时候去找他给他做饭吃，不知道他欢迎不欢迎，怕他冰封已久的内心再也不让别人靠近了。

我想和他说其实我嫂子也还行，虽然比较懒不爱收拾，但是没有心机不会惹事，对咱爸妈也是当自己爸妈一样。

我想和他说其实爸妈一直很爱他，只是爸妈都不会表达爱。很多地方确实做的不好，但是他们也尽量给我们最好的了。

可是我一句话都没有说，我怕我说出来自己会控制不住哭，我也怕突然的打开心扉让他招架不住。

到高铁站的时候，他摇下车窗和我说了一句什么我没有听清楚。

嫂子给我转了300元让我在路上买吃的，我说谢谢嫂子，今年没买到食材明年回来给她们做好吃的，她说好发了憨笑的表情，让我把转账收下，我说好嘞，一家人我就不客气了，收下红包转头给家里充了300电费。可能是电热水器和抽水电机一直开着的原因，一天要用10块钱电费，半个月已经欠费160多。

我拉着行李箱进入候车厅，去上海的队伍很长，我的心情很着急，入座后脱了外套后就一直盯着窗外的风景。

列车启动后，一排排树木开始倒退，低矮的民房和碧绿的麦田开始渐行渐远，我开始后悔改签了车票，后悔没能多在家两天，多给他们做两顿饭。

我和小侄女说今年的遗憾只能明年再弥补了，明年我会早点回来买菜，做一大桌年夜饭，到时候喊她来一起吃。她欣喜若狂，她说答应她的不能食言，我说不会食言，今年我多努力挣钱，她说别累到自己，身体累坏了她心疼。

我很庆幸这次回家的旅程让我明白，要去散发爱而不是一味索取爱，才可以获得内心的幸福和满足。

爱是一种能量，爱可以消除隔阂，融化内心的冰霜，爱可以赋予人无限的力量。

我想这世间并不缺少爱，只是缺少感知爱的能力。