能不能建立自己的框架，区别有多大？

去年夏天的一个周末，和朋友约下午茶。刚在秋千椅上坐稳，她就从包包里拿出两张被荧光笔画得花花绿绿的A4纸，一脸得意：

“你不是说，想脱单就得先明确自己想要什么样的男人吗？这次我都想清楚了，还把条件全都列了出来。”

两张纸上，各种条目满满当当：

身高一米八以上，爱运动，生活在同一个城市，事业稳定，家境殷实，温和顾家，有责任感，有耐心……

不久之后，她带着新交的男友来参加聚餐。该男生其貌不扬，既不高大也不威猛，还有那么一点啤酒肚。

她说，我想过了，外表什么的都不重要，他对我好就行了。

再后来，听说他们因为一点小事吵架，男友笨嘴拙舌说不过她，干脆简单粗暴地动了手，她脸上、手臂上的红肿青紫过了很久才消。

她说，这件事我也有不对，他脾气比较急，以后两个人好好沟通就是了。

又过了一段时间，男友因为和上司有矛盾，愤而辞职，放弃了一份尚属稳定体面的工作，然后一蹶不振，在家沉迷网游，花着她的工资，还对她呼来喝去。

她说，“男人自尊心强，情有可原，我还是多理解一点吧。”

直到有一天，她亲眼看见他搂着一个年轻姑娘，旁若无人地走进一家快捷酒店。

在那个瞬间，她心里第一个念头竟然是：“人总有一时糊涂的时候，只要他愿意认错，我可以原谅他。”

而他的回答，字字如钝刀：“我本来就是这样的人，要是想在一起，你只能接受。”

这次，她终于被逼到了墙角，退无可退，再也留不得一丝幻想，连那句俗不可耐的“你有没有爱过我”都问不出口。

天旋地转之后，她终于重新站稳，狠狠甩了他一耳光，删除了他所有的联系方式，拖着两个行李箱，离开了那间小小的出租屋。

一方委曲求全、包容忍让，换来的却是另一方的有恃无恐、不知珍惜。这样的爱情故事，并不是少数。

而问题的症结，就在于缺乏框架。

所谓框架，是指你在人际关系中那些不可让步的原则和需求，你越能有智慧地坚持，就越能创造舒适的关系。

框架的背后藏着一个人的自我意识，也清晰明确地界定了这些重要问题：

我是个怎样的人？

我想要什么？

我的底线在哪里？

好友并不是完全没有建立框架，而是她的框架太弱。一步步放弃了对另一半外貌、性情、事业的要求和期待，陶醉在伟大的牺牲之中，到头来却发现身边躺着一个不可救药的渣男。

她感慨：当初要是坚持一点，仅凭那条“身高一米八”的择偶要求，就能在海选阶段把这个男人淘汰掉啊。

并不是说身材高大的男人一定不会渣，但是，如果一开始就抱着“凑合”的心态，轻易地扔掉原则，又怎么可能收获真正想要的爱情？

我认识的另一个姑娘，在32岁时遇到了让她怦然心动的男人。对方是男神级别的，身边蜂环蝶绕，她却不急不躁，像往常一样认认真真地工作、生活，闲暇的时候才去和他聊聊天。

她说：“我很满意现在的生活状态，总不能因为喜欢谁，就强行做出改变吧？”

自始至终，她只是走心又坦荡地和他来往着，反而是他，被这份知性优雅又略带几分漫不经心的气度，撩得神魂颠倒，再也傲娇不起来。

直到现在，当他谈起她来，眼睛里依然是满满的欣赏和宠溺。

她有原则，有底线，即使面对男神，也不会以退让妥协来换取青睐。

而只有在坚持了框架的情况下，“终成眷属”才会真正等同于“从此过上幸福的生活”。

你无法坚持原则，真的是因为爱吗？

爱一个人时，你会为他放弃原则和底线吗？

很多女人在恋爱之前，会无比坚决地摇头否认：“不可能，我才没有那么廉价。”

可一旦心有所属，又十有八九要改口：“感情就是要磨合呀，懂得退让才能长久。”

接着，就在爱的名义下一步一步地后退，直到发现身后再也无路可走，只剩下险峻的断崖。

圆融处事和放弃原则，有着本质的不同。

不可否认，爱是一种强大的心理能量。但是，想去爱别人，首先要学会爱自己。充分尊重自己的框架，则是爱自己的前提条件。

过度的退让不是出于爱，而是出于恐惧。

不堪一击的框架，大多源于这四种心态：

“我自己又不够好，凭什么要求他十全十美？”

我们接受的教育是：你必须要变得很好，才配拥有好的东西。

所以，不止一位姑娘吐槽：“本想劝男友工作上进点，可是转念一想，如果他飞黄腾达了，肯定会嫌弃我。”

甚至还有人，明明坐享高富帅男友的万千宠爱，依然纠结不已：“我这么普通，他很快就会厌倦的。要不要识相一点，主动离开？”

这种信念导致的后果是，你永远在退而求其次，心不甘情不愿，却坚信这是唯一的选择。

整个过程患得患失，结局又怎么可能皆大欢喜？

“如果要求太苛刻，我就会被抛弃。”

