交了租金，房子基本算是定下来了。周六我终于可以好好睡一觉了，这段时间为找房子的事情我真的累了，都没怎么休息。第二天一觉醒来已经早上十点了，一看手机好个未接电话，都是朋友们打过来的。昨晚匆匆忙忙签了租房合同，还没有来得及告诉他们呢。于是我一一回复，感谢朋友们的关心。
妈妈也特意打来电话，问我搬家的事情。“一个人在外妈妈也帮不了你什么忙，别省这些钱找人帮你搬吧。”不用说，肯定又是小姨父那个叛徒出卖了我。
“妈，你放心吧。我会处理好的，这点小事难不倒我。”我是流着眼泪装作什么事情也没有回答妈妈的。其实那时候我难过的要死，这点小事也要妈妈操心。
曾经我跟老妈就像仇人一样，天天针锋相对。她骂我最狠的话就是“你就一个赔钱货，早知道你这么顽皮不听话恨不当初在你生下来的时候就掐死你。”而且这话不止说过一两次，很多时候当着其他人的面多次这么说过。因为我是女孩，同年出生的都是男孩，所以妈妈觉得那时候她在家族里、村里抬不起头来。从小除了爸爸把我当宝贝，家里人都不喜欢我。因为越得不到的就越在意，我一直努力想得到妈妈的肯定和爱。可是那时候妈妈总认为，哥哥们才是最好的。甚至让我辍学去挣钱给哥哥们读书，“嫁出去的女儿泼出去的水，读那么多书浪费钱，帮别人养媳妇。”从小，妈妈就这么说我。我一度怀疑自己不是她亲生的女儿，而是在马路边抱来的。纯属是养来洗衣做饭干农活，长大了可以收一大笔彩礼钱的。
那会村离很多人小学或者初中毕业后就去打工了，妈妈看着别人家的女儿每个月都往家里寄钱，心早已经打好了算盘，让我初中毕业后去打工。所以早早就找熟人帮我改了户口本的出生时间，我刚上初二就带我去办理了身份证。其实那时候也不能全怪妈妈的，当年爷爷病重去世后留下一大笔债务，后来爸爸接着病危，然后哥哥们也在念中学。那时候学费和生活费可贵了。现在想想，那时候我真不应该怪妈妈的。
好在爸爸坚持让我读书，为此父母吵过不少架。要不可能我早就跟村里那些女孩一样，出去打几年工补贴家用然后结婚生子；孩子出生后扔在老家成为留守儿童，夫妻两再出来打工。我庆幸我有个好爸爸，才让我远离了那种一眼看到头的生活。我也很感谢哥哥们对我的疼爱，虽然小时我经常欺负他们，但是关键时候他们把读书的机会让给了我。曾经妈妈一度责怪我剥夺了大哥成为大学生、将来成为一名中学老师的机会。往事历历在目，太多的回忆。感谢那些年的际遇与磨难，才会造就今天顽强的我。
妈妈的担心是多余的，因为在上周二的时候我就跟几个朋友打过招呼了，说周末要搬家。虽然那时候我并不知道能不能在周末前找到房子，但是我觉得事先找好人很重要。其实当时我也有一点点的担忧，因为平时我基本是和女生玩的比较好，男生的话基本很少往来。搬家都找女生的话，那会比较不太现实。我也想过找搬家公司，但是询了一下价后觉得不划算。年底了，搬家公司涨价跟回家的汽车一样，衡量一下还是找朋友帮忙吧。一来大家可以叙叙旧，二来不是有句话吗“出门靠朋友”。想不到我只是随意一说“我要搬家”，大家都乐意过来帮忙。东莞那个女生还说要请假（因为补班）过来帮忙，小姨也是补班，最后我都善意拒绝了。因为已经有4个男生和加我3个女生了，够了。
周六我就开始断舍离了，扔了近三分一的衣服，最后冬天和夏天的衣服扔得只剩下那个20寸的皮箱一箱。还有很多杂七杂八的东西扔了很多，可是在收拾的时候依然还是一屋子的行李。我不得不佩服自己的购买能力，一个人真的就是一个家啊。
