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又是一天虐狗日，把5月20日炒成了情侣日，是商家的又一场胜利。我最喜欢的女明星林心如终于尘埃落地了霍建华，娱乐圈又多了一对高颜值伴侣。几家欢喜几家愁，有人开心就有人难过。朋友圈里成群的在晒幸福、晒礼物，自然也有人什么都没得晒。

收到了他送来的鲜花，我心里说不上是开心还是不开心。或者说是意料之中的事情，我知道我今天会收到鲜花，虽然处在冷战的状态。我一早就在心里盘算，要把收到的花放在空了很久的花瓶里。

我想我已经开始习惯生命了有他，看他写的卡片，我不知道该怎么回答？一辈子那么长，我不知道会发生什么？

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收到Y的短信，你有没有时间到我这地方玩？还是那么霸道，好在我已经恢复了理智，也不再是那个懵懂的女孩。

有时候想想，其实和Y分开说不上谁对谁错？

一份好的感情，是对的时间遇到对的人。我和他只是时间不对罢了。

和所有其他的情侣一样，久居异地总会出现各种问题。而我和Y都没有去很好的解决这些问题，而只是寄托希望与对方，把责任归咎在对方身上。事后想想，谁对谁错有那么重要吗？当不再追究对错和重不重要，也就意味着自己已经开始渐渐放下了。

说来奇怪，做朋友的我和他，反而比做恋人更相处愉快。我不会去讨好他，也不会按照他想的样子去做。喜欢的就去做，不喜欢的就拒绝。这才是我本来的样子。

而聚少离多的我和Y，总会格外珍惜在一起的时光，反而掩饰了我和他各自的本性。各自小心翼翼，反而多了各种误会。对于曾经的伤害，我已经渐渐学会不去在意。对待不再在意的人，真的也就不太在意那么曾经了。

现在的我越来越坦然，我拒绝了他的邀约。我不会觉得有什么不好。他要来我所在的城市看我，我也直接表明了拒绝。我已经有了新的生活，过去的就让它过去。、

今天一直在下雨，雨天之后总会晴天。

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从2014年到今年，我一直活在一股阴霾中。我不敢让别人走进我的世界，我也害怕与别人相处。我变得非常焦虑，有时候明明12点才躺下，凌晨3点就睡不着。我不知道自己要做什么？也不知道自己该如何开始？

我活得自责而且没有生命力，我羡慕别人的生机勃勃，也羡慕别人的激情四射。而我像花园了的满天星，点缀着其他鲜花的美丽。我活得没有成就感，而且极度自卑。

谢谢他走进了我的生活，而且没有放弃我。在这期间一直忍受我的坏脾气，我的情绪化和我的各种无理取闹。有时候想想一个人要有多强大的内心，才能如此去包容我？

我觉得自己还需要时间去成长，他就陪在我身边默默的等我。我不知道他忍受了多少家人的批评和别人的非议。

我不愿意去他所在的城市，他就一次一次的来到我的城市看我。经常是坐了好久的车，只待一天就要离开。

他记得我们初次见面的日子，我的生日，每一个纪念日。对于收到他的礼物，我不会惊喜。但是我还是会期待。我知道他是想着我的。

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我活在过去的时间太久了，现在想想自己浪费了太多的时间在过去里。我佩服那些受过伤也能依然像没受伤一样去努力的人。我总是恢复的很慢，需要的时间太久。

好在自己终于意识到了自己的问题，自己也在改变。开始去寻求一些能转移自己注意力的事情，我去考驾照，学英语，学瑜伽，生命总会在给我们关上一扇门的同时打开一扇窗。瑜伽就是我的这扇窗户。在习练瑜伽的过程中，我一点一点的放松自己。让久违的平静和安宁来侵袭自己的心。在平静中，发现自我。让自己开始变得专注和坚定。

专注当下，活在当下，才是生活本身对的样子。曾经的一切过往只是证明了我的过去，而当下的我自己要遵循自己本心去生活，去发现自己的内在需求。有时候，你去追求的恰恰就在你身边。只是因为你的眼睛还停留在过去。

我明天去看你。Y说。

朋友，不用太刻意。我回答。我和你已经是过去式。让过去的都过去。