回家已有三天，其实也并没有多少不同，除了吃饭时间，我都是一个人窝在房间里，看自己的书，写自己的文，偶尔也玩玩游戏，看看电影。
不知道你们回家是怎样，但这样的生活，对我而言，已经很满足。
若是家人强行安排我做什么，要和我聊不感兴趣的话题，又或是让我去应酬他人，那日子可比这难。
但我的内心，是否还有别的期待呢，也许曾有吧，但最终还是放下了，因为生活不是故事，也不像电视里演的那样。
在我家，爸爸少言寡语，几乎没有几句话，每次和我开口大都是说教，妈妈则多谈鸡毛蒜皮，要不就是一些棘手的家常里短。
我知道他们关心我，也能感受到那份嘘寒问暖的在乎，只是一道无形的鸿沟拉远了我们的距离，他们无法做我精神上的支撑。
说出这样的话也有点些失落，但内心真实的感受却不作假，是呢，我很少想家。
我虽然喜欢我的家人，可这种喜欢，就像是呵护自己的归属，而非那种想要冲上前去拥抱的炽热情感。
其实从很久之前开始，孤独就如影随形，对我而言，自得其乐早成了一种习惯。
上初中后，爸爸工作调动，我搬到郊区，失去了所有的玩伴。
每次放假后，妈妈出去打牌，爸爸也有他自己的安排，我就一人待在空荡荡的校园。
你知道吗，在假期，一所学校会变得好大好大：那空空的楼层，空空的操场，空空的天，空空的地，国旗在风中飘，树叶无声的落。
一个孩子，就这样走啊走，看看夕阳，玩玩叶子，坐在双杠上发发呆，然后跑办公室，玩玩电脑。
缺少陪伴久了，就忘了陪伴的滋味，也不再期待。
再后来，即便爸妈在家，他们也已经不知到该如何和长大的我相处，只会不断给我设限，让我束手束脚，觉得憋闷，心中盼着他们出门才好。
再后来，我渐渐的就不想家了。
去省城念书，背井离乡，只有一瞬的惆怅，随后就愉快的接受，再后来，放假都不太想回家，大学志愿更是全填报的外省。
我见过一些念家的同龄人，他们军训时甚至会为想家而流泪，一个月可以和家里打上好多个电话，生活上大大小小的事，都亲昵的和家人交流。
其实也有过羡慕吧，亦师亦友的家人，无话不谈的陪伴，谁不想有这样一份温暖的幸福。
可木已成舟，我既然习惯了沉默和独处，那么这些思绪，就宁可在日记中写下，甚至坦荡的公开，给陌生人看到，也不会想和爸妈面对面说起。
大多数普通的中国家庭的孩子，又何尝不是如此？家人的羁绊还在，也彼此关心和在乎，但却走不进对方的世界。
很多人见到这样的事，就去批评孩子，觉得孩子不念家是他的错，是他冷血，不理解父母，可是，谁又来理解孩子呢？
如今，我看到爸妈对妹妹无微不至，时不时开玩笑，带着玩耍，陪她写作业，教她写日记，妹妹的性格也很开朗，常常笑着。
这让我想起自己小时候，爸爸带我清晨去跑步，大街小巷，荡秋千，和我一起嬉笑着玩坦克大战，打抢滩登陆，过年时带我放烟花。
那时我多么亲近爸妈啊，在农村做一名留守儿童时，真是做梦都盼着他们回来。
小学五年级时，我写的一篇童话被老师夸奖，写的一篇文章入选《小溪流》杂志，爸爸还给我买喜欢的书，在扉页题词：“送给未来的小作家”。
那时的快乐，纯净得像雪，笑得像光，心里没有敏感，更没孤独。
那时的少年，会因考得好被表扬，而开心的去帮老师扫整个校园的卫生，洒脱幽默，还跑得飞快。
会因自己当选班长而感动得哭鼻子，每次班上投票，都是最受欢迎的那人，还有女生在同学录中最喜欢的异性那一栏填上我的名字。
那时多热闹啊，好多人陪我，一呼百应，放假也成群结队，多少欢快和美好值得怀恋。
如若一直如此，现在的我，或许会有很大的不同吧。
可后来都变了。
之前也说了，小学毕业后，我搬去了郊区的学校，再无玩伴，随着长大，爸妈也减少了陪伴，而是多了各种要求。
一个人久了，就习惯了，后来再没变回当初的样子。
中学时代，我依旧开朗，平日里机灵幽默，爱开玩笑，是老师和同学的开心果。
但却也开始多愁善感，开始一个人晚自习后趴在阳台看远方那无尽的群山，喜欢写怀旧的文字，就连编故事也是一大堆的悲剧伤愁。
总感觉最后只会剩自己一人，于是待人真诚却很少交心，参与热闹却很少留恋，对他人的投入也往往浅尝辄止，有玩得好的朋友，却没死党。
