明后天，孩子学校就要考试结束放暑假了，再不去学校，孩子订阅的杂志，恐怕就领不到了，无奈中，早上去学校找老师领杂志，老师没那么早，忐忑和无奈中，拨通了老师的电话，按照老师的描述，我找到了暂时空无一人的办公室，取回了杂志。
过程中看到自己在逃避老师，甚至，我心里忐忑，路上遇见熟悉的孩子同学的家长，甚至遇见孩子的同学，我该咋办该如何回应，我看到自己内心的恐惧不安，我对孩子因为自己情绪导致的休学现状极度的不接纳评判和自责。
我不明白自己是怎么当妈妈的，这么多的妈妈，这么多的独自带着孩子生活的妈妈，为什么就自己这么的无能？一个小小孩，我居然不知该如何去引导他，面对孩子生活学习中发生的一些小事件，我居然那么的茫然，不知能怎样回应，而且，面对一个个小的不能在小的事件，面对一些是非应对，我甚至比孩子更显无措，更显恐惧，我不禁在内心质问自己，这四十多年我是怎么为人的？
我处在深深的自责，深深的悲伤，深深的无力中。
我所能看到的是，小小的我，甚至成年之后的我，面对爸爸安排去完成的一件事情，但凡我有自己想法，按照自己的意愿去做，必然会遭致爸爸的指责训斥，一切只是因为“我不听话”，所以横竖我都是错，都是要被指责谩骂的。
长期处在这样的高压环境下，在无觉知间，我渐渐的学会了依赖，学会了偷懒，学会了依葫芦画瓢，学会了按部就班，因为，至少这样才是最少被责骂也是最安全的------你指示，我一切按照你的吩咐按照你的要求按照你的指示去做，就好了。如果做错了，那也怪不得我了。
可是，如今，当我用爸爸对我的一切去对孩子时，我看到的是孩子的恐惧木纳和拖延，小小的孩子渐渐的失去了活力，我很害怕再一个我的呈现，当我学着去放松时，我看到不安恐惧同样的时时环绕包围着我，我知道不能太严苛，可是，我更多的却是不知道该松到怎样的一个程度。
极度的严苛，到如今的想放松---尝试着的恐惧的放松---忐忑的放松，然而，面对孩子呈现的状态，面对父亲哥哥对逗逗的闭口不提的形式与对侄女的优秀的形成的大张旗鼓的宣扬点评的悄无声息对比中的透露出的指责“作为妈妈，对孩子却极端的不负责任，孩子的状态就是你这个妈妈的愚蠢的不管不理，一手造成的”。
面对孩子舅舅在饭桌上看似无心宣扬的教育理论，他与爸爸的一唱一和，我看到自己一面的出自身体的紧绷的自然反应透出的抗拒，一面又看到头脑对此的认同。
只是，那样的理论用在孩子身上，只能让孩子再度窒息。是我的无力吗？是我的无能吗？
此刻 ，感觉到的是自己的一无是处，内心极度的悲哀和恐慌，我分辨不清，我无法判别，哪些才是真正孩子需要的帮助和支持。
我很想给孩子最好的，我希望孩子快乐，我希望孩子没有那么多的恐惧，只是，什么才是最好的，怎样孩子才是快乐的，我给的爱孩子能收到吗？我自己心里很茫然......
怎样我才能真正的放松面对一切呢？
