现在超级困的，好像又生病了，头好痛。现在的我肠胃好脆皮，也许是许多天以来没有照顾好自己，原来这么的冷，原来这么的有压力，今天是来上海的整整一个月，最近的我开始觉得上海有些无趣又没意思。阴雨连绵的让人觉得好生萧瑟。
奔波的日子真的是非常的疲惫。我回想起自己不愿意在杭州离开大概就是不愿意离开那个舒适的环境。至少我会在夜晚舒适的躺下在我的房子里，有我许许多多的物品按照自己喜欢的样子陪伴着我。
这里没有太多属于自己的空间，还要和别人一起共处。好处是，没那么孤单了，还有一些可以日常碎碎念几句的人，一个人在杭州发呆的日子，实在是好孤寂好孤寂啊。我想最近的日子也不全是因为住在青旅吧。但的确有这样的原因。我是非常需要个人空间的人。
因为许许多多不适应的缘故，我没有太多个人空间，于是也很久都没有去冷静的思考什么，但凡有一点时间也想要逃避。我想说的是我真的有些累啦。住在这里并没有那么的舒适，所以我不会早睡，我有些想念富裕的日子，自由是富裕才会拥有的。但我终究还是面对了离开杭州的房子这件事，我很棒，我好棒，我太棒啦。尽管花了很长时间，但是我排除万难的为自己争取了自己的时间与决定。
最近住了很久，从一切从简到搬了大大小小的东西来到这里。最近又买了好多东西。我好想念定期买买买的日子，最近过的苦苦的感觉，没有好好买些吃的，因为我啊是个流浪的人。总想着我也许随时就会离开。我要怎么面对这一堆的行李。但是我住了好久啦，终于可以适应到买一些东西了吧，我知道怎么安放和带走他们。
我的东西这里一点那里一点，我确实好想念拥有属于自己空间的生活。所以我开始想为自己设置一些节点。
工作，生活，情感。其实这些都不太顺，工作上，迟迟没有做出来的作品集。迟迟没有结果还直接断联的公司，三番又五次。许许多多的卡壳又有待整理的沟通。我必须反复问自己想要的是什么，这是我能接受的吗，我之后要怎么做，这年底不太好的时机，又混乱的市场，我总恨自己还不够高效，为什么这么墨迹。可是我难道真的懈怠了吗，我没有。但我知道我还可以更高效些，大家不要为难我，我也不要为难我。
生活我也许已经做了赘述，关于居住。
情感呢，其实我没有真正安定下来，我其实也不敢和太多的关系去联络和维系，因为我是如此的自顾不暇。我担心我会搞砸这一切的关系。也很怕其他人并不能理解我的力不从心。更多的是在一个自己去适应一切又建立一切的阶段。
我感叹这里的现实，正因为我知道生活的现实，更加认为没有一起经历的我们并没有太深厚的感情，生怕我的不合理打扰了朋友的生活。这里我或许悲观了，这也许是上海的分寸感，不知我是更现实了还是更悲观了呢。
朋友们都开始有自己的生活重心，到各种各样的阶段。友情绝不是生活的主旋律，尤其是没有一起经历的我们。
会好的吧，我会拥有自己的一切关系，我只能说再坚持一下吧。
最近会有男生和我联络，说实话真的去和男生相处我是不会的，我越来越发现男生和女生的不同，需要很多的沟通，男孩女孩就应该在一块做男女该做的事情吧。我也发现我自己是如此的不会表达，或者说如此需要一个懂得照顾我的人。我对于亲密关系，对于自我表达等等都是如此的不擅长。常常面对关心是不知如何面对的。如果这个关心没有在我的点上。我会很生气，我会不高兴。
我也发现自己很累的时候，不太会表达。我常常在满足他人和自己的实际状况里处理不好，于是自顾不暇的时候只能表达无语。有时候我也不敢直接说一些想法。或者说并不知道自己当下的需求。或者说不愿意面对自己最真实的需求。其实我没有不想理大家，我只是累了，我也是精力有限的呀。但是无法做到一些事的时候我总是自己先挫败了，需要对方来照顾我。
这一个月，好好好好恍惚，不像在杭州的时候都那么历历在目，和时间在消磨的感觉。我从一个车到上海，就开始了马不停蹄地适应，从南京东路到中兴路。我对比了上海大大小小的青旅价格地址。才到这里。寻找一个更适合自己性价比的青旅和日子。起初的我新鲜，忐忑。想想这个沪币是也必须要大大的付出一波。我很开心，拥有了许许多多就是终于这样了的时刻。
到后来来到中兴路，终于喘了一口气，当一切成本降下来许多的时候。适应吃的适应喝的，和小姐姐聊天，我常常把握不好这个度，也许是还在适应，一切只能随心。
