难得空闲的夜晚，没有看书，也没有提笔。到了这等时间才上来简书写写一些杂七杂八的情绪。该死的网络让我连登陆简书都登陆了半个小时，很困，很疲乏，很想就这么懒下去。

大家每天都口口声声地说要去掉自己的懒癌，也都每天在说自己是懒癌晚期，无药可救。天知道我他妈都患上了不想侮辱癌的懒。

一直都知道，迷茫，困惑，是自己最大的问题。每天都在这种日子中渡过，无疑像是一潭死水般的日子。无数次思考过自己走的路是不是正确的，但这TM还没走到尽头谁知道对还是错啊？

平日里在自己的文章里，很少用粗口来形容自己的心情，即使是当下的心情很暴躁，很癫狂。我也一样会装出一个写作者的矜持。但我知道，那可能并不是我最真实的情绪。每每讲到未来，讲到关于迷茫，面对父上大人的失望与各种鄙夷，我，真的很介意。我很介意你重提高考那件事，我很介意你重提填志愿的那些事，我很介意你所有的介意......

但你从来不介意，我的介意。

我一直都相信，一个人活成什么样子，有什么样的成就，跟他成长的环境，家庭的教育方式，与父母的相处方式是息息相关的。于是乎也有了，寒门出贵子。但也有人会说，寒门难再出贵子。

但不知道有多少人真正去了解过这些贵子背后所处的家庭环境呢？

当然，我也没有切实地去了解过。但是新闻关于这类事件的报道，我还是有认真去看的。他们的父母大多会尊重孩子的决定，跟孩子的关系在于引导，而最终的决定取决于孩子自身。这不免又让我想起球打破玻璃这样的事。大多数家庭里，孩子不小心踢球打坏了邻居的窗户，孩子会不敢告诉家人，因为通常会迎来一阵打，轻则骂。然后赔钱，最后这件事在孩子的成长过程中，最多教导他们踢球不要太大力，hhh，开玩笑。因为此刻的我，心情很无奈。正确的应该是：最多教导他们不要随便弄坏别人的东西，因为，你会被挨打。

但有的家庭父母是这么做的，当知道事情后，父母会带着孩子去跟邻居道歉，接着，他们会带着孩子去商店买玻璃或整个窗，然后和孩子一起把邻居家的窗户修好。而这样，就会让孩子知道，做错事不仅要惩罚，还需要承担责任去负责处理好这件事。这是一种“责任”。

我不敢说我父母属于哪一种，因为我没打烂过邻居的窗户，再者，我也很少给他们惹麻烦。当我自己有烦恼和痛苦的时候，很少对他们讲。因为我知道，其实，他们并不能完全理解你啊。那何必也给他们添加烦恼呢？

大概也就是这样，养成了现在这种什么也不跟他们说的性格。总是报喜不报忧。但也大概就是这样，让母亲认为， 她的女儿是多么地优秀。曾经听一个同学说，你妈妈说你在学校每学期都领几千块钱的奖学金，我怎么没听说过这种事啊？当时我愣住了，顿时哑口无言，然后思忖了下：哦？这样，我也不是很了解。大概就是这么敷衍过去了，但同学心里应该是心知肚明。

那时我就知道，为了树立我优秀的形象，妈妈要在外人面前撒这样的谎。就像给我脸上扇了一巴掌似的。虽然妈妈从来没有对我动过手，但说实话，我很不喜欢这种行为。但是我又能反抗什么呢？

最近一部火热的电视剧叫欢乐颂，里面的关雎尔就是个从小到大都非常听父母话的女生，我知道，我跟她的家庭处境很像。但是这部剧里面，我最讨厌的角色也是她。一个人太乖了，最后是会黑的彻头彻尾的。听说，第二部里面的她就开始黑化，与其他姐妹背道而驰了。但我想，她的父母应该还是会以她为傲吧。

我很懒，我承认。我也从来没想过否认。父上大人说的最多的也是，我很懒。他说什么我从来都不会去反驳。除非他真的很鄙视我的时候。特别是那些关于梦想的三两事。

今天是六一儿童节，在我很小的时候，我就跟爸妈说我的理想是什么。也是从那个时候开始，他就一直嘲笑我的梦想，因为他，完全不认为我有这种能力啊。记得很清楚的一句话是：我认为，20岁的人了还谈梦想，是一件非常可笑的事情。我默默地回了句：哦！

他最讨厌的就是我的沉默与我的哦。

但我对他最常的回应也是我的沉默和我的哦，除此之外，我别无选择。

我所认为我的懒是对未来毫无方向感，因为我活了20多年，却从来都不知道自己要的是什么，不知道现在活着的我，究竟是谁？是我？还是我爸？我妈？还是世上的另一个人？

但父母口中的懒是，你不够优秀却又渴望你比他们优秀。那天在外面吃饭的时候，听到隔壁桌的在谈论，我不认为子女一定要比自己的父母优秀，但是现在的父母却都一致认为子女就应该比他们优秀。

对啊。子女活了那么多年，其实都是在为父母的期望而活，又或者说是为了父母年轻时的那些遗憾而活。有些母亲在自己年轻的时候都希望自己琴棋书画样样齐全，但是因为各种条件未能实现，所以就让他们的子女学习这，学习那。有些家长因为年轻时没有当上什么职位，就要求自己的子女要朝着那个方向去努力。这是一种什么样的逻辑？

我活了20多年，但我，原原本本实实在在的我，却从来不曾存在过这个世界。我活出来的，是我父亲和母亲的梦想结合。

是啊，我很懒。所以，就到这吧。