我是鑫女孩，因为有些话对任何人都不敢说起，因为我太在乎别人对我的看法，一直都是这样，其实我很想找个人倾诉一下，可是没有。我在想:我能找谁呢？谁是可以依赖的人呢？好吧，从这里说起吧。

 那已经过去5年时间了，不得不说时间过的真快。我的高中波澜不惊，没有什么奇特之处，只是过得很快。是的，5年前，初二下学期，我和班上的一个男生X搞得很暧昧，我喜欢他，一切都习惯性的去模仿他，近乎疯狂，那时我们称之为早恋。可是当时的我，很注重结果，我们一直暧昧联系，说着挑逗对方的情话。也许你会说这是情窦初开，可是后来的事，就使人惊讶了。

  在高中一、二年级，因为没有手机，所以我俩很少联系，但我却一直记在心底，从未提起过。到了高三下学期，二模之前吧，初春时期，看着班里的一对对，我很羡慕。我在3月底想起了他的生日，就决定祝福一下他，可是当时心中很乱，就又想到以前很多事，想到自己马上要上大学，而他初中毕业不知道过得怎么样了。两个人还有共同语言么？我自己清醒理智的与他分析了一下我们的关系，分析后，我要求他的是，要他把我忘记，狠下心，快刀斩乱麻，只想有个了断，做的彻底点。可是，我见他的反应淡淡的，我不甘心，不相信他就如此淡定的过去了，就不断地给他祝福，祝福他找到更好的，祝他幸福。好像一个特别珍惜的东西，就此放手，心有不甘的那种感觉。后来4月底，他的生日，我给他打电话，他的态度使我很不满意。于是我恼羞成怒，很冲动做下了一系列使我很意想不到的事。失去了他的号码，我就翻出了他的qq号，一直反复不停地加好友，他也没有同意，一直拒绝。可当时的我却鬼迷心窍，一门心思地想加上，他不同意，我很窝火。给他发邮件，不管用词怎么激烈，他都不予理会。我不甘心就这样被他忘记，于是又上演一场属于我自己的闹剧，像只跳梁小丑。

皇天不负有心人，我终于加上他了，于是我先很礼貌的问好，怎样。。。他却一直问我，你把我删了吧，别联系了。我虽然难过，到是恼怒却大于一切，于是我就利用qq谁也看不见谁的情况下，以我的男友身份同他吵了起来。他句句狠毒，说我是他不要的货。。。我当时的所有不甘心恼怒，都变成了伤人的话语，两个人的一切美好过去，面对现实，却是那么的苍白无力，这么使人难堪。我的心一下子就凉了，没多一会儿，就接到了他的电话，他的恼怒也不可遏制。我当时却莫名的有一种骄傲，因为这证明了我的存在感。我面对他的恼怒，心中暗暗得意。。。

可事过没多久，我就开始后悔，后悔我的虚伪，后悔我的伤人，后悔我的不坦诚，后悔我那并不存在的男朋友。一声声对不起，都使他厌倦。我卑微地像一个廉价品，一个他口中的恶。物。我很难过，想着这4，5年的所有思念，就在这一瞬化为泡沫。我过不去、过不去！我告诉我自己我不喜欢他，可是我却忘不了他。一时间情感乱了整个大脑，无心学习。离高考还有一个月时，我觉醒了，我的中考我不记得他是否对我造成影响，高考对我的影响，我明白是我自己一手造成的。后来的后来，就淡出了记忆，再后来就没了联系。。。

可是在高考后，我整天在家无事，是一种空虚，内心的空洞，对未来的迷茫。还有漫无目的的念头。其中不可弥漫的想到了他，我经常发表一些体现我很好的说说，为的是让他看见我很好。到了某一天，我发现一个好友空间，看了相册，里面有他有她，翻了留言，一天一条，从4月底开始的。也就是说，在4月底，我正在幻想怎样继续与他谈恋爱时，而他却已经是进行时，不过女主却不是我。我心中一下子面对了现实。我发表:多羡慕我的男朋友，有一个全世界最好的女朋友。而只有我自己知道那个男朋友根本不存在。这一切的一切，都证实了我的虚荣心是多么的大。

不过现在想想，也有后悔。可那才是一个正常的鑫女孩，不是么？！年轻过，疯过，骂过，喜欢过，虚伪过，然后与这一切密封。与这些往事和解，有时很欣赏那时的自己，最后的结果，虽是这般的平定，但这就是最好的结果。现在，我在高四，为我的高三来买单，我相信付出终究会有回报。在路上，我要的是最好的结局，写这些时，我的心态已经稳定，我是鑫女孩，在路上，我也要找到那个最真实的自己！