从乱糟糟的简历到现在的版本，简历也改了大概十天半个月，这里感谢孙哥要，至少后面的重点版本他给了我思路和雏形，非常的感谢。还有我的琪琪给了我很关键的调整。
然后开始经历那个疯狂想做各个岗位的阶段。我每天都要问gpt 好多好多的问题啊。去努力希望做一些前期的了解。是有成果的！！！所以决定新媒体运营这个岗位也是做了很多功夫的。到最后的针对性投。其实事情会推着你往前走。投简历面试，更加了解自己要做什么。这个过程真的太太太磨人了，我无数次的需要筛选信息。
最近的我线下面试了三家公司，线上面试了一家公司，还获得一个兼职的端口。家居公司，国际教育公司，房地产公司。以及电话沟通了两三个岗位。分别是商家运营和摄影基地的新媒体引流，我直接拒绝了许多单休的工作。风格各不相同。其实还在一个摸索当中，有些公司其实是纯引流的新媒体。
在这一系列的过程之后，我又开始审思自己想法。我想去有品牌调性，有自己ip 的公司做新媒体运营，可以和营销搭边。纯引流类的工作其实不是我想做的。每一项的跟进最近很卡。也许是我需要在这个时机调整自己的计划和期待并更多的去追求一个可以达成的结果。我也会减少自己的无效付出，比如什么是应该在电话里去解决和了解的。而不是抱着侥幸心理去直接面试觉得可能我会喜欢和接受。
求职这件事，我时隔五年才真正的开始。去了解这个社会的市场。
也许我的进度很慢，但我想想其实我的进度也不慢。我已经很努力了。这三年来我养成了很多不好的习惯和生活模式，说实话改正这些都让我觉得很困难。也有需要适应青旅的原因，起初的我其实都很不踏实，因为在无忧两点不睡是常态，并且周围也是这样，我过了一段时间的规律生活，就是早起找工作（也不算太早，然后晚上就纯休息）但我又不能坚持。真的不能打游戏哈哈哈，我好容易沉迷游戏，尤其是端游。现在打端游真是太累了，感觉我的脑子长霉了。但是总需要一些娱乐的出口。
无忧确实很好Mcn还是氛围挺好的。
好多好多好多的东西需要我去消化消化消化。
这些天的作息也不太好总是睡的很晚。希望我的身体能好好的，这一写是两千多字，但我还有好多的话和想法来不及梳理。
在混乱之际，我打开lol逃避了许久，然后碰见了高中同学，我们玩的很高兴，游戏里的陪伴和照顾也让人感受特别，我喜欢这样的感觉。所以我们聊了很多天在生活里。
我都来不及感受很多的好事，好吃的饭，好看的路，有时候也有点孤单。物是人非，我不是那个三人成行有团队的主流人群。
关系的维系更多是看一个长期的过程，我不在上海，自己对于关系的随缘态度其实就决定了自己的关系网络，没有长期连续的去维护。因为我不懂，现在的我呢，也许不晚吧。我也在学会定期的维系整理。唉～又要苛责和无奈自己了，没有人会一直原地等你。仔细想想呢，我的联络已经算得到好的回应了，我又期待着什么呢～琪琪愿意和我吃饭，晓媚也愿意和我沟通，一圈圈也很热情地跳舞，艾艾没有理我～也许我该冷静的思考一下事实而不是关注得到的反馈和事实的差距。以及在这新鲜之后的想法。呜呜累累。重新回来的我要做更主动的人，每一件事都要做更主动的人。不是那个大家或者一切对我更主动的时候，我变得好被动。
我也自己去跳了舞，再次回来的我，一下跳了八个小时，其实让自己很受伤，我知道会很受伤，但是还是明知故作，因为我知道我放不下。那几天睡觉的时候都会感觉到自己做过核心的地方痛痛的。
我很努力的在弥补我自己，又在很努力的追赶，又时常在这么忙碌的状态里摆烂。我尽我所能将我可以自己满足自己的去满足。有些东西大概需要长久地适应才能拥有了。
在这一切的一切里，我常常感到受挫。没关系，我已经拥有了自己克服的三年。好困，没有办法再说了，好困，没有精力和心思关注自己。头痛痛痛痛痛。明天吃早饭！！！！
好好处理和安排吧。今天可以可以可以睡觉了。可能这就是快节奏的上海吧。
晚安 晚安 下次再好好梳理吧。不要再着凉啦，睡个好觉吧，然后然后唉～～好梦 明天又是又是忙碌忙碌的一天。好好好好规划吧！it’s okkkkkkkkkkkk！人的适应能力真的不如五年前
