之前一直跟你开玩笑的说，你看，我们都在一起六七年了，分开的时间最长都不超过一个月，都没谈过异地恋，是不是太可惜了。这个时候你就会一脸不高兴的说，才不要异地恋呢。是呀，什么时候竟然开始盼望起异地恋了，是不是作呀。直到你知道我要去国外求学了，你就一直不开心，尤其不让我提离开的日子。我也是知道，这次的异地，有点大呀，都异国了。临近走的几天，夜里，你都抱着我哭着说，不知道我走了之后，自己一个人能不能撑得下去。每当听到这些，我都很自责，我也很害怕离开，明明相爱的两个人，非得来什么异地恋呀。于是你说，我走的时候，你不会去送我，因为你受不了分开的场面，可是当我把行李塞进计程车的时候，你还是钻进了车里，你说，想多看看我一会。到了车站，我劝你说回去吧，我要进去了，看见你往回走了我也转过头，往里头走了一段，然后突然掉转头追出去，想在看看你，我也知道，你不会轻易的走掉的，果然在外面没有找到你的身影，于是回到里面找你，果然，看到你眼巴巴的站在那里，踮着脚，不住的往人群里眺望，不住的找寻我的身影，看到那个背影的时候，鼻子突然一酸，差点掉出眼泪，很想拉着你的手说，不走了，我们回家吧。
直到真的出了国，才知道相思是多么苦，一向不喜欢把爱挂在嘴边的我，说了无数次我好想你，可是苍白的文字怎么能表达我的思念呢，就像歌词里写的，电话再甜美，也不足以应付不能拥抱你的遥远，因为亲爱的，你不在身边。加上因为时差的缘故，白天你在忙，到了我下班的时候，你已经入睡了，基本没有什么时间能好好聊天。来这里之后，由于环境的不习惯，语言，文化，饮食的差异，一下让我不知所措，没了朋友家人，真的很容易陷入绝望般的孤寂，那么多美景，不能带你一起去看，那么多美好的故事，想跟你分享，尤其夜深人静的时候，多想，抱抱你呀。
以前你一直说我不懂浪漫，不会给你送花，营造一些浪漫的氛围，也不会花言巧语的哄你开心。是的，一直都觉得我是一个不懂表达感情的人，但不代表我真的没有感情呀，一直觉得天天呆在一起，最好的方式就是做一顿你爱吃的饭菜，然后看你吃的干干净净，之后又说都怪你，我都减不了肥了。这个时候的我，也是最开心的，这也是我一直痴迷做饭的原因，想看到你满足的表情，我就非常开心，我想，这也是一种浪漫吧。现在，分开的这么远，是有了各种给你送花，送蛋糕，送礼物的理由了，却不能亲眼看到你收到礼物时开心的表情，那种满足不能再有了。
人说最好的感情，是可以让两个人都相互成长，体验更好的自我。我想，在一起的这些年，对你太过宠溺，现在，你一离开了我，竟然那么脆弱，你知道当你夜里哭着说自己一个人要撑不下去的时候，我多想立马能出现在你身边，紧紧的抱住你。真的是我这些年，让你变的这么的脆弱，以至一个人生活都不习惯，都不会了。记得刚认识你的时候，你是那么独立活泼，英姿飒爽，现在竟这么的不自信，不开心，我多想你为了我，能快乐一点。我知道这样的强求，很过分，我犯的错，却不负责任的逃离了，还安慰你要坚强。我想最大的过错，就在于当年非得把你往科研的道路上推，导致你离了朋友，依赖了我，没了自我，这一点，我最近才开始反思明白，也更加痛心，痛心的是我，也没有能力帮助你逃离这片苦海，一味的安慰鼓励是那么苍白，再说我这个榜样都没带好头，由于跟国内导师的不和谐关系，一度让我很崩溃，一度产生厌恶的情绪，变得很自闭，很不自信，本身已是自顾不暇。在这边制定了那么多计划也没能执行，加之进度的缓慢更是让我揪心，竟渐渐的害怕与你交流，怕你发现我，也是那么脆弱，你曾经的依靠，原来也是那么脆弱，那些表面的云淡风轻，那些许下的豪言壮语其实也是装出来的，当然也害怕，看到你，过的不开心。有时候，甚至狠心的一想，没准分开的时候，你就会变的独立，变得坚强起来了呢，当然，我知道这很难，就想我在这边一样，但是，我更相信的是，我们都没有想象的那么遭，生活也会变得越来越好，你看，最近在做完组会报告之后，导师特地说了一句，you are the best, 也帮助组里的老师搭建了很多设备，解决了一些技术难题的时候也有老师说我 helpful, 在过了一段时间之后，也能跟大家尬聊了。我会好好的对待自己，只有把自己照顾好了，才有能力说照顾你，我希望下次见到你的时候，你能看到一个更好的我，一个能让你骄傲的我，为此，我一直在努力。我也希望你能越来越好，找回那个独立自我的你，但是你也不要有压力，不管你怎么样，我都会陪着你，陪着你成长，未来的日子还有这么长呢，我最大的希望就是，你能过的开心。