高中时这种感觉，甚至上升到了孤傲的程度。
高一耻辱的被刷落重点班，后来努力成为班上第一，每周去图书馆，借书看书，晚自习写自己的日记，字里行间，编织了一个巨大的蛹，在这个故事里，其他人都成了背景。
于是，便有了后来我大学回几所高中演讲所谈的高三生活，那孤独着，倔强着，却被热爱的生活。
我得到了很多：自我觉醒，精神意志，自强独立，阅读视野，创作热情，这些后来影响我人生轨迹的东西，都在那时成型。
可我也失去了好多。
高中时代，无数可爱的人和事因此与我擦肩而过，多少热闹被我当作了喧嚣，多少温暖被我巧妙避开，多少在意被我疏忽冷漠……
那时的我，只在日记中和自己谈心，所有外界的刺激，都成了友好的体面。
其实，我本可以拥有很多挚友，当时在班上，我看了最多的课外书，有想法，成绩好，担任副班长和物理课代表，上课吐槽也能调动起欢乐的氛围。
有同学主动提出要和我做同桌， 有同学假期约我一起玩游戏，有女孩约我去图书馆，有女生特意记着我生日给我准备礼物，还有同学会在我考试偶尔失利时给我发短信说加油……
现在回想起这些，就感觉有所亏欠，他们的名字，我记在心里，可当时，习惯了孤单一人的自己，又做了些什么呢？
我对想和我同桌的人说：随便，那你去找老师说就好了。
我对和一起玩游戏的人说：都高三了以后就少说点游戏的事吧。
我告诉约我去图书馆的女孩图书馆的书籍分布，然后就自顾自看书去了，甚至在去图书馆的那班一个小时的公交上，还和她坐在了相隔很远的位置，几乎没说几句话。
我对记得我生日给我备了礼物的人，却没想到要去问她的生日。
对发短信关心我的同学，也只简单的回了谢谢。
一个人在操场散步自言自语，碰到同学，他想和我一起散步走走，我甚至都选择了拒绝。
因为已习惯了一个人，从没体验过特别的默契和陪伴，于是将他人的接近，当作了打扰。
虽然我并不冷漠待人，却也给自己的心上了围墙。
那时我们班很活波，紧张忙碌的高三这是很好的解压方式，男生相互打闹，取外号，女生三五成群，议论玩笑。
可我却独善其身，同学们对我很好，他们欢迎我一起玩，但我却没有深深的融入。班上没有我的外号，也没有我的嘲讽，连玩笑也大都和我绝缘。
我不是透明人，在各个课堂，都有我的发言，在大部分排行榜的前头，也都有我，我的吐槽，上课时俏皮的藏起老师的激光笔，这些都曾让同学们开心的笑，体育课也和大家一起打球追赶玩闹，放假也时不时和同学去上网，宿舍里一起玩桌游……
可我却又像是透明人，没人走进我的心，我也走着走着，穿透众人，擦肩而过。
你是否很难想象会有这样的人存在？
很久以后，大家都毕业了。后来，我多次往返长沙，和同学相聚，住在同学家，相谈甚欢，友谊也一点一滴的积淀。
但很多人，却再也没机会遇到。
我缺少的那份热闹肤浅却又纯粹的快乐，已经很难找到。我看到他们小小的聚会，三五成群的死党圈子，烧烤逛街，大声欢唱，但这不属于我。
昨天我发动态，问回到衡山了有人约吗，直到现在也无一人应答。
虽有点寂寥，但这也是客观情况，家乡只剩空壳，小学毕业后，我在这里就都是自己和自己玩，十年后回来，又去哪找人呢？
于是，便自得其乐，在凌晨2点，写着这样的回忆，静静听自己诉说。
我走过千山万水，朋友和读者也遍布全国，早一个人乐呵惯了，没想到，这种深夜的日记，还能写出这般孤独的惆怅来。
我不怨父母，也不怪自己，当然更不怪你们，时光匆匆，每个人都在自己的世界里，被过往经历所影响和塑造。
要成为怎样的人才好呢，像我如今这般，纵然要承受一些孤独，但也因此对自己有了更多的理解，可写出更深的文字来，这也不差。
而且正因为往往是一个人，所以才特别珍重一些默契，所以才会有要一人独木成林的信仰。
如今的我，是往事的好和坏一起造就，至于未来，此刻的我，可要好好上心。
待人要热忱，写文要真心，行事要深入，不要再匆匆与人擦肩，不要再让自己变成陌生人。
因为现在的我，想连接许许多多温暖的心，所以便先将往事坦荡的说给你听了。
本文首发于公号独木鸟