我的要求是错误的。

谁先提出要求，谁就暴露了脆弱面。

提要求的，都是坏人。

或是不相信自己能被满足，或是之前有过被拒绝的惨痛经历。

总之，这种充满无力感的受害者心理，让人保持着战战兢兢的状态，与梦寐以求的幸福渐行渐远。

感情面前人人平等，成年人之间也不存在谁抛弃谁的问题，相聚或离开，都是完全自由。

你可以花费心力去磨合，去“讨价还价”，但必须清楚，你早已不是那个必须依附别人才能活下去的小婴儿。

“我怕他不再爱我了。”

一位学员说，每当看到老公浏览美女图片时，就很难压抑住心里的焦虑：“他是不是嫌我老了、胖了？”“他已经不爱我了吧？”“如果我去做个微整形，他会对我更好一点吗？”

她尝试过换发型、穿性感睡裙、做精致的烛光晚餐，但他除了嫌她瞎折腾，一点反应都没有。

然而，越是小心翼翼地改变自己、取悦对方，越是容易招来不屑和轻视。最终失去的不仅是情爱，还有尊重。

“我怎么能把问题投射到他身上呢？”

曾经收到这样一条求助信息：

男朋友和别人暧昧两年了，我很痛苦。但我知道，所有问题都源于我的内心，不能一味地指责对方。有什么办法可以调整我自己，让他对我专一？

接触过心理学知识、有了初步自省意识的人，遇事会倾向于先反躬自省。但是，这并不意味着我们要把所有的锅都自己背上，心平气和地接受明显不公平、不合理的关系状态。

这样的心态，和小孩子试图通过“表现好”来讨得大人的欢心，又有什么本质区别？

心理成长当然有必要，但目的是了解自己、亲近自己，完成自己的人生功课，而不是一厢情愿地为别人承担生命的重负，粉饰太平。

想成为他的女神，有哪些行之有效的方法？

但凡一个女人稍稍有点自我意识，在事业、生活品质上又有些追求，一定会有人苦口婆心地劝说：“不要太优秀了，男人会有压力的。”

铺天盖地的偶像剧里，总是傻白甜靠着主角光环搞定优质男，心机女黯然落败。

婚恋网站上的红娘们，也常常让所谓的“三高”（高学历、高薪资、高年龄）未婚女学会韬光养晦。

问题是，婚姻幸福的女人，靠得难道都是婴儿一般的心智和柔弱吗？

别天真了。

想成为他一辈子的心头爱，先做好以下两步。

1．稳稳地建立自己的框架

只有在“势均力敌”或“敌弱我强”的情况下，才能稳住框架吗？

其实未必。

最近热播的电视剧《军师联盟》里，我尤其欣赏郭照。

她对曹丕倾其所有，风雨同舟，同时坚持着自己的原则。即使他已君临天下，手握生杀之权。明知君王的忌惮与猜疑，依然毫不遮掩自己与张春华乃至于司马家族的情义。

不沉迷爱情幻想，不美化对方，该坚守时，便寸步不让。

相比甄宓的小心翼翼和忍辱负重，郭照的这份坦荡真诚，无疑更让人愿意信任和敬重。外表天真纯净，内心清醒理智，这就是通透。

追求真爱和保有自我，本来就是相辅相成的。对女人而言，有了稳定的框架，才能建立起无可取代的独特性。

越是才华横溢的优质男，越想找到能量层次相匹配的女人。

能量如何体现？

外在条件是一种衡量标准，比如金钱、事业、社会地位；而在亲密关系中更有影响力的，则是心理成熟度：

我足够懂得你，也非常愿意为了我们的爱情更幸福而努力，但我始终是我自己，有着独立的判断和取舍。

2．确保情商在线

如果太坚持自己的框架，岂不是不给对方余地？

情商不足的时候，的确存在这样的风险。

前几天，读者C姑娘来求助，原因是被男朋友拉黑了。

她很是委屈：“我只是让他写保证书，说一辈子要对我忠贞不二，绝不找小三。这明明是原则问题啊，他竟然说我无理取闹！”

男友不写保证书，她就24小时全天地闹，闹得他寝食不安，终于忍无可忍。

从撒娇调情到大动干戈，就这么简单。

把忠诚作为亲密关系里的原则，本来无可厚非。但是，为了让对方足够重视，就率先采取“有罪推定”的策略，严防死盯，自然会引起反感。

你受伤，他冤枉，两败俱伤。

框架很重要，但没必要摆出誓死捍卫的强硬姿态。

最聪明省事的方法是柔中带刚，只在适当的时候敲打敲打，点到为止，让他感受到恰如其分的压力，而不是劈头盖脸的攻击。

比如在两情缱绻时，他问你：“不管发生什么，你都会永远和我在一起吗？”你可以一脸认真地回答：“不一定哦，那要看发生什么事了，你懂的。”

又比如，他忽然开启嘲讽模式，挑剔你的新裙子不好看。这时，不必生气发飙或者玻璃心碎一地，淡定地回应就好：“这是经典款，挺耐看的。怎么啦~你有意见？”

情商在线，框架才能发挥效用。

建立一个合适的框架，是每个人在进入亲密关系时就该做好的功课。它的意义在于：

确立/维护自我价值，以成年人的姿态谈情说爱；

营造舒适、安全的内在世界，从而获得源源不断的滋养；

确保关系向你真正希望的方向发展，不因为“凑合”而留下遗憾。

当你明白自己的底线和需求，并且理直气壮、温柔而坚定地维护它，而不再把时间浪费到纠结、妥协、不甘和补救错误上，你就真正成熟了。

而持久稳定、彼此滋养的爱情，只发生在成熟的人之间。