有人说人生如果达到了某种境界，自然会认为无论什么地方都可以安生。为了早日达到这种随欲而安的境界，我把大半个中国都考察了一番，每到一个地方，我都在想像中把那里靠近小溪的的某一处房子买下来，像家乡那样，把我所有的固执都投入进去。事实上只要我愿意，我不需要花费一分钱，就能过上我所期盼的田园生活，因为我本身就是一个农村的孩子，而我所有的幻想也都是依附我家乡的影子。

那些人、那些路、那条河，那里的一切我都想复制，那里当然是我最理想的隐居之地，只是，全世界的村落都可以，唯独这里不行。我好不容易逃离与它疏远了五六英尺，尽管我永远属于那里，永远爱那里。只是每当我坐在那个家里的窗前的时候，我软弱的关节与心里的野蜂蜜就会突然落了下来，我会陷入无望的恐惧与此生结局的幕剧当中，我宁愿带着故乡的影子疲倦的寻找，寻找一个相似之地让我落叶归根，也不愿回到那条小径，与它，与所有人生出奇怪的围堤。

我不明白我为什么竟会如此匆忙的生活，我说我是因为不想浪费时间，但我并没有得到什么。我无法从容不迫的度过每一天，我怕我坚硬的外壳，在这些时间地点和时机面前，被周遭的安逸锁在永恒之中，但不管我是迅速还是缓慢，道路都不会为我铺好。某种程度上，我的日常生活真正的样子，就像岁月不知何时变得粗俗一样让人难以捉摸。如果实在有必要的话，我就会津津有味的吃上一碗饭，带着所有的钱财去到一个远方，在那里储满一上午的希望，然后再回来继续这无望的生活。我不是一个肉食动物，所以从不会为了捕食别的动物而伤害任何人，我把自己局限为一个更清白更健康的人。

敏感的期待，倾听万物的急切愿望，我学会了许多，体验了许多，我的世界仍旧在转动，不过已经变得缓慢而犹豫，适度的生活一开适就会持续转动很久，而我却还是一无所知，一无所有，一无所学，这是只有觉醒的求佛之人才懂得的心境，而我只是一个凡俗之人，即使有了这种体验我也不能懂得它的深奥，这场生命的游戏终会终结，当我投入到未知的尘世时，我希望还能忆起现在的精神。我并非无病呻吟，只是一天一天变的更加浓厚，一年一年更加沉重，我不想让自己还是盲然的无动于衷，我学着一边躅躅独行，一边深沉思考，我知道有一天我会是一个更加成熟的女人，这些思想迟早会脱离我，因此在我看来，认识这些思想，就意味着我在思想，它变的真实了，才会熠熠生辉。

我到北疆的时候惊喜的找到了一个如同梦里的所在，那里的动物和人类一起并肩在岸边行走，他们交流大笑，他们混在一起不分种类不分门第，我与很多奶牛；马；羊群；猪狗不期而遇，它们有的对我做出可爱的表情；有的用莫名奇妙的眼神看着我，有一只羊向我吐口水，假如我生活在那里，那它可就完蛋了，我会天天招惹它，每天与它互吐口水表达我身为人类的无所不能。我的内心确实更喜欢和动物生活在一起，如果我去那里生活，那样我是不是就不用接着旅行了？我可以让它们在我的客厅交谈和睡觉，只是它们必须让自已活的更久些。

昨天晚上，我碰巧从梦中走过了那片我到过的田野，有一匹马在地上低声呻吟，它正在发情，我在黑暗中走上前去，它竟好像认出了我，它趴在地上，难受的自言自语，我无法帮助它，必竟人畜殊途，我触摸了它，因为它承载着我的梦想与历史。它好像看到我身上剩余的东西，于是它起来让我到它的身上，它带着我走过了那个人间仙境，来到一个年轻男人的身旁，为了要使我相信这个男人并非普通的男人，它把自己蜷曲起来，我经过询问，它说的仔细的好像它本人似的，我伸出手指在黑暗中比划着，即使是在梦里，我仍然不能温暖的说话，原来我与96号都在发情。

我一直都在为了那些微不足道的享乐和无足轻重的荣誉而经受痛苦，世俗的名利让我醉心甘愿付出代价，我与家人彼此责怪，彼此烦恼不堪，但是，我的内心本性明明只是想做一个本份的人，但我又必须飞翔，我需要拥有力量，这样我才不会对我的家人有更多的歉疚之感，他们似乎在等我以一个成功人的样子与他们打招呼，我一直不动声色，但能感觉到他们的悲伤与活泼，他们一点都没有变，依然世俗与愚蠢，不管怎么样，我这个浪子的神秘生命主义，让他们认定了我是一享乐派的无知少女，而非老实本份的普通小世民，不然我还能做什么，毕竟这是最好的深沉方式。

洗完澡后，我想再次见到我的自我，这是一个相当凉爽的夜晚，听着臭水沟的水流声；听着汽车的尖叫声；听着青蛙的发情声，这些杂乱无章的声音，却与我的心境相处的相当和谐，在这个宿舍里，我不用想着工作，即使有工作可做，也不过是耳朵里的耳屎，无关痛痒，只与感官起作用，这份工作无聊到生不出任何支节。我使劲想，怎么也回不到洗澡前的思路上去了，那个创想究竟是一堆垃圾，还是萌芽的希望？希望与机会只会出现一次，而我却总在：明天的世界会怎么样？在这样的忧国忧己中迷路，在这片迷路的森林中，方圆几百里却只有我一个人，一个人的价值就是顺其自然。

外面下起了雨，我的思绪，记忆与梦也有雨声。