老姐一家刚到三亚，她的大礼包就乎乎见长！幸好老姐信心满满，而除了睡眠不好，礼包不消，其他方方面面都很好。我来了之后则聚焦在能做的事上，尽量做到不追问，不探究，不编织。
每天姐夫会把一家人的饮食照顾好，我家先生陪着孩子们四处玩。而我负责陪老姐。我们有时一起行动，有时分头行动。就这样热热闹闹，一天一天，日子过的飞快，一个新年就这样热热闹闹过来了。
先是我家皇上带娃回家，接着不过几天，姐夫也要带着娃们回了。毕竟孩子一个个都要上学。两个外甥女离开前虽然和妈妈难舍难分，但都非常懂事。不需要大人安慰，反过来让妈妈放心，说她们会乖乖听话，把自己照顾好。又蜷到我的怀里，悄悄叮嘱我把妈妈照顾好。
姐夫带着孩子和我们在海南最后一顿饭吃的有些艰难。姐夫对老姐一会儿这样不放心，一会儿那样叮嘱，空气中有凝涩的气流涌动。
吃完饭，我回到屋子打坐，心绪却有一些散乱。只听客厅里不时传来姐夫训斥孩子的声音，声音越来越大，渐渐变成了咆哮。我的胸口一阵憋闷，跟着呼吸起起伏伏。当一句：“就是你，总是惯着她们……”刺入了我的耳膜后我的心咚咚狂跳，血直往脑门上冲。再也坐不住一个健步窜了出去，一把拉起老姐的手拖她进屋，冲姐夫恶狠狠地吼：“你倒底想干啥！？”姐夫瞪我：“我在管教我的孩子！”
一瞬间，我被卡住，继而推老姐进屋并对姐夫说：“你管你孩子我管不着，但你别折腾我姐！我绝不答应！”老姐攥紧我的手腕拉我：“你别激动，看，我没事哇！”看着老姐的模样我猛然惊醒，急忙向姐夫道歉，但血突突往头上涌，感觉眼珠都要鼓出来了。
事后我倒在床上心跳如鼓，右肋生疼，各种情绪不断涌上心头，堵的我好难受。我知道一切的源头都在于我，这些体验都是我灵魂所要的，我能关照的只有自己这颗心，我不断问自己，这一切的体验带给我是怎样的礼物呢？
是了，在姐夫说老姐的时刻，我努力保持界限，但心里已经升起评判。把那看做了一种指责、挑剔与控制。这颗心失去了中正，没有从他的角度看见关切与担心；在他踹孩子的时候，我以为我守住了界限，嘴上不说，其实心里充满了评判和编织。情绪让我看不到他对孩子们的照料与疼爱。贪、嗔、痴、慢、疑，早就在心底悄悄升起，我却毫无觉知。当我认为他在伤害老姐，触痛我的底线时，我就再也忍无可忍跳了起来。
我一再觉察，觉得自己有我执，执着于老姐的身体。就如同挂了一只钩子，一有事儿就被勾住。只有将钩子放下，才能做到如如不动。
沐浴在大自然的恩典中，继续深入观照自己的内在，我觉受到自己如何在幻境中起起伏伏。当我情绪化的时候，就失控了。情绪是基于恐惧的，一旦失控，我就成为假我的仆人。愤怒怨恨，内疚，羞耻，想要谴责，抱怨，绝望等等，都是恐惧的孩子。越是相信他们制造出来的假相，他就越是控制我。让我坠入情绪的深渊， 变得混乱，开始攻击身边人，忘记了真相。
爱才是真相，我的大脑的编织遮蔽了真相。当我吃着姐夫做的可口饭菜时默念感恩，可是只要不如我意，感恩立刻抛到脑后。老姐的丈夫，外甥女的父亲，一个家庭里有多少爱在滋养着对方。
而我之所以会因为这样的场景受苦，完全是因为幻像遮蔽了真相，陷入在一些具体的场景中评判、编织。情绪升起时忘了向内关照，一味的对外指责。（尽管这种指责也许并不存在于语言和行为上，但心里却浮现了这个念，情绪就出现了。）
引爆生活的炸弹，不正是如此来的吗？所有这一切，都是我灵魂所吸引来的，目的就是为了让我看到真相，回归到自己本来的样子。放下恐惧的幻相，爱才是真相。
感恩一切的发生，让我可以重新做回自己的主人。
