想我妈了大概是因为看到了照片现在都记不起她的样子了我一直觉得她长得很好看最后一次见到她时她胖胖的沧桑了我远远的看着她她并没有想来亲近我而选择逃避同样生活在一个城市却变成陌生人有可能她觉得生下我是她人生中的败笔吧我一直觉得我不是悲观主义者我没觉得缺失母爱是多大的事可是喝点酒就会莫名其妙的想起她是因为我身上流着跟她一样血吗我感谢她赋予我鲜活的生命我不恨她我不比别人少什么甚至家人给我的爱比别人的更多我满足现状只是一到晚上喜欢煽情突然想起她她对不起我她从小就不要我她从来没爱过我
小时候我想她去找她从白天眼巴巴等到晚上她去打麻将忘记我她每天都很忙没有时间来陪我哪怕我特意为了见她无休止的等她然后她带着自己孩子看我一眼又匆匆回去我总奢求她能好好陪我小姨告诉我她跟她老公在一起的时候别叫她妈妈不能让别人知道她还有我这么个女儿现在想想就觉得可笑同样都是她的孩子妹妹从小就被她自己带大上学放学她都去接去送而我一年级连报名都是自己去所有的小朋友都有家长而我什么都没有不知道为什么小时候最深的记忆就是我爸妈两人争吵扭打在一起在不该记事的年纪脑袋中存下了仅有的爸爸妈妈在一起的片段
我想把这些往事都压在心底不想再去回忆愿她好愿她没有我依旧幸福
想她
图片发自简书App