周日的时候老天也很赏脸，不但降温了，而且从半夜开始下雨到天亮。断断续续不停地下，中午吃完饭我们7个人就是在这种状态下搬家的。浩浩荡荡的队伍，5楼搬下再搬上4楼。搬完后几个男生还帮我把2个书架、1个简易衣柜组装好。因为我拆下来的时候并没有拍图，所以他们整整折腾了近两个小时，拆了装，装了拆，反反复复直到6点多才拼接好。中途很多次我要放弃了说不要了，是他们几个男生坚持说要给我弄好才离开的。其实他们离开的时候已经到饭点了，中午吃的那顿早就消化了。但是他们知道我需要时间整理房间，所以都拒绝了我提议去吃饭的建议。感谢朋友们的帮助和理解，说不出的感动，真的。一句话就能过来帮忙的人，这才是真正的朋友。原来我在深圳，并不是只有自己一个人。在我身边还有他们在，谢谢你们的陪伴。
新租的房子还没整理，我就收到了房东的短信让我过去办理退房手续。我一看已经晚上八点半了，又渴又累，看到短信我直接无视。后面又说明天白天没空，让我后天早上也就是周二过来办理。开玩笑吧？上班时间我请假去办理退房手续，而且是放假前最忙的时候。
于是我发信息“您看明晚或者后晚可行？”打这个“您”字的时候我都觉得自己虚伪了，明明是带着气的。但是想下毕竟对方是年长的人，起码的尊重还是要的。
房东回复，“可以。”
这个房子一天不退，在我心里就像一个刺一样。当然我也可以选择不要押金了，但是我不会拿钱开玩笑的虽然不多。本来我被提前10天退房已经够亏了，为这口气而不要一个月的房租我又不傻。在这住了2年当然是有感情的，要不周六的时候我不会那么难受。在家呆了一天连饭都没有吃。我是一个比较恋旧的人，习惯了一个地方就不想再挪动。若不是逼不得已，我不会离开。当时也有朋友劝我跟他认个错，继续住下去。可是我做不到，所以就到了离开的时候。整整2年啊，作为深漂，租的房子就是自己的家，一个人的家。虽然房子不是自己的，但是生活是自己的。
在这两年里，我把原来凑合、将就的生活过得有规律、有质量。以前小姨父周末不过来给我做饭，我宁愿饿一两天直到实在是受不了了才去找点吃的。或者打算不出门了，就提前买好一大袋水果、零食放在家里。这样的生活我维持好长一段时间，有时候姨父工作忙一两个月不过来一次，然后家里的锅都生锈了，碗筷、大米都发霉了。那时候我总是被他嘲笑，他也常跟我爸爸聊微信。我的生活，家里一清二楚。妈妈以为我在省钱，我解释也没有用。有亲人在身边也不好，起码一点点事都会让家里知道。工作那么多年我至于为省钱折磨自己吗？而是一个人做饭没意思，忙里忙外做好了人也累惨了，最后连吃饭的欲望也没有了。所以我宁愿吃点零食或者水果，就当轻断食养生。直至现在晚上我基本不吃主食，感觉饿了自己汤个青菜完事。
不知道从什么时候起，我忽然意识到一个人过日子我也会过得非常好。于是我开始给厨房添置厨具，下载APP学煲汤，做家常菜、学包包子馒头和饺子。很多菜都是第一次做，有失败的，也有成功的。慢慢地我学会了很多菜，日子过得开始有滋有味。从此以后，我的生活不再凑合。我记得有一段时间我爱上做包子和饺子，然后晚上就一个人在折腾。做多少吃多少。因为是自己做的，而且味道也不错，经常从下班开始动手做一直到凌晨12点我还在吃，因为根本停不下，我享受自己做的美食。那个月我整整胖了十多斤，看着镜子里圆润的脸、同事的调侃我才不得不停下来。于是开始每天下班后去跑步一个小时，坚持了好长时间才把那十多斤肉给跑掉。晚上我再也不敢做包子和饺子了，因为无法把握量总是做多了，然后一个劲在吃。
周末有时候不出去，我会花一两个小时给自熬一锅汤或者杂粮粥。最后吃都不是最主要的了，反而享受做的过程。周末带在家里给自己做一顿美食，开着音乐修剪花草，收拾房间，一个人的周末也可以很惬意。收拾完了靠在阳台上给自己泡一壶花茶或者一杯咖啡，静静地在书的海洋中遨游。我甚至爱上了一个人独处的时光，岁月静好谁人不爱。就在这个房间里，我完成了一个蜕变。让我找到真实的生活，并享受生活。一时间要离开，那几天我是难过得没有任何的食欲。